ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. Опции

[Gretta]

Разговаривают мама с дочкой. Мама:
- вот, доченька, выйдешь замуж, поймешь что такое счастье!
- да?
- да. Но будет уже поздно!

Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".


Сообщение отредактировал Gretta - Jun 13 2005, 09:29 PM

[Vladim]

А я слышал, про Прасковью Ивановну, что трыщ Сталин сказал рядом стоящему с ним, что-то вроде:
- Уберите ее от меня, от нее воняет козлом. (эт перевод)

[Gretta]

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!..
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

[Gretta]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Тематические типа анекдоты

[Gretta]

-Чего не женишся?

-Невеста много условий ставит:
а)трёхэтажный особняк;
б) BMW500;
в)член 20см.
-Я понимаю: Можно снести 4-й этаж в особняке, поменять Крайслер на Бэху, но зачем-же красу такую обрезать!!!!!!!!!


Сообщение отредактировал Gretta - Jul 8 2005, 01:20 AM

[Божественный]

Великосветский бал при дворе. Фраки. вечерние платья, бриллианты. Свет решает - заявится порудчик Ржевский - гоним сразу, не дожидаясь пошлостей. Веселье в разгаре, заявляется порудчик Ржевский - а его сразу за руки, за ноги и прямо в окно с третьего этажа.
Ржевский поднимается с клумбы, отряхивается, орет смотрящим сверху:
- Ну и за что?! Я и пошлить-то не собирался, а уже на улице весь в битом стекле! Кстати, о стекле. Утром попытался вы*бать графин, так представляете - х*й не влез!

[Божественный]

В одном купе едут грузин и инвалид. Первый - на верхней полке, второй - на нижней. Готовятся ко сну. Инвалид отстегивает протез правой ноги, кладет рядом - грузин смотрит молчит. Инвалид отстегивает протез левой ноги, кладет рядом. Грузин:
- Сушай, попку отстегнешь - дай поиграть, а ?

[Божественный]

- Девушка, но неужеди это все, что вы можете?
-Мужчина, у вас слишком маленький!
- У меня маленький?! Да это у вас маленькая!
- К меня как раз нормальная! В конце концов здесь ломбард: какой залог, такая и ссуда.

[Божественный]

Зима. Сибирь. Ночь. Тайга. Лютый мороз. На поляне мерзнет стая волков. Вожак стаи:
- Значит,так. Вот отморозим себе приборы - и что дальше делать? О продолжении рода надо подумать. Выход, как это ни ужасно, один. Встаем по кругу и друг другу члены в жопы! Хоть их убережем.
Пристраиваются друг к другу. Молча греются.
Вдруг на поляну выскакивает лось. Видит эту картину:
- ОООХХХООО-ХХХООО !!!!!!!!!!!!!!!!! - и деру в лес. Стая за ним. Несутся по лесу за лосем. И тут важак стаи орет:
- СТОП ! СТОП! СТАЯ! НУ, СТОООП, я сказал!!!!! Давайте хоть НЕ в НОГУ бежать, что ли. А то не погоня, а ебля какая-то получается!

[Гость_Aleks_*]

В первую брачную ночь муж жену не трогает, назавтра то же самое, послезавтра - молодая жена жалуется маме и та улучив момент допытывается у зятя : в чём мол дело?
Тот отвечает: да не умею я
Тёща объясняет: это так, это вот так, а это сюда, понял?
Нет
Опять объясняет,тот всё не понимает, ну и, наконец,когда жена ушла надолго тёща решила всё на примере показать и тут вдруг зятёк на удивление ловко и грамотно обрабатывает тёщу.
Тёща оклемалась немного да и спрашивает: не поняла, зятёк, в чём дело?
Да понимаете, я с ребятами поспорил, что пока тёщу не тр@хну к жене не притронусь

[Божественный]

В мемуарах Маршака есть такая запись: "Ебал Барто. Не то."

[destroyer]

Собрались как-то мужики в лес на поляне сено косить. На предприятии им говорят: «Здесь где-то поблизости, есть сведения, что приземлилась летающая тарелка. Вероятно, вы встретитесь с инопланетянами. Так что, если натолкнётесь на какое-нибудь зелёное существо с красными глазами и руками ниже колен, то постарайтесь вступить с ним в контакт». Разошлись мужики по лесу. Один из них только подошёл к полянке, только косить собрался – глядь, стоит нечто зелёное, с красными глазами и руками ниже колен. Мужик поставил косу, подходит к существу и говорит:
- Косарь, - показывает на себя. – Коса, - показывает на косу.
- Косить, - показывает вокруг.
Существо вытаращило глаза и молчит. Мужик опять:
- Косарь, коса, косить.
Существо открывает рот и с натугой произносит:
- Лесник.., лес.., какать…

[destroyer]

Два приятеля встретились во дворе:
- Слушай, Абрам, напомни, когда у тебя день рождения.
- А что такое?
- Я подарю тебе занавески. Будешь задергивать, когда захочешь заниматься любовью со своей Розой. А то стыдно смотреть.
- А у тебя, когда день рождения?
- В июле. Ну и что?
- Я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, что это не моя Роза, а твоя Сара.

Стоит бабка с козой. Голосует. Останавливается такси:
- Куда тебе. Бабуль?
- В город, милок!
- Ну, садись.
Бабка лезет в машину и козу тянет за собой.
- Ты что, бабка? С козой нельзя!
- Ну, как же, милок, я слышала, что вы даже тёлок возите!


Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

[destroyer]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Мне бутылку водки и поросёнка жареного.
- Вам поросёнка с хреном или без?
- Нет уж, вы, пожалуйста, его на кухне отрежьте.


- Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что хотите сказать, что я – гавно?
- Я ничего не хочу сказать!
Но муху не обманешь.

Первоклассник приходит на кухню и радостно объявляет: «Я сегодня написал на доске слово из трёх букв…»
Мама, не дослушав, бьёт его тряпкой: «Ах ты, пакостник!». Ребёнок - в слёзы: «Мама, за что? Я же написал слово «дом»!» Папа подумал, свернул в трубочку газету и как хлопнет жену: «О доме нужно думать, о доме!».

[destroyer]

Крокодил Гена мучается тяжёлой формой похмелья.
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать, так «милый», а как пить, так «пошёл вон, чмо ушастое».

Пьяные у пивной говорит о своих жёнах.
Первый:
- у меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая и ла-а-асковая, как болонка.
Третий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

В автобусе женщина спрашивает мужчину:
- На следующей выходите?
- Дура, выходят замуж.
- На следующей сходите?
- Дура, сходят с ума.
- На следующей слезаете?
- Дура, слезают с бабы.
- Сам дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

[destroyer]

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают, набрасываются на него, избивают, потом объясняют, что на зоне самое страшное ругательство – «козёл».
- Так бы сразу и сказали, - возмущается весь в крови новенький, - а то налетели, как последние … петухи…



Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву «П»?
- Получка? – обрадовалась жена.
- Не-е-е-ет, жена! Пол-литра! А в другом кармане на букву «Ы»7
Жена растерялась, не знает, что и сказать.
Муж достаёт из кармана бутылку и гооврит:
- Ышшо пол-литра!

Родился малыш. Собралась вся семья – предсказывает ему будущее:
- Ученым будет! Смотрите, какие глазки умные, - гооврит мать.
- Нет, военным, - возражает отец.
- Вон, какой крепыш!
- Нет, быть ему Президентом, - гооврит бабушка.
- Почему?
- Смотрите: весь в дерьме, а как высоко голову держит!

[destroyer]

- Где твой муж?
- Он моряк, вчера ушёл в плавание на шесть месяцев.
- Это поэтому ты такая грустная?
Прощание приносит настоящую боль?
- Еще, какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить.

Членистоногие – так ласково в народе называют футболистов.

Недавно образовано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина. Называется «Попу свело».

Песня группы «Виа Гра» о девушке заболевшей венерической болезнью:
«Поначалу не боялась, думала, пройдёт»

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
- Давай жить вместе.
- Зачем?
- Я буду готовить для тетя пищу.
- Я ем сырое мясо.
- Тогда я буду стирать одежду.
- Зачем мне одежда? Шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя.
- А что это такое – «любить»?
- Пойдём в пещеру, там объясню…
- Ой – ой – ой! – простонал обалдевший снежный человек. Вылезая из пещеры.
- А я, дурак, им орехи колол.