Ну как анекдоты, выскажете мысль могут выложить еще. А вот еще на закуску

Приходит Буратино к папе Карло: «Я общаюсь с девочками, а они боятся со мной играть – говорят, что у меня там какая-то заноза». Папа Карло даёт ему наждачную шкурку и говорит: «Потри немного, и всё будет в порядке». Через некоторое время папа Карло спрашивает: «Как там девочки?», «А зачем мне теперь девочки?» - удивился Буратино.

Что по чём хоккей с мячом что да как сплошной оттяг!Чувак ты взял клёвое направление в развитии поднимать настроение посетителям форума!Анекдоты просто убойные чисто отборные.Молодец что находишь время на сортировку от сорняков.Вообщем молодец давай в таком же духе !

Ну поскольку есть хорошие отзывы будем продолжать
Встречаются две подруги:
- Ох, голова гудит! Абсолютно не выспалась: около двух легла…
- Это точно! От двух всего можно ожидать, особенно если разные…

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у неё СПИД, а в третьих, как тебе нравится, во-вторых?

Мужчина покупает в аптеке презервативы. Ему предложили на выбор белые, чёрные и с Чебурашкой.
«Белые – слишком банально, - подумал он. – С Чебурашкой – как-то по-детски. Возьму чёрные»
Но несмотря на все предосторожности, через девять месяцев у них с женой рождается ребёнок, причём ребёнок-негр.
«Папа, папа, - стал приставать мальчик к отцу, когда подрос. – А почему так получилось: ты белый, мама у меня белая, а я негр?». – «Молчал бы ты лучше, сынок, - вздохнул отец. Сейчас ты мог бы быть вообще Чебурашкой»

Из тюрьмы выходят двое мужчин.
- Я отсидел пять лет, - говорит один, - как сейчас дорвусь до женщины, так днём и ночью её, днём и ночью…
- А что уже мне говорить – я десять лет отсидело! Так по сексу соскучился, что сейчас от кошки даже бы не отказался. Это слышит проходящий мимо «голубой» и восклицает:
- Мяу! Мяу! Мяу!


Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котёнка и топит, затем вынимает следующего и топит…
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроски, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу то и делаю…


Переполненный автобус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты, чё, … … мать, ИНТЕЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…

Купе поезда. Едут мать, дочь, солдат и прапорщик.
Поезд входит в тоннель, становится темно. Через несколько секунд все слышат звонкую пощёчину.
Мать подумала: «Молодец, дочка! Уже совсем взрослая, а липнуть к себе не позволяет».
Прапорщик: «Вот тебе на! Солдат пристаёт, а достаётся мне».
Солдат: «Если снова свет выключат, я ему ещё раз врежу»!

Василий Иванович – Анке:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие кудрявые и пышные? Никак, он «Хед энд Шолдерс» у белых выменял!
- Да не, Василий Иванович! Он их яйцами натирает.
- Да? Во Акробат!!!

Пьяный мужик лежит в луже, мимо проходит дама.
Мужик:
- Сама свинья!
Дама:
- Однако! Я ведь вам ничего не сказала!
- Зато подумала.

Богатый русский нового замеса подошёл к кассе «Аэрофлота» и на беспомощном английском обратился к девушке за окошком:
- To…to...Dublin…
Кассирша, выслушав его мычанание, раздражённо спросила:
- Ку-да, блин?

Возвращаясь, домой из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты ещё проснулся, когда она брала верхнее «си», и сказал: «Впустите собаку!»

«Новый русский» снял клёвую телку на Тверской и после ресторана говорит ей: «Ну чё, поехали, оттянемся что-ли, развлечёмся культурно с моими корешами?» и повёз её в закрытый дорогой клуб-салон – послушать классическую музыку в исполнении самого Спивакова с «Виртуозами Москвы».
Вот подходит к ним Спиваков и учтиво так спрашивает у дамы «нового русского»;
- Девушка, что вы предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Там не так было.....
-two tickets to Dublin....
- куда блин?
- To Dublin...
И там иностранец уезжал из Москвы, а не новый русский...)

Сообщение отредактировал Gretta - Jul 26 2005, 12:53 AM

Анекдоты клёвые пишу в поддержку чтоб не пропадало желание выкладывать.Я их читаю постоянно на обеденном перерыве и просто опсыкаюсь.Очень хорошо настроение поднимают.Вообщем молодец чувак что находит такие клёвые вещи. Вот и Гретте обломилось немного отдохнуть а то постоянно всё в делах .Наверное зарядится хорошо и привезёт с собой кучу всякой впечатлительной инфы!Желаю ей хорошо отдохнуть!

Подходит сынок к папе и спрашивает - "Папа, а пися растет" - "Да сынок, ты растеш и она растет". А вчера дядя Вася пришел, сел на туберетку и у него пися все растет и растет, она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села.

Встречаются две подружки , одна говорит другой:
Первая - У меня без конца трескаются губы
Вторая - А я без конца вообще жить немогу.

Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петькой играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Летит орел, а у него из задницы глист вылезает и говорит:
- Слышь, командир, высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей.
Глист:
- Ну ты смотри не обделайся, а то экипаж волнуется!

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу - на площадке парочка разговаривает.
Она ему говорит:
- Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму...

Секс бувает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.

Девушка останавливает такси:
- За минет не подвезете?
- А это где?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нашупав тампакс:
- А где мой фломастер?

оооой обосался от смеху особенно про орла и глиста члена команды.

-Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат! 

Сообщение отредактировал Geisha-girl - Mar 30 2007, 03:41 PM

Новый эротический журнал для одиноких мужчин - журнал "Потеребитель"

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её,
заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного,
он её спрашивает: - А вы помните его последние слова перед
смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в
стену сарая не попадёшь!"

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в
голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без
лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице
ужасов в «Комсомольской правде»!

Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она
забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!