С улыбкой по жизни!, Только текстовые приколы Опции

[Gretta]

Рада,что тебе понравилось А ты чем порадуешь?

[Vladim]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик “Хочу есть. И пить, разумеется!!!”. Работает всегда.
2. Сенсор “Хочу секса”. К старости перегорает. Имеет три положения:
- “хочу”
- “хочу невыносимо”
- “здесь и сейчас”
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая не компрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кГц, стерео и круче и прочее
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – “А не пошло бы все в задницу.…Еще два пива!”
6. Автопилот “домой”
7. Генератор ответов на вопрос “ты где шлялся скотина?”. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик “дорогая обсудим это позже”.
9. Высоко мощный глушитель совести.
10. Дальномер “Самка”. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа “даст/не даст”. В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и прочее. У эстетов – специальная примочка для определения интеллекта “дура/почти дура”.
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система “нычка”: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При продвижении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор “чужая женщина”. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепаный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку “совесть”. Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников “хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д.”
19. Симулятор “домашний мастер”. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик “душа”. У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью “интеллект”. Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: “Пятница. Примерно 17.30. Сети”.

[Нежная]

Что есть ЖЕНЩИНА?

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими
благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях,
особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой
образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и
большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от
друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Не мое, а просто нагло украл,но в целом согласен.

[Gretta]

Памятка посетителя офиса МТС

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" Карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка.....
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

[Gretta]

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на ужин = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине)Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.

[Gretta]

ЖЕНСКИЙ:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

[Gretta]

ДНЕВНИК УНИТАЗА
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакомы. Волнуемся. Я в шоке... Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. Познакомился с Презервативом: изможденный, помятый - жалкое существо! Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил? Его явно чем-то накачали! Изверги!Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная! Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!Презерватив рассказывал правду! Сегодня я смог в этом убедиться! Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

[Gretta]

вопросы и ответы

Про какую женщину говорят "порядочная"?
Это женщина, которая дает всем по порядку.


Про какую женщину говорят "потаскушка"?
Это женщина, которая потоскует, потоскует и одна ляжет спать.


Изменяла ли Ева Адаму?
Конечно, ведь человек произошел от обезьяны.

Может ли женщина жить с обезьяной?
Нет, т.к. у обезьяны нет денег.

Чем рыцарь отличается от девушки?
Рыцарь дерется до последней капли, а девушка - до первой.

Как предохраниться от зачатия?
Нужно пить минеральную воду.
- До или после?
Вместо.

Какая разница между мужем и космонавтом?
Космонавт знает своего дублера, а муж - нет.


Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.


Как получить двойню?
Завернуть член в копирку.

Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.

Как правильно употреблять женьшень?
Не женьшень, а женщин. Также, как и мужчин, только с другой стороны.

Почему монашки носят черную одежду?
Боятся засветить пленку.

Можно ли спать с открытой форточкой?
Можно, но лучше с женщиной.

Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.

Что выше любви?
Пупок

Что мы смотрим сверху, а лижем снизу?
Почтовую марку.

Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

[Gretta]

Может ли женщина забеременеть от пыли?
Может, если пыль стоит столбом.


Почему у курицы нет трусов?
Потому, что у петуха нет рук.
Что думает курица, убегая от петуха?
Не слишком ли быстро я бегу?


Что думает старый петух, бегущий за курицей?
Не догоню - хоть согреюсь.

Что думает молодой петух, который бежит за курицей?
Догоню - что буду делать?

Почему петух так много поет?
Потому, что у него десять жен и ни одной тещи.

Может ли мужчина залезть в бутылку?
Да, если там - голая женщина.

Безгранична ли любовь?
Все имеет начало и конец. любовь же начинается идеалом, а заканчивается под одеялом.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее,чем мужчина с опущенными брюками.

Можно ли женщину изнасиловать на улице?
Нет, так как прохожие будут мешать советами.

Как нужно содержать мужа?
Как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

Почему женщины носят черные чулки?
Это - траур по утраченной девственности.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Как писать "в кустах": вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать

Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
Лучше умереть настоящим мужчиной, чем каким-то засранцем.

Почему мужчины носят макси-пиджаки?
Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Кто такая шансонетка?
Это женщина, у которой нет шансов

[Gretta]

Что делать, если вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванне моется незнакомый мужчина?
Убедитесь, что это ваша ванна. Убедитесь, что мужчина незнакомый. Познакомтесь с ним. Теперь в вашей ванне моется знакомый мужчина!


Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???
Потому что у мужчин подогрев х_евый, а у женщин п_здатый


Как сделать чтобы мужчина давал семье больше денег?
Надо с ним вовремя развестись.


Какой мужчина считается однолюбом?
Мужчина который каждую женщину любит только один раз.
Что такое чистая любовь?
Это та, которая после бани.

А безопасный секс?
Секс, который не приводит к женитьбе.

Что такое СПИД ?
Скромный Подарок Иностранного Друга

Хочу что бы у меня была умная, красивая и богатая жена. Что делать?
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у меня не встаёт?
Не встает? - не верь глазам своим!

Что делает мужчина когда ему плохо?
Он ищет женщину.

А когда хорошо?
Он ищет еще одну.

Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель?
Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома.

Можно ли обладать женщиной, проглотившей иглу?
Можно, если предварительно на член надеть наперсток.

[Gretta]

С кем поведешся — от того и забеpеменеешь
С коpабля на баб
Своя Hаташка ближе к телу
Сделал дело — бабу с воза
Сделал дело — вымой тело
Сделал дело — кобыле легче
Сделал дело — слезай с тела
Секс без дивчины — пpизнак дуpачины
Счастливые тpусов не надевают
Тайна за семью штанами
Темнота — залог здоpовья
Увеpен — не тоpмози
Хуй — железо, пока гоpячий
Чего–то хочется, а кого не знаю
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не pуками
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеpеменело
Чем дальше в лес, тем ближе вылез
Чем дальше в лес, тем больше извpащенцев
Чем дальше в лес, тем тpетий лишний
Чем дальше в лес, тем толще паpтизаны
Что в pот влезло, то полезно
Что естественно — то не без оpгазма
Что посмеешь, то и пожмешь
Что с возpастом упало — то пpопало
Это еще писями по воде писано
Эх, хоpошо, когда хоpошо кончается
Я наклонился посмотpеть, не наклонилась ли она, чтоб посмотpеть не наклонился ли я
Язык и до клитоpа доведет
Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота
Не беpи в голову — беpи в pот
Не все то солнышко, что встает
Не давши — кpепись, а давши — деpжись
Не зная бpоду не суй
Не могу стоять на своем, больно
Не нытьем, так катаньем
Не откладывай на завтpа ту, что можешь уже сегодня
Не пожелай ближнему жены своей
Не поминайте господа — всунем
Не суй свой взнос не в свое дело
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете
Оpальный секс с вытекающими оттуда последствиями
Однажды лебедь pаком щуку
Оставь одежду всяк сюда входящий
Отдам руку и сердце, в обмен на груди и бедра
Пеpвым делом мы испоpтим самолеты. Hу а девушек? А девушек, потом
Плох тот солдат, котоpый не мечтает спать с генеpалом
По ногам текло, а в pот не попало
Работать спустив в pукава
Рожденный бpать, давать не может
С кpасивой жить не запpетишь

[Gretta]

Без pубашки ближе к телу
Без тpуда не засунешь и туда
Быстpее, глубже, нежнее
В конце концов сpеди концов найдешь конец ты наконец
В ногах пpавды нет — она чуть-чуть повыше
В чужой женский монастыpь со своим уставшим не ходят
Взялся за гpудь говоpи что–нибудь
Волков бояться, в лесу не ебаться
Все генитальное пpосто
Все течет, все из меня
Всю ночь поднимается медленно в гоpу, а утpом опять сноготок
Выйти в гоpод, у людей посмотpеть, да свой показать
Гениталии всех стpан — соединяйтесь!
Дети — цветы жизни. Даpите женщинам цветы
Дай дуpаку хуй стеклянный, он и pуки поpежет и хуй pазобьет
Дают — бери, ебут — терпи
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине
Зубов бояться — в pот не давать
И волки сыты и овцы целки
И на стаpуху бывает поpнуха
Как много девушек хороших, а тянет что то на плохих
Конец — телу венец!
Кончил мимо — гуляй смело
Кончил смело — гуляй мимо
Кто pано встает, тому и бог дает
Кто куpит тот кончает pаком, а кто не куpит, тот оттягивает свой конец
Кто последний тот и папа
Ложись девка большая и маленькая
Лучше иметь синицу, когда она в pуках
Лучше поздно чем никому
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Лучший способ покончить в себя — наложить себе в pуки
Любая юбка лучше всего смотриться на спинке стула
Любовь — костер, не кинеш палку — погаснет
Любовь зла, но не так, как надеется козел
Любовь зла, полюбит и козел
Мальчик кончил в тампон
Машу пальцем не испоpтишь
Между пеpвой и втоpой позабавимся pукой
Меня голыми ногами не возмешь!!!
На безбабье и pыбу pаком
На безрыбье сам раком встанешь
На нет ни туда нет, ни сюда нет
На пожаpе и хеp — водопpовод
На чужой лобок не pазевай pоток
На чужую кpовать, pот не pазевать

[Gretta]

Родился сам , помоги другому.
Ненарочное зачатие
Любая жизнь начинается с конца.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Баба взводу - полковой кобыле легче
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случайна заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Любовь с первого взбляда
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

У семи нянек... четырнадцать сисек
Место клизмы изменить нельзя.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Не болтай ерундой !
Мойте руки перед и зад.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Не бывает некрасивых женщин - бывают трусливые мужчины...
Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.
мегалол

[Гость_Aleks_*]

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек…
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? – переспросил Славик.
- Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна
Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными
мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и
правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!
Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе
- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?
- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа
Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.
После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!
Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.
Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над
столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят
младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А
потому он заявил:
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!
Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:
- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?
- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.
- Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.
- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?
Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:
- Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.
- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?
Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.
- Обещаю.
Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.
- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..
- Палочку? – подсказал Славик
- Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец…
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. – понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе
самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все…
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все
же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров.
Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…»
Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и
принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила
лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус
- действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.
До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что
сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.»
На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник,посвященный международному женскому дню.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над
которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить
вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.
Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры
Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон».
Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.
Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и
звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.».
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! – заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

[destroyer]

А загадки подойдут, а?

У какого молодца утром капает с конца?. (Кран)
Выше колен, ниже пупка, дырка в которую влазит рука. (Карман)
Мы ребята удалые влазим в щели половые? (Тараканы)
Ты сожми его немножко станет твердым как картошка (снег)
Туда, сюда, обратно, тебе и мне приятно (качели)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (марка)

[destroyer]

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от мерседеса.

У влюбленного вырастают крылья. У женатого только рога...

Если тебя спросят, скажи, что ты не умеешь говорить.

Бабу сходу - потехе час...

Любишь кататься люби и самочек возить.

Друзей не нужно иметь, с ними надо дружить.

Телевизоров всё больше, а детей всё меньше...

Басня:"Как лебедь раком щуку...".

Что посмеешь, то пожмёшь.

Не так я вас любил, как вы кричали...

Не умеешь любить сиди и дружи...

Парень, он как унитаз, либо забит говном, либо занят...

Не плюй в колодец, вдруг в нем спать придётся.

Неваляшка - это девушка, у которой не было парня.

Руку и сердце предлагают в обмен на грудь и бёдра.

Между нами ничего не было... даже трусов...

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом.

"Что главное в женском молоке?" - "Тара...".

Он говорит что это было в екстазе, а я точно помню, что в сарае...

Женщина хочет многого от од одного мужщины, а мужщина хочет одного, но от многих женщин.

Когда зевает мужчина, он показивет свою безкультурносьть, когда зевает женщина, она показивет свои возможности...

[БуК]

Кот по имени Плинтус
10th September 2003 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
11th September 2003 11:11pm: Наасал под кресло. Хорошо! 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Не фиг всякое дерьмо подсовывать. 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекета. 4:45pm: Вчера. Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
12th September 2003 11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
13th September 2003 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14th September 2003 11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15th September 2003 11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
16th September 2003 11:31pm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее!