ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. Опции

[Грех]

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".

[Грех]

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и
с капитанами.
Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

[Грех]

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!

[Geisha-girl]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[РусаЛочка]

"..2010-й год... сидят два пацанёнка в песочнице, один другого спрашивает - "А твои родители на каком сайте познакомились?"...

[Грех]

Анекдот тока для женсчин

[РусаЛочка]

Мама уходит в ночную смену и говорит детям,
-Если папа прйдёт пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живёт.
Наутро она приходит с работы, а дети радосные её встречают и радосно кричат,
-Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

[Грех]

Это не я намекаю, а женщина из анекдота =)))
Русалочка, это очень, очень, очень жестокий анекдот...

[РусаЛочка]

- Сынок, иди ужинать!
- хорошо Ма!
- я не Ма - я ПА!
- ойй..хорошо ПА!...кто вас, пид-ов разберет...

[Geisha-girl]

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...



Сообщение отредактировал Geisha-girl - Mar 30 2007, 03:46 PM

[Litoy]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Spirit]

Это к теме о размерах членов, я рассказать обещался

Поймал значит Соловей Разбойник трёх богатырей.
(естественно изловил обманом, пока они были в нетрезвом состоянии)
Повязал их и собираеЦа прикончить.
Но при условии, что суммарная длина их членов составит 1 метр и более, готов их отпустить.
Стали богатыри члены измерять.
Добрыня померил - 57 см.
Илья Муромский измерил - 39 см.
Алёшенька попович измерил - 4 см.
Отпустил богатырей Соловей Разбойник.
Едут богатыри и похваляюЦа, а вот если бы не я, не мои 57....39 см быть нам убитыми!
Алёша молчал, молчал, да и говорит:"А что бы вы делали, если бы у меня не встал?"

[Грех]

Клевый анекдот=))

[Онегин]

В купе едут четверо: поручик Ржевский, капитан корабля, пожилой генерал и молодая девушка.
Внезапно девушка пустила отрыжку. Генерал, как настоящий джентельмен, отпарировал:
- Господа, вы меня извините, это я отрыгнул, я, знаете ли, выпил слишком много пива...
Вдруг девушка тихонечко пукает.
Капитан, как настоящий джентельмен, говорит:
- Господа, вы меня извините, это я пукнул, я давеча наелся горохового супа, ну и вырвалось...
Через некоторое время поручик шепчет капитану:
- Господа, если она обосрется , валите все на меня!..

[Death1ce]

Едет Эстонец по дороге и видит по середине гавно лежит.Остановился,открыл богажник и кладет
-Можжжеттт бытть понааадоообится.
Через ГОД едет опять по этой дороге и кладет обратно гавно в тоже место
-Неееее понаддооообилось.

Сообщение отредактировал Death1ce - Oct 25 2006, 12:11 AM

[Онегин]

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

[Онегин]

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?