А у меня ещё и рейтинг есть под аватаром а вот даже у тебя нету такого. Правда он нуле почему но зато он есть и это круто .что у модератора нету а у меня есть .

Вообще-то у меня он есть и находится на 4 насколько я помню

да ты куда его тогда дела то ?Вот у меня есть и все завидуют чёрной завистью.А твоя 4 неизвестно где .А нуль это уже стартовая площадка для запуска популярности .Главное что есть фундамент.

вопрос к нешему любимому админу. Да, Энигматик, я вообще собираюсь уходить, так как админ до сих пор починить не может, уважения к юзерам ноль,положиться здесь не на кого.
Так вот.

ограбление банка .всем мордой в пол прыгает к касирше достаёт прибор и говорит .соси через несколько минут .снимает маску и говорит .ну вот .а дома мы не можем дома нас видите ли тошнит

- Официант, что у вас есть перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой!
- А вы что собираетесь с ней танцевать?

- Официант, что это ползает по моему салату?
- Витамины, сэр.

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?

Едут в купе поручик Ржевский и вся компания.
Едут все, молчат. И вдруг Наташа Ростова икнула.
Болконский, чтобы Наташа сильно не смущалась, взял вину на себя:
- Господа, простите, это я. Вчера наливочки вишневой выпил - вот, дает о себе знать.
Через некоторое время Наташа... пукнула.
Безухов нашелся:
- О, господа, простите, это я... Утром салат поел - вот наверно дает о себе знать...
Проходит еще какое-то время.
Поручек Ржевский поднимается, выходит и уже на пороге геройски говорит:
- Господа, я пойду покурю, если она обосрется - валите все на меня!

По деревне идет буренка костромской породы и голосит:
- Молоко, сметана, масло, сливки........
Ноль внимания.
-Хозяйки, оглохли, что ли?
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог!
Никакого ответа.
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог, простокваша....
-Говядина, в конце концов!!!!!

ржунимагу, тока увидела

а вот еще сегодня нарыла:

Курсы английского имени Элоны Давыдовой
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Жесть!

Вот еще:

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.

Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? А я бы с умом...
- Ну, правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!

Это были анеки про студентов!

А теперь анекдоты про военных

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воиск ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать… Из чего сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота, лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

про студентов круто!!!

В подборке про студентов забыта классика:

Студент на экзамене суёт в зачётку 500$ и записку:
«По 100$ за балл» и даёт всё это профессору.
После экзамена получает зачётку, в ней 300$, а на записке надпись: «Сдача».

Студент - преподавателю:
- Профессор, у меня будет автомат?
Препод:
- Да, а еще сапоги и каска.

Перед началом экзамена:
Преп.: Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студ.: А положительная - это какая?
Преп.: Больше нуля!

Староста подходит к преподавателю с журналом группы:
- Распишитесь.
- С кем?

Экзамен в техническом ВУЗе по какой-то там технике. Студент просит препода разрешить говорить по-простому, без зауми. Препод разрешает.
- Ну эту штуковину, суем в ту хреновину, загорается та пофигень...
- Прекрасно, молодой человек, ставлю Вам пять.
Радостный студент хвастливо показывает всем зачетку, а там в графе «оценка» написано: «заебись!»

а про военных такой.


Голос диктора на радио... Московское время 18.00... для Дураков шесть часов вечера ....для Прапорщиков ,большая стрелочка вверх маленькая вниз.

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков?

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на
испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но
почему такое название? Много было высказано версий (типа - два
пускателя,
24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету
разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...