После девичника...

Хачу быть байкером!

Да не знаю я про вкус железа, просто запах нравится

Маладца!
А ведь как точно подметил! ЗАЧОТ!

Ну хочется человеку! Просто хочется!

С удовольствием полижу в красные деньки, от этого особенно возбуждаюсь

Скороговорка:

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Костюм от "Версаче" в большом "шестисотом" дымится сигара, искрится "Бордо"
еду я к Вам, дорогая красотка... чтоб попросить.... нет, простите не то....
В спортивном костюме, цепь граммов на 200 бритый затылок, короче, братан...
я те скажу, "Слышь, может мы вместе... ...типа...конкретно .......Нет, снова не там....
Ауди черный, охрана на входе, мент козыряет, завидев меня.
Мобила, звонок... "Это Путин, Володя.." нет, не подходит... снова фигня....
В плеере "Децл", прикид попугая "Фанта" на ужин, в башке лишь "Хип-Хоп"
"How you are, baby ? Тема такая... лажовая деху... К черту, нет, стоп!
Очки роговые, пальтишко из драпа Зарплату за август не дали в НИИ
носочек с прорехой, на брючках заплатка "Я бы хотел бы..", Нет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под ногтями водкой разит и в зубах "Беломор.."
"Я, бля, пришел, чтобы, к ..баной маме..." ...Нет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться, чтобы сказала ты "Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?
Нету фантазии, милая, нету.... тщетны потуги, и мысли скудны
Я ведь к тебе по вопросу...... нуу...эта ... Что ? Ты согласна ?! Снимаю штаны !!!!!

По статистике 60% женщин не довольны размерами половых членов своих партнеров, до тех пор пока не в задницу.

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда ску чно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Не про секс, но душу греет... Счастья и материалного благополучия всем!

Прелестная женская месть

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в
банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

Тема:

Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ.
Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: - Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения! Пошли.
После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
:А я сидел на диване... голый ...

Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков,
Жизнь моя сложилась бестолково:
Я влюбляюсь только в мудаков.

Это - в смысле, я влюбляюсь телом.
Потому, что сердцем и душой
Я люблю своё по жизни дело,
В смысле, сцену и театр Большой.

Так, о чём я это говорила?
А, так этих самых: мужиков
Я сперва как норок разводила!
что на них, смотреть, на мудаков?

Кто-то скажет: Настя, это грубо!
Это - как бы, телом торговать!
В губы целовать людей за шубы,
И ещё куда-то целовать!

Знаете, не надо придираться!
Я вам так, завистники скажу:
Мне зимою надо одеваться!
Что я, эту шубу, блядь, рожу?

И ещё скажу вам по секрету,
Пусть не будет недомолвок тут:
Всех артисток нашего балета
Режиссёры просто так ебут!

Лебедей, Жизель и Донну Анну -
И солисток, и кордебалет,
Как бы это ни казалось странным,
Всех ебут с четырнадцати лет.

Вы на сцене лица их видали?
Грустные, печальные глаза?
Вы бы знали, сколько их ебали!
Извините, у меня - слеза:

На хуй мне сдалось такое счастье?
Участь бедных худосочных дам?
Я себе давно сказала: Настя,
Ты - как хочешь, я за так - не дам!

Может, просто я других умнее,
Или, может, просто я горда,
Просто я бесплатно - не умею!
Не могу, не стану никогда!

Секс в Большом буквально всё решает
А иначе, я хочу спросить,
Кто бы мне сказал, что я - большая,
И меня, блядь, тяжело носить?

Понабрали всяких цискаридзе,
Педиков, в чём держится душа!
Плюнь и разотри, как говорится!
Волочкова им не хороша!

Да, банкиры иногда, бывает,
Говорят, что <Настю не поднять>,
Так они - на бабки намекают,
А не на красу мою и стать!

Это, блядь, запутанное дело,
Надо разобраться не спеша,
Не нужно моё Большому тело,
А банкирам не нужна душа

В общем, жизнь сложилась бестолково
Мир вокруг - жесток и бестолков.
Я - Анастасия Волочкова,
Папа мой - Порфирий Волочков

Вот и утро, дел - невпроворот
Незаметно наступает вечер
Позвоню я Кате, дам я Кате в рот
Больше угостить мне Катю нечем....

Еще бы, кончно возбуждают, так и хочется туда носом ткунуться

15-35

Хотя если сильно захчется, то и можно бросить нафиг все дела и заняться любимым делм

А по мне так пофигу климат, всегда и везде одинаково сильно хочется, на самом деле главное чтобы голова делами разными была не заморочена!

Бедняга. А мне наоборот, чаще встречались такие, которые куни любят больше чем обычный секс. Правда, при этом они хотели чтобы в писечке и попочке у них были мои пальчики

Я тоже люблю мастурбировать глядя на мастурбирующую девушку

да какая разница где. Где захотел там и делаешь, главное чтобы самому хорошо было.

На самом деле по разному бывает. То пока какую-нить порнуху смотришь раз 5 кончишь, а то бывает так замотаешься, что и неделю про себя любимого не вспоминаешь

А мне больше нравится смотреть на мастурбирующих женщин. Когда они ласкают себя пальчиками, а также с разными игрушками балуются. А еще лесби нравится.

Тема: О чем вы думаете,когда мастурбируете..

Конечно о женщинах!