Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )


13 страниц V  « < 11 12 13  
Reply to this topicStart new topic
> ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе.
KissKissa
сообщение Jun 6 2007, 02:57 PM
Сообщение #205


Знаток интимных дел
***

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 273
Зарегистрировался: 27-April 06
Из: Казань
Пользователь №: 1,913
Знак зодиака: Весы
Страна: Россия
Сексуальные увлечения: Всё хочу попробовать
Хотел бы познакомиться для...: общения, а дальше видно будет.....



Приходит никрофил на кладбище, окидывает взглядом свежие могилы
- Е@ать-копатьsmile.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гашиш™
сообщение Jun 22 2007, 11:01 AM
Сообщение #206


Оргазм
*****

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 657
Зарегистрировался: 20-January 07
Из: Чуйская долина...
Пользователь №: 4,051
Знак зодиака: Близнецы
Страна: Плановая



- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)


--------------------
In my Humble Opinion...
Изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
луноход
сообщение Jul 5 2007, 04:24 PM
Сообщение #207





Guests






Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Go to the top of the page
 
+Quote Post
луноход
сообщение Jul 5 2007, 04:33 PM
Сообщение #208





Guests






Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю. huh.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
луноход
сообщение Jul 5 2007, 04:58 PM
Сообщение #209





Guests






Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два!
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два!
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую - блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе...


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую..



На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать (передергиваясь от боли):"Из пи#ды хомячка!!!!"

Go to the top of the page
 
+Quote Post
ARAX
сообщение Sep 14 2007, 06:20 PM
Сообщение #210


Магистр
*******

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 3,919
Зарегистрировался: 26-June 05
Из: Россия
Пользователь №: 273
Город: Санкт-Петербург
Знак зодиака: Рыбы
Страна: Россия
Сексуальные увлечения: Sex-Femdom-Fetish-Sex



Анекдот про бурундучка.

В джип нового украинца въехал дедок на жигулях.
Хохол: «Ну, мужик, ты попал на дюже большие бабки!»
Мужик: «Да я понимаю, но денег нет»
Хохол: «Не моё дело – продавай квартиру, грабь банк – иначе урою!»
Мужик: «Да у меня есть, чем расплатиться – вот тебе бурундучок»
Хохол: «Не треба мне бурундучок!»
Мужик: «Да он классный, минет делает супер!»
Хохол: «Брешешь!»
Мужик: «Бери, не пожалеешь, не понравится - вернешь, деньги буду искать».
На том и порешили.
Приехал домой хохол, уединился с бурундучком и вышел к жене, блаженно потягиваясь: «Так, жинка, быстро учи его готовить вареники и после пшла на хрен с хаты!».


--------------------
Лучший способ избавиться
от искушения - отдаться ему.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Djek любитель
сообщение Dec 6 2007, 05:53 PM
Сообщение #211


Этот сайт - мой дом
*******

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 2,093
Зарегистрировался: 6-July 05
Из: хрен знает гдЕ.
Пользователь №: 339
Страна: French
Сексуальные увлечения: фэйсситинг
Хотел бы познакомиться для...: для длительных отношений.



Вот тоже прикольный анекдот,про лЮбимую Сы Ши Аа.



'По последним данным государственный долг США растет со скоростью миллион долларов в минуту. Администрация Буша собрала лучших экономистов и они нашли способ сэкономить деньги: в сутках теперь будет 23 часа'.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
АнгелОК
сообщение Dec 7 2007, 11:14 AM
Сообщение #212


Знаток интимных дел
***

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 241
Зарегистрировался: 30-July 07
Пользователь №: 6,224
Страна: Белоруссия



Бытовой анекдот!!!
Вечер, 7 марта))))
Жена:
- Дорогой, ты уже купил МНЕ подарок на 8-ое Марта??? blush2.gif
Муж(за компом):
-ДА!!! bash.gif
Жена:
-А если он мне не понравится....? : shuffle.gif
Муж(не отрываясь от компа):
- Не понравится- отдышь МНЕ!!! Я о таком СПИНЕНГЕ давно МЕЧТАЛ!!! umnik.gif


--------------------
В 13 лет девушка загадочная как Австралия.
В 15 лет девушка жаркая, как Африка.
В 18 лет крутая, как Америка.
В 20 лет изъезженная, как Европа.
А в 25 лет брошенная, как Антарктида.

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Рукоблудник
сообщение Apr 2 2008, 04:45 PM
Сообщение #213


Участник
**

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 72
Зарегистрировался: 8-March 08
Из: Минск
Пользователь №: 12,415
Город: Минск
Знак зодиака: Баран
Страна: Белоруссия
Сексуальные увлечения: да всего понемногу, вроде бы.
Хотел бы познакомиться для...: разносторонних отношений



Все, которые знаю, рассказывать не буду)). Я так, коротенечко. Всё, что прямо сейчас вспомнилось.

1-ый (пошловатенький, но мне нра)):
Подходит к Анечке Петенька и говорит:
- Какая у тебя красивая юбочка.
- Ой спасибо, Петенька!
Петенька уходит. Не проходит и пяти минут, подходит Ванечка:
- Какая у тебя красивая причёска, Анечка!
- Ой, спасибо, Ванечка!
Вовочка заревновал, мол, надоели они подходить к Анечке: она - его!!! Сам подходит к ней, достаёт из штанин дружка и говорит:
- Зато смотри, что у меня есть!
Анечка вся в слезах - у неё ж ТАКОГО нет. Так расстроенная и уходит домой. Назавтра приходит в школу, подзывает Вовочку и говорит:
- Папа мне сказал, что когда я вырасту, у меня таких штук сто будет)))))).

2-ый (тупейший анекдот):
Летят два напильника, особенно средний))))).

Третий, шпионовский:
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился.
Наутро чудо вспухло и посинело)))).

Четвёртый, самый последний, услышанный мной вчера:
- Ооооо! Леха наконец-то пришёл. А сейчас мы будем заниматься любимым делом!!!
- Каким, интересно?
- Ждать, пока Лёха уйдёт...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Рукоблудник
сообщение Apr 6 2008, 01:43 AM
Сообщение #214


Участник
**

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 72
Зарегистрировался: 8-March 08
Из: Минск
Пользователь №: 12,415
Город: Минск
Знак зодиака: Баран
Страна: Белоруссия
Сексуальные увлечения: да всего понемногу, вроде бы.
Хотел бы познакомиться для...: разносторонних отношений



Самый мой крутой:

Приходит заяц к волку, который работает в бакалее:
- Слушай, волчара, дай мне соли, а то у меня закончилась!
- Ну бери, только сколько давать - весы-то сломались?
- Смотри сам..
- Зайчонок, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х*й себе насыпь, собака бешенная!!!)

А вот ещё один вспомнил, пошлый:

Едет мужик из города в сельскую местность. Недалеко от дороги - училище, а на обочине голосует девушка. Он подбирает её, смотрит - вроде нормальная девушка, заводит какой-то разговор, чтобы познакомиться:
- Вы, наверно, с училища...
- Ой, даааа, я такаааая сучилищаааа!!!)

Чёрррррный юморрррок, а)):

Маленький мальчик, безногий инвалид, приезжает на инвалидном кресле к маме на кухню:
- Мам, я хочу варенья...
- Ну возьми, что я не разрешаю, что ли?
- Мам, но оно же на верхней полке!
- И?
- А у меня ножек нет!!!
- Ну и нет ног - нет варенья!!!))

Дурной Стишок:

По стене плывёт кирпич, деревянный, как стекло.
Нууу, пуска себе плывёт, нам не нужен пенопласт!!!))))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Орал
сообщение Jun 27 2008, 05:20 PM
Сообщение #215





Guests






А вот Вам в тему анекдот, в Нашу Тему попрошу заметить, из офиса пть приволок:

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я... я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:



- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

- Блядь, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.

Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.

Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:

- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.

Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.

- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?

Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.

- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!

Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.

- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.

Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.

- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На хуя???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, блядь, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно, бля… Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.

Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.

- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- Бля… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, блядь, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?

Васек поперхнулся пивом …

- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? – усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать пизду.
- Ебаный в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь…

- Чего? – не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- Бля… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!

Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.

- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!

Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.

Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетке, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.

До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.

При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду.

- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр…

Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.

- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе…
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!

Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.

В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:

- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге».

-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?

Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.

- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.

Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:

- Следующая!

В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.

- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.

Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как хуй пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.

- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.

Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.

- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.

В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.

- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял.

Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:

- Потерпите еще немножко. Я быстро.

После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.

- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор».

За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.

- Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.

С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.

- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! – послышалось из-за двери.

Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.

В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.

- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? – промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек…

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот бляди, - подумал он… - Уже и подругам распиздели…

Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:

- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь…

Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:

- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое…

Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин хуй все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его хуй тетке:

- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.

Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.

- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, блядь! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о….

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.

- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.

Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.

Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:

- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу...
- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво…
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да пиздец…

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да пиздец… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток… Только зря вся эта хуйня была…
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул... Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я хуй туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я охуел… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, блядь…

Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:

- Ну пиздец ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на хуй после этого угандошил…
- Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один хуй, завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай…

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.

Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.

- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.

Ругая вполголоса тупое начальство, Антоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.

- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.

Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.

- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Big Mak
сообщение Aug 17 2008, 07:14 PM
Сообщение #216





Guests






Не знаю, есть ли в теме, но вот вспомнил:
Идёт мужтк с вилами по пляжу. Видит, красивая такая тёлка лежит на животе, лифчик растёгнут. Загорает. Он подкра-а-адывается и НА! вилы в задницу.
Она:
- А-а-а-а-а-а!
Он, с презрением:
- Ой-ой-ой, какая недотрога.

И ещё, советский.
Мужик на пляже видит сексуальную девушку с наколкой в виде Ленина на груди. Он подходит и спрашивает:
- Можно дедушку Ленина в лобик поцеловать?
Она отгибает плавки:
- А Карла Маркса в бороду не хочешь?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Грех
сообщение Aug 18 2008, 04:03 AM
Сообщение #217


Старейшина сайта
******

Группа: Модератор
Сообщений: 1,980
Зарегистрировался: 12-January 06
Из: г. Ха
Пользователь №: 1,024
Город: г. Ха
Знак зодиака: Овенчег
Страна: Россия, г. Ха
Сексуальные увлечения: маленькие попытки прекрасного femdom'а



Улыбнуло 00700000.gif


--------------------
БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.

I wanna do bad things with you...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Онегин
сообщение Aug 20 2008, 11:05 PM
Сообщение #218


Знаток интимных дел
***

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 372
Зарегистрировался: 8-February 06
Из: Кисловодск
Пользователь №: 1,271
Знак зодиака: Козерог
Страна: Россия
Хотел бы познакомиться для...: сотворения красоты



Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше. У моей жены(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"


--------------------
Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным.
(О.Уайльд)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Koshak
сообщение Sep 26 2008, 11:18 AM
Сообщение #219





Guests






Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!


- Я беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!


Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Грех
сообщение Oct 17 2008, 01:57 PM
Сообщение #220


Старейшина сайта
******

Группа: Модератор
Сообщений: 1,980
Зарегистрировался: 12-January 06
Из: г. Ха
Пользователь №: 1,024
Город: г. Ха
Знак зодиака: Овенчег
Страна: Россия, г. Ха
Сексуальные увлечения: маленькие попытки прекрасного femdom'а



После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Байанный анек в новой интерпретации:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
1: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
2: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
3: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


--------------------
БДСМ - это Безграничное Доверие, Сострадание и Милосердие.

I wanna do bad things with you...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
igors80
сообщение Aug 11 2016, 01:59 PM
Сообщение #221


Участник
**

Группа: Проверенные пользователи
Сообщений: 84
Зарегистрировался: 21-December 12
Пользователь №: 59,989
Город: Moskow
Знак зодиака: овен
Страна: Россия



Проститутки Сургута. Индивидуалки Сургута http://surgutnochnoy.net/

Самые опытные проститутки, горячие путаны, сексуальные шлюхи и сногсшибательные индивидуалки http://prostitutkisurguta86.ru/
Go to the top of the page
 
+Quote Post

13 страниц V  « < 11 12 13
Reply to this topicStart new topic
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 16th August 2018 - 01:49 AM