ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. |
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. |
Nov 1 2006, 10:36 AM
Сообщение
#171
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 178 Зарегистрировался: 18-October 06 Пользователь №: 3,132 Знак зодиака: II Страна: Россия, Москва Сексуальные увлечения: традиционный секс, куни |
-Слушай, а когда у вас секс, твоя жена кричит?
-Да... -В какой момент? -Когда я член об занавеску вытираю -------------------- Жизнь надо прожить так, чтобы было... стыдно рассказать, но приятно вспомнить
|
|
|
Nov 1 2006, 11:19 PM
Сообщение
#172
|
|
Знаток интимных дел Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 372 Зарегистрировался: 8-February 06 Из: Кисловодск Пользователь №: 1,271 Знак зодиака: Козерог Страна: Россия Хотел бы познакомиться для...: сотворения красоты |
Парень девушке:
- Так, все, я обиделся. Давай, соси прощение! -------------------- Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным.
(О.Уайльд) |
|
|
Nov 16 2006, 11:55 AM
Сообщение
#173
|
|
Этот сайт - мой дом Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 2,093 Зарегистрировался: 6-July 05 Из: хрен знает гдЕ. Пользователь №: 339 Страна: French Сексуальные увлечения: фэйсситинг Хотел бы познакомиться для...: для длительных отношений. |
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.
1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время? 10. В- Она сказала, что у нее трое детей? О- Да В.- Сколько среди них мальчиков? О- Ни одного В - А девочек? 11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О- Да В- А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О- Именно В- А была ли с вами ваша новая жена? 13. В- Почему прекратился ваш брак? О- Из за смерти супруга В- Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели? О- Да. Он был среднего роста и с бородой. В- Это был мужчина или женщина? 16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились? О- УСТНО 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О - Только если он был адвокатом! |
|
|
Nov 20 2006, 05:56 AM
Сообщение
#174
|
|
Оргазм Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 600 Зарегистрировался: 7-April 06 Пользователь №: 1,773 Знак зодиака: Рыба Страна: Россия |
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! -------------------- |
|
|
Nov 27 2006, 08:45 PM
Сообщение
#175
|
|
Этот сайт - мой дом Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 2,093 Зарегистрировался: 6-July 05 Из: хрен знает гдЕ. Пользователь №: 339 Страна: French Сексуальные увлечения: фэйсситинг Хотел бы познакомиться для...: для длительных отношений. |
европейская семейка)))
Сообщение отредактировал Geisha-girl - Mar 30 2007, 03:46 PM |
|
|
Dec 18 2006, 04:11 AM
Сообщение
#176
|
|
Участник Группа: Members Сообщений: 52 Зарегистрировался: 23-June 06 Пользователь №: 2,287 Знак зодиака: Скорпион Страна: Россия Сексуальные увлечения: Многое Хотел бы познакомиться для...: Секса |
Модер пригласил двух юзерафф встретиться в реале на рыбалке. Разговор идет на тему рыбной ловли. Ночь, светать начинает. Один юзер говорит:
– Солнышко всходит! Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел! Модер двумя пинками выкидывает их из лодки. Юзеры выныривают: – За что!?! – Первого за оффтоп, второго за флуд. – Да ты что охренел совсем???! Модер достает весло и хрясь обоих по голове: – А за оскорбление бан!!! |
|
|
Jan 7 2007, 01:18 AM
Сообщение
#177
|
|
Старейшина сайта Группа: Модератор Сообщений: 1,065 Зарегистрировался: 12-January 06 Из: Небо Пользователь №: 1,020 Знак зодиака: -------> Страна: большая Сексуальные увлечения: женщины Хотел бы познакомиться для...: не для, а пАчему ,))))) |
Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. -------------------- "Бог видит всё. Сделай так, чтоб ему не было скучно смотреть на тебя." ©
Когда придёт время посмотреть на планету сверху, обращайтесь, это по адресу, полетим.... Мой сайт air-comandante.ru |
|
|
Jan 18 2007, 09:14 AM
Сообщение
#178
|
|
Старейшина сайта Группа: Модератор Сообщений: 1,628 Зарегистрировался: 9-May 06 Пользователь №: 2,004 |
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?... -------------------- |
|
|
Jan 19 2007, 01:24 AM
Сообщение
#179
|
|
Этот сайт - мой дом Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 2,093 Зарегистрировался: 6-July 05 Из: хрен знает гдЕ. Пользователь №: 339 Страна: French Сексуальные увлечения: фэйсситинг Хотел бы познакомиться для...: для длительных отношений. |
Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы. я здесь поржал... |
|
|
Jan 25 2007, 03:42 AM
Сообщение
#180
|
|
Этот сайт - мой дом Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 2,093 Зарегистрировался: 6-July 05 Из: хрен знает гдЕ. Пользователь №: 339 Страна: French Сексуальные увлечения: фэйсситинг Хотел бы познакомиться для...: для длительных отношений. |
Вот анекдоты свежые...
- Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блять, докурился?!! - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините. Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это хуйня какая-то . . . |
|
|
Jan 25 2007, 01:30 PM
Сообщение
#181
|
|
Старейшина сайта Группа: Модератор Сообщений: 1,980 Зарегистрировался: 12-January 06 Из: г. Ха Пользователь №: 1,024 Город: г. Ха Знак зодиака: Овенчег Страна: Россия, г. Ха Сексуальные увлечения: маленькие попытки прекрасного femdom'а |
Да, с ёжиком действительнор какая-то странная хня...
-------------------- БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.
I wanna do bad things with you... |
|
|
Jan 25 2007, 10:33 PM
Сообщение
#182
|
|
Оргазм Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 657 Зарегистрировался: 20-January 07 Из: Чуйская долина... Пользователь №: 4,051 Знак зодиака: Близнецы Страна: Плановая |
Утро.Просыпается парень с девушкой. Девушка в кровати закуривает сигарету, оглядывает всё вокруг затягивается и говорит:
-Дааааа, и квартира у тебя тоооже маааленькая..... -------------------- In my Humble Opinion...
|
|
|
Feb 2 2007, 12:14 PM
Сообщение
#183
|
|
Старейшина сайта Группа: Модератор Сообщений: 1,628 Зарегистрировался: 9-May 06 Пользователь №: 2,004 |
Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся? -Нет. -Проверим...Кто там в клетке сидит? - показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц.... Лет 40-45.... -------------------- |
|
|
Feb 11 2007, 03:28 PM
Сообщение
#184
|
|
Королева снежная Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 1,403 Зарегистрировался: 7-April 05 Из: Ледяной дворец Пользователь №: 69 Знак зодиака: Козерожка Страна: Россия Сексуальные увлечения: БДСМ, Оральный секс, Традиционный секс Хотел бы познакомиться для...: Да не хочу я знакомится, ну... если только это не девочка... милая скромная нижняя |
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше" ....и пытаетесь удержаться 8 секунд.... -------------------- |
|
|
Nastroenin |
Apr 11 2007, 08:55 PM
Сообщение
#185
|
Guests |
Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой! - Сейчас иду, папа! - Я не папа, я - мама! - Блин, с вами, педерастами, не разберешся! |
|
|
Genya |
Apr 12 2007, 04:13 PM
Сообщение
#186
|
Guests |
Сидят в одной камере: НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, ЗООФИЛ, ПЕДОФИЛ, ПЕДИК, САДИСТ и ЭКСТРЕМАЛ. Сидят уже долго, само собой надо как-то удовлетворять свой
сексуальный аппетит ну и НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК мечтает вслух: - Сейчас бы кошечку (подразумевая бабу) сюда и трахнут её... ЗООФИЛ: - Да, точно, такую пушистенькую, такую урчащую... ПЕДОФИЛ: - И непременно такую маленькую-маленькую, совсем котёнка... ПЕДИК: - Да, да и сразу её в задницу трахнуть! САДИСТ: - Да так чтобы её разорвало изнутри! ЭКСТРЕМАЛ глазками так по сторонам поводил - оценил обстановку и тоненьким голоском выдавил: - М-я-у-у!!! |
|
|
Apr 17 2007, 01:57 PM
Сообщение
#187
|
|
Старейшина сайта Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 1,134 Зарегистрировался: 7-July 05 Пользователь №: 342 |
Девица хвастается подруге:
- Вчера с таким мужиком познакомилась! Красавец! Пригласил в "Метрополь", снял для меня Президентский люкс, весь вечер кормил в джакузи свежей клубникой... ...А потом секс! Четыре часа без перерыва! Класс!!! Мужик жалуется другу: - Вчера с пьяну девку какую-то подцепил. Ни кожи, ни рожи. В гостиницу приволок. "Метрополь" оказалась. Номеров не было. Раскрутился на Президентский люкс. В ресторане ремонт,есть нечего, весь вечер жрали одну клубнику. В постель легли - так два часа нормально не вставал, а потом два часа кончить не мог... -------------------- У этого мира может быть бесконечное число версий.
Ты создаешь его новую версию, даже когда решаешь, с какой ноги сделать шаг... |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26th September 2024 - 07:03 PM |