Printable Version of Topic

Click here to view this topic in its original format

Кунилингус _ Юмор _ ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ.

Posted by: Gretta May 30 2005, 12:12 PM

Выкладывайте свои любимые анекдоты. Давайте вместе улыбаться! biggrin.gif

Posted by: Gretta May 30 2005, 12:15 PM

Вот..собсно первые и надеюсь,что не последние в этом разделе wink.gif
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ... biggrin.gif

Школа, начальные классы. Учительница говорит:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом *девочка* и со словом *лес*.
Машенька выходит и пишет: *Девочка вышла из леса*.
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: *НЕ девочка вышла из леса*. Учительница:
- Вовочка, это неправильно, и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь! biggrin.gif

Училка загадывает загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек
Вовочка:
-Роза!
-Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей.
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно.
-Бывает холодный, бывает горячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
Из 3-х букв слогается,
А по средине "У"?
-Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!!
-Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей! biggrin.gif

Posted by: Gretta May 30 2005, 12:16 PM

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю. ohmy.gif biggrin.gif

Сидит семья Вовочки за столом и делится
пpоизошедшими за день событиями. У всех
настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного
за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и
говоpит:
- А я стихи сочиняю!
Все pазумеется пpосят их пpочитать.
Вовочка говоpит:
- А не обидитесь?
- Hет, - говоpят они.
Он начинает:
- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотpит на сына. Тот
пpодолжает:
- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.
Все готовы удушить pебёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт... bleh.gif

Posted by: Gretta May 30 2005, 12:18 PM

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай... biggrin.gif

Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут. wink.gif

Posted by: Gretta May 30 2005, 12:20 PM

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?! huh.gif ohmy.gif

Сидят две старушки на лавочке греются, солнышко припекает и вот одна другой:
- Мань а Мань а чё это падалью то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!! cray.gif

Posted by: STRATUS5 May 30 2005, 01:09 PM

Остановил ГАИшник запорожец. Открывается дверь и вываливается в жопу пьяный водитель. ГАИшник:
-Ну что, составим протокольчик? -Давай я лучше тебе фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь я лизну свой правый глаз?
-Ну!
Мужик достал вставной стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно.
ГАИшник -Круто!
Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$, что я укушу свой левый глаз?
- Не может быть, давай!
Мужик достал вставную челюсть, укусил левый глаз и вставил ее обратно.
ГАИшник ищет в карманах100$, мужик предлагает ему отыграться - давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а ты останешся сухим. ГАИшник соглашается, мужик залезает на крышу запорожца, достает и поливает мента. Тот радуется, прыгает кричит
- Я мокрый, ты мне 1000$ проспорил!
Мужик показывает пальцем на новенький BMW:
- а тот братан мне 10 000$ проспорил, не поверил что когда я буду на тебя сать, ты будешь прыгать от радости

Posted by: STRATUS5 May 30 2005, 01:11 PM

Зона. В камере сидят трое:
- Ваня любит Mambu;
- Коля любит Mambu;
- И Сережа тоже!
Тут вылазиет негр из-под нар:
- Mambu вас ненавидит!

Posted by: STRATUS5 May 30 2005, 01:22 PM

Зона.В камере. Насильник говорит -сейчас бы тёлку садист продолжает - и по пизде топором.Онанист- ребята расказывайте рассказывайте...

Posted by: Vladim May 30 2005, 01:57 PM

Сидят две старушки, одна другой рассказывает:
- Представляешь! На днях захожу в подъезд, а там парень девке в лицо членом тычет!...Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?

Posted by: Dragon May 31 2005, 03:09 PM

-В роддоме у одной роженицы родился негритенок, а медперсонал
не знает как сообщить об этом мужу.
-Выходит в зал ожидания молодая акушерка и спрашивает: "граждане мужчины, кто здесь Петров!?-
_встает такая орясина с физией 7*8 и говорит: "Ну, я Петров!"
Акушерка посмотрела ей стало плохо и с криком забегает в сестринскую, он меня убьёт!!! Эх ты, салага, учись говорит старая акушерка и выходит в зал ожидания.
_Сынки, кто здесь Петров?_
-Ну, я Петров, уже заведенно говорит мужик!!
Ой, у меня 3-ий инфаркт миокарда, и выбегает из зала.
Ломают голову, как мужику то сказать. Одна акушерка и предлагает
-А давайте попросим дядю Васю сантехника, сказано-сделано. Выйдешь и скажешь, что путем генной мутации у вас родился негритенок, типа так бывает.
Тот в ответ на просьбу выпить нальёте, те естественно, нет базара.
В результате пьяный в жужу дядя Вася выползает в зал и спрашивает:
-Мужики, хто сдеся Петров??-
тут мужик, подбегает к сантехнику поднимает за шкирку и рычит: Ну я Петров?!!!
А сантехник так похлопывая его по плечу и говорит: Эх, Петров мутатор не моешь, ребенок черным родился, Геной хотят назвать!

Posted by: STRATUS5 May 31 2005, 03:36 PM

прикольный.давай ещё//

Posted by: TyZya May 31 2005, 10:46 PM

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.
............................................

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
............................................
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
........................................... biggrin.gif

Posted by: TyZya May 31 2005, 10:49 PM

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!
...............................
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
yes.gif

Posted by: Dragon Jun 1 2005, 10:26 AM

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались мужик и Клаудия Шиффер,живут,радуются, любят друг друга еженощно. только проходит время и видит Клава, что дорогой ее совсем всгрустнул, свету белому не мил. Она давай его расспрашивать в чем дело. он мол все пучком,и молчит.В конце концов она его уломала и он говорит. Клава одень, пожалуйста мои брюки, та ему в ответ,мол, зачем. Он одевай, одела. Дальше одевай мою рубаху и шляпу с очками, та в ответ милый,какого черта? Одевай!! Оделась и ждет, тут мужик подходит и говорит: представь, мужик, 2 месяца на острове и каждый день имею Клаудию Шиффер!!!

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:30 PM

Страховой агент заходит к клиенту, дверь открывает маленький мальчик. Агент спрашивает:
- Папа дома?
- Нет, он умер - бульдозером переехало.
- А мама?
- Нет, она тоже умерла.
- Что, тоже бульдозер переехал?
- Ага.
- А ты что дома один делаешь?
- А, на бульдозере катаюсь.
................................................................................
...
Уехал дядя Федор на зиму в город. а зверей пристроил в одну семью. Семья неблагополучной была- мать санитаркой работает, отец- алкаш конченный. Как-то проснулись звери и разговор у них пошел за жизнь.
Матроскин:
-Уйду я отсюда, жрать не дают, мол питаться одними мышами должен, да и пинка частенько получаю.
Галченок:
-Я тоже уйду, постоянно голодный, буди их по утрам, спрашивай, кто пришел- надоело.
Шарик:
-А я подожду еще два дня, а там будет видно.
Матроскин:
-А что два дня ждать-то, пошли с нами.
Шарик:
-Да слышал я разговор хозяев. Она ему говорит:"Опять ты скотина все деньги пропил, жратвы на два дня осталось, что потом, по очереди у Шарика х.й сосать будем?...

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:34 PM

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
.............................................................
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
............................................
В глухой афpиканской деpевне pодился белый младенец. Вождь пpишел к
единственному белому миссионеpу:
- Твой?
- Hет!
- А чей же? Белых больше в окpуге нет.
- Это игpа пpиpоды. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - чеpный...
- Ладно, я никому не скажу пpо твоего младенца, а ты никому не говоpи пpо
моего ягненка.

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:36 PM

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
................................................................
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
........................................................
Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:38 PM

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
................................................................................
............
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на хуй.
biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:41 PM

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!
................................................................................
..........................
Решил грузин по примеру предков заняться соколиной охотой. Купил все причандалы, а вместо сокола грузину впарили кого? Правильно, кукушку.
Выжодит грузин на болото, взлетает куча уток. Грузин подбрасывает кукушку, та садиться на ближайшую ветку:
- Ку-ку, ку-ку...
Грузин начинает медленно закипать:
- Что каку, что каку, самий жирний хватай!..
................................................................................
...................
Едут в купе грузин, бабка и украинец. Украинец на верхней полке, снизу грузин, напротив грузина бабка. Едут из кацапурии в Украину. Едут долго и нудно. Украинцу стало скучно, он плюнул на грузина. Грузин вытирает плевок с лысины и спрашивает:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!
Бабка напртив:
- Я на Харків.
Грузин бьет бабку в табло. Едут дальше. История повторяется, украинец плюет грузину на голову, и грузин в панике:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Баба тихо:
Я синку на Харків. Бабка опять получает в бубен от грузина. Спустя некоторое время тожесамое. Грузин:
- Хто нахаркив, хто нахаркив?!!!!
Бабка подымает окровавленное лицо со стола:
- Та ладно, я вже до Луганьску, а там пішочком.

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:43 PM

Подарил грузин сыну «ТТ». Приходит парень через день и говорит, что поменял «ТТ» на «Роликс». Взбешенный отец кричит на него:
- Вот прэдстав сэбэ: подходит к тэбэ бычара и говорит « Я твой мама эбал, твой папа эбал, твой сестра эбал и всю твой семья тожэ пэрээбал».
А ты што ему?! Пол-сэдмого?!!!
........................................................................
Едут в купе женщина с ребенком и грузин. Ребенок постоянно пердит и пердит, а мать ему и говорит:"Ты сынок как пукаеш пригаварюй; лети ясный голуб в синее небо" Сынок пердит и пригаваривает. Грузина это достало, злой подимается и говорит:" Если ты еще хоть одного голубя пустиш я тебе всю голубятницу порву".smile.gif
...............................................................
После жесткой грузинской пьянки. Утро...
-Вано, у нас осталось Цинандали?
-Нэт, дарагой, все вчера выпили.
-А может осталось Саперави?
-Нэт, дарагой, тоже выпили.
-Ей, Вано, а что эта стаит вон в той бутылке?
-Так эта мы нассали.
-Ну давай хоть Минассали! biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:46 PM

Грузин выходит с поезда и говорит:
- Тоскачь, тоскачь.
Выбегает один, и говорит:
- Я не тоскачь, а носильшик!
Грузин:
- Тогда изнасилуй эти два чемодана
...........................................................
Сидят три грузина и обсуждают что значит слово пи#дец!
Первый: пи#дец это когда ты идёш по улице перед тобой идёт красавица девушка, попа персик, ножки персик, смотришь поворот, она идёт за этот поворот а там машина, она садится в эту машину и уезжает.
Второй: нет! пи#дец-это когда ты идёшь по улице, перед тобой идут две красивых девушки попа персик, грудка как две спелые дыни! Смотришь-поворот, они идут за этот поворот а там автобус, они садятся в этот автобус и уезжают вот это пи#дец!!
Третий: Нет, ребята что вы мне тут рассказываете, пи#дец-это когда ты идёшь по улице, хорошая погода, у тебя попа персик, за тобой идёт толпа грузинов, смотришь поворот, ты идёш за этот поворот а они за тобой, а там тупик вот это пи#дец!!!!!
................................................................
Моются в бане два грузина.
Один смотрит что его друг мастурбирует,и спрашивает его:
-Гоги ти что дрочищь...?
-Нэт,просто бистро мою...!

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:49 PM

Грузин лежит на верхней полке, на нижней полке шикарная блондинка. Грузин спускает записка на веревочке:*Дэвушка, если хочэш, чтобы я тебя поимел- дерни за вэрёвочку 1 раз. Эсли нэт -раз 35-40 и послэдние 10 раз очэнь быстро.*
...............................................................................
Едут два грузина в поезде один на верхней полке, другой на нижней. Вдруг начинает капать конча. Первый грузин спрашивает: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое ем. Тут опять капнуло: Слушай ты что дрочышь? Нет мороженое хаваю. На третий раз:Слушай ты что мороженое хаваешю? Нет дрочу
................................................................................
........................
bleh.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:51 PM

Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
.....................................
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...
..................................................

Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж?
- Нет, третий.
- А где второй?
..............................................
Что нужно Чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо!

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 05:52 PM

Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении
человека, а потом спpашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Пете
чка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я
спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью
и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих
похоpонах?
- Смотpите! Он шевелится!!!
................................................
Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и го.
воpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже.
Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить.

Posted by: STRATUS5 Jun 3 2005, 05:54 PM

It's cool!Классные анекдоты хоть памперсы покупай.

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:12 PM

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
- Hу, что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
- Девять!
Директор:
- Правильно! А сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в третий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса - я сам ошибся! biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:13 PM

Вовочка говорит папе:
- Давай бабушке в рот *насуем*!
Папа:
- Ты что - это же моя мама!
Вовочка:
- Хм-м. Значит, моей маме можно, а твоей нет?!
biggrin.gif biggrin.gif
..........................................................................
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы.
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши *ПЕСОК*.
Вовочка! А ты что вчера делал.
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске *СОВОК*.
Муталиб Саид ! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого
достоинства! Муталиб Саид.
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все.
*ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО
ДОСТОИНСТВА*. biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:14 PM

Приехал Вовочка в деревню..
Его встречает радостный дедушка:* Ой, Вовочка ты чи пидрос ?*
- Сам ты дедушка ЧИПИДРОС. laugh.gif
.....................................................
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я!!!.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам!!.
(У): %{ ~~~ . ohmy.gif biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:15 PM

Идет уpок в школе. Учитель:
- Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Вовочка.
- Ты что, считаешь себя пpидуpком?
- Hет, но нехоpошо, когда вы один стоите... smile.gif
......................................................................
Родители Вовочки остались после pодительского собpания. Маpь Ивановна:
- Ваш Вовочка вчеpа на паpте такую муху наpисовал - я как мимо пpохожу -
всю pуку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого кpокодила наpисовал, что я в наpисованную
двеpь вылетела!
Папа:
- Это всё фигня! Он мне на стене такую бабу наpисовал, что потом соседка
всему двоpу pассказывала, как её наpисованный мужик тp#хал! smile.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:16 PM

Училка повела детей в кино на фильм о Великой Отечественной войне. После фильма проводит опрос:
- Машенька, те че больше всего понравилось в фильме?
- Мне понравился подвиг солдата!
- Ванечка, а че те понравилось?
- Мне понравилось, как русские наступали!!
- Вовочка, ну а те?
- А мне понравился наркоман!!!
- Какой наркоман? Hе было там наркоманов!!!
- Был, был. Он все курил свою трубку и приговаривал: "Хорощий у вас план,
товарищ Жюков". biggrin.gif
....................................................................
Эстонская школа.Идет урок,учитель спрашивает:
-Дети!что обозначает синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге ?
Море рук!
учитель:
-Урмас отвечай!
Урмас:
-синяя полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших голубых небес,которые бороздят %бучие русские самолеты!
Учитель:
-молодец Урмас садись 5! дети а что обозначает черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Море рук!
учитель:
-Петрас отвечай!
Петрас:
-черная полоса на нашем прекрасном эстонском флаге обозначает безкрайние просторы наших плодородных земель которые бороздят %бучие русские танки!
Учитель:
-молодец Петрас садись 5!Дети!а что обозначает белая полоса на нашем прекрасном эстонском флаге?
Никто не хочет отвечать только Вовочка руку тянет!Учитель думает :ну русский как то вызывать не хочется!
Учитель:
-ладно Вовочка отвечай!
Вовочка:
-а белая полоса на вашем %бучем эстонском флаге обозначает безкрайние просторы Сибири которые будут бороздить Урмас и Петрас если будут очень много п%здить!
laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:17 PM

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
.........................................
-Мама!, писить хочу!
-Пописий, Вовочка в угол.
-Мама!, не писиется.
-Вовочка, ты же на писю наступил huh.gif laugh.gif cray.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:17 PM

Мама говорит Вовочке:*Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами*.
Вовочка-*Мам я больше не буду*.
Мама-*а ему больше и ненадо*.
..................................................
Пpедставте: пеpвый класс, (У)чилка ведет уpок( допустим чтения ).
(У): Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву *Х*.
(В)овочка сидит pуку тянет. (У) думает: *Ага, спpошу его, а он какую-нибудь
пошлость ляпнет, знаю я его*.
(У): Hу-ка (М)ашенька скажи нам это слово.
(М): Хомуты!!.
(У): Молодец, 5 .А кто пpидумет слово на букву *Б*.
(В) на месте подпpыгивает, pуку тянет. (У) думает: * Пусть сидит, а то гадость
скажет*.
(У): А вот (Р)омочка скажет нам это слово.
(Р): Банты!!.
(У): Молдец 5, а кто пpидумает слово на букву *Р*.
(В) вдpуг весь поник, pуку опустил. (У) pадуясь думает:* Ага, щас спpошу он не
ответит я ему паpу влеплю*.
(У): Hу (В) скажи нам слово на букву *Р*.
(В): Разкричались!!!! Хомуты, Банты !!! Я из-за вас обоссался biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:19 PM

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в г%вно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.
....................................
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, черт возьми, как вы узнали!
- Элементарно, Ватсон, у вас на лбу след моего ботинка. biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:19 PM

Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету..... и вдруг Холмс спришивает: Ватсон почему у вас такое странное имя-Доктор??? huh.gif smile.gif
........................

Posted by: Gretta Jun 3 2005, 06:21 PM

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова. biggrin.gif biggrin.gif

Posted by: Денни Jun 5 2005, 08:37 PM

Маленький мальчик из бедной семьи пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз!Наша семья очень бедная,поэтому не мог бы ты мне подарить на новый год шапочку,курточку и ботиночки?Спасибо,Дедушка Мороз!".Опустил в ящик на почте.Работники почты поняли,что мальчик правда очень бедный и решили помочь.Вскрыли письмо,прочитали,скинулись(отдали последние деньги)и купили мальчику шапочку и курточку.Через некоторое время читают письмо того же мальчика:"Дорогой Дедушка Мороз!Спасибо тебе за шапочку и курточку!Ботиночки спи*дили ублюдки с почты.... laugh.gif

Posted by: Денни Jun 5 2005, 08:40 PM

Чебурашка:Гена,давай я возьму чемодан,а ты возьмёшь меня?
Гена: Уговорил,извращенец! laugh.gif laugh.gif

Posted by: star craft Jun 7 2005, 02:20 PM

После просмотра Ночного Дозора маленькую девочку спросили ну как тебе фильм понравился?Неа!Это почему?Страшный ,обосраться можно.

Posted by: TyZya Jun 8 2005, 07:44 PM

Девушка приходит к парню и говорит:
- все мне надоело я ухожу от тебя
Тот ни чего не понимая спрашивает что случилось?
- что случилось,что случилось я узнала что ты педофил!
- не слишком ли умные словечки для дестялетней?

Posted by: Gretta Jun 8 2005, 08:25 PM

Глухой, немой, слепой, парализованный - он даже не заметил своей смерти...
cray.gif biggrin.gif

Posted by: star craft Jun 8 2005, 08:28 PM

Где цензура?чЁРНЫЙ ЮМОР ПОЛНЫМ ХОДОМ!

Posted by: TyZya Jun 12 2005, 10:57 PM

Молодожены, только что пожениоись а как делом заниматься не знают. Ну друзья им посоветовали камасутру купить, там все описанно.Пошли они в магазин нашли там эту самаю камасутру а она собака дорогая все ходят купить не могут только листы выдерают. Купили значит молодые смотрят дома а там половины листов нет, осталось только где позы для троих, подумали и решили соседа Петровича позвать,он мол человек с опытом в случаи чего и поможет. Так и сделали. И вот они час кувыркаются второй и тут Петрович встает и орет
-ИДИТЕ ВЫ НА Х** со своей камасутрой я лучше к жене толстушке пойду. Молодые в шоке:
-чего не так то Петрович
-Чего не так, чего не так, семнадцатая поза а я все в рот беру

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:33 PM

Cтоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это звучит так: “Фррррррррухт!”
- Да нет же! Правильно так: “Фруууууууухт!”
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо “фрукт”!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами:
- Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?! huh.gif laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:38 PM

А это девочка Таня, она не курит и не пьет. Правда Таня?
= Да, я не моху больше.... unsure.gif laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:42 PM

Мама возвращается с работы. Сыночек суетится вокруг,
рассказывает о последних новостях:
- А я посуду помыл.
- Молодец.
- И мусор вынес.
- Молодец.
- А Мурка у нас беременная.
- Молодец.

- Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... huh.gif

- Мам,меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!! laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:45 PM

адпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя cykа свалилась с мотоцикла" ohmy.gif

Вышла новая русифицированная версия Windows ..... с переводом от Гоблина laugh.gif
(Было бы прикольно)))

Сидят две мухи на какашке.
Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно! huh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:47 PM

Дед с маленькой внучкой гуляют по зоопарку. У клетки со слоном внучка спрашивает :"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у слоника?" Дед в ужасе "Что?!!!"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Деду плохо, что за молодежь, идет еле еле. У клетки с бегемотом внучка снова:"Дедушка ,а знаешь, что будет ,если отсосать у бегемотика?" Деду совсем поплохело за сердце схватился ,дрожащим голосом: "Что будет внученька?"
Внучка с гордостью: "Будет много много спермы!"
Топают дальше, вдруг у деда что-то в голове переклинивает и озираясь по сторонам спрашивает у внучки: :"Внученька ,а знаешь, что будет ,если отсосать у дедушки?"
Внучка неуверенно, после паузы : "...много много спермы?"
Дедушка : "И шоколадка!!!" huh.gif unsure.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:50 PM

Сумасшедшим тиражом разошелся альбом группы CD-RW под названием "700 мегабайт" clap_1.gif
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:

Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа
товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас,
первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло
самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и
сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю
значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они:
Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло (синхронный перевод на русский:
какая ты тяжелая, е.. твою мать) biggrin.gif
но вот это мне больше всего понравилось biggrin.gif biggrin.gif user posted imageнакурившись, продавщица секс-шопа весь день пинала хуи laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 08:52 PM

- Ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- Не "Как", а Пук. biggrin.gif
"Что-то не так...."- подумал Колобок, доедая Лису... huh.gif
...Весело звеня карабинами вниз пронеслась связка альпинистов...

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 09:01 PM

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.


Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии
наличием песен...


Русское "Бля!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.


Т Е Л Е Г Р А М М А: "ИЗЯ зпт ЕБ ТВОЮ МАТЬ тчк ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
тчк"
laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 09:22 PM

Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…
biggrin.gif

Posted by: Gretta Jun 13 2005, 09:28 PM

Разговаривают мама с дочкой. Мама:
- вот, доченька, выйдешь замуж, поймешь что такое счастье!
- да?
- да. Но будет уже поздно!
biggrin.gif
Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".
biggrin.gif

Posted by: Vladim Jun 14 2005, 09:43 AM

А я слышал, про Прасковью Ивановну, что трыщ Сталин сказал рядом стоящему с ним, что-то вроде:
- Уберите ее от меня, от нее воняет козлом. (эт перевод)

Posted by: Gretta Jun 15 2005, 08:42 AM

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто воздух испортил?! Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Во!.. biggrin.gif
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.

Posted by: Gretta Jun 26 2005, 06:53 PM

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...


В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Тематические типа анекдоты biggrin.gif

Posted by: Gretta Jul 8 2005, 01:20 AM

-Чего не женишся?

-Невеста много условий ставит:
а)трёхэтажный особняк;
б) BMW500;
в)член 20см.
-Я понимаю: Можно снести 4-й этаж в особняке, поменять Крайслер на Бэху, но зачем-же красу такую обрезать!!!!!!!!!
00700000.gif

Posted by: Божественный Jul 10 2005, 11:30 AM

Великосветский бал при дворе. Фраки. вечерние платья, бриллианты. Свет решает - заявится порудчик Ржевский - гоним сразу, не дожидаясь пошлостей. Веселье в разгаре, заявляется порудчик Ржевский - а его сразу за руки, за ноги и прямо в окно с третьего этажа.
Ржевский поднимается с клумбы, отряхивается, орет смотрящим сверху:
- Ну и за что?! Я и пошлить-то не собирался, а уже на улице весь в битом стекле! Кстати, о стекле. Утром попытался вы*бать графин, так представляете - х*й не влез! blowjob0.gif

Posted by: Божественный Jul 10 2005, 11:45 AM

В одном купе едут грузин и инвалид. Первый - на верхней полке, второй - на нижней. Готовятся ко сну. Инвалид отстегивает протез правой ноги, кладет рядом - грузин смотрит молчит. Инвалид отстегивает протез левой ноги, кладет рядом. Грузин:
- Сушай, попку отстегнешь - дай поиграть, а ?

Posted by: Божественный Jul 19 2005, 06:34 PM

05500000.gif
- Девушка, но неужеди это все, что вы можете?
-Мужчина, у вас слишком маленький!
- У меня маленький?! Да это у вас маленькая!
- К меня как раз нормальная! В конце концов здесь ломбард: какой залог, такая и ссуда. 00700000.gif

Posted by: Божественный Jul 20 2005, 06:15 PM

05500000.gif Зима. Сибирь. Ночь. Тайга. Лютый мороз. На поляне мерзнет стая волков. Вожак стаи:
- Значит,так. Вот отморозим себе приборы - и что дальше делать? О продолжении рода надо подумать. Выход, как это ни ужасно, один. Встаем по кругу и друг другу члены в жопы! Хоть их убережем.
Пристраиваются друг к другу. Молча греются.
Вдруг на поляну выскакивает лось. Видит эту картину:
- ОООХХХООО-ХХХООО !!!!!!!!!!!!!!!!! - и деру в лес. Стая за ним. Несутся по лесу за лосем. И тут важак стаи орет:
- СТОП ! СТОП! СТАЯ! НУ, СТОООП, я сказал!!!!! Давайте хоть НЕ в НОГУ бежать, что ли. А то не погоня, а ебля какая-то получается! 00700000.gif

Posted by: Гость_Aleks_* Jul 24 2005, 09:34 PM

В первую брачную ночь муж жену не трогает, назавтра то же самое, послезавтра - молодая жена жалуется маме и та улучив момент допытывается у зятя : в чём мол дело?
Тот отвечает: да не умею я
Тёща объясняет: это так, это вот так, а это сюда, понял?
Нет
Опять объясняет,тот всё не понимает, ну и, наконец,когда жена ушла надолго тёща решила всё на примере показать и тут вдруг зятёк на удивление ловко и грамотно обрабатывает тёщу.
Тёща оклемалась немного да и спрашивает: не поняла, зятёк, в чём дело?
Да понимаете, я с ребятами поспорил, что пока тёщу не тр@хну к жене не притронусь

Posted by: Божественный Jul 24 2005, 09:45 PM

В мемуарах Маршака есть такая запись: "Ебал Барто. Не то." clap.gif clap.gif clap.gif

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:16 PM

Собрались как-то мужики в лес на поляне сено косить. На предприятии им говорят: «Здесь где-то поблизости, есть сведения, что приземлилась летающая тарелка. Вероятно, вы встретитесь с инопланетянами. Так что, если натолкнётесь на какое-нибудь зелёное существо с красными глазами и руками ниже колен, то постарайтесь вступить с ним в контакт». Разошлись мужики по лесу. Один из них только подошёл к полянке, только косить собрался – глядь, стоит нечто зелёное, с красными глазами и руками ниже колен. Мужик поставил косу, подходит к существу и говорит:
- Косарь, - показывает на себя. – Коса, - показывает на косу.
- Косить, - показывает вокруг.
Существо вытаращило глаза и молчит. Мужик опять:
- Косарь, коса, косить.
Существо открывает рот и с натугой произносит:
- Лесник.., лес.., какать…

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:18 PM

Два приятеля встретились во дворе:
- Слушай, Абрам, напомни, когда у тебя день рождения.
- А что такое?
- Я подарю тебе занавески. Будешь задергивать, когда захочешь заниматься любовью со своей Розой. А то стыдно смотреть.
- А у тебя, когда день рождения?
- В июле. Ну и что?
- Я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, что это не моя Роза, а твоя Сара.

Стоит бабка с козой. Голосует. Останавливается такси:
- Куда тебе. Бабуль?
- В город, милок!
- Ну, садись.
Бабка лезет в машину и козу тянет за собой.
- Ты что, бабка? С козой нельзя!
- Ну, как же, милок, я слышала, что вы даже тёлок возите!


Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:19 PM

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Мне бутылку водки и поросёнка жареного.
- Вам поросёнка с хреном или без?
- Нет уж, вы, пожалуйста, его на кухне отрежьте.


- Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что хотите сказать, что я – гавно?
- Я ничего не хочу сказать!
Но муху не обманешь.

Первоклассник приходит на кухню и радостно объявляет: «Я сегодня написал на доске слово из трёх букв…»
Мама, не дослушав, бьёт его тряпкой: «Ах ты, пакостник!». Ребёнок - в слёзы: «Мама, за что? Я же написал слово «дом»!» Папа подумал, свернул в трубочку газету и как хлопнет жену: «О доме нужно думать, о доме!».

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:21 PM

Крокодил Гена мучается тяжёлой формой похмелья.
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать, так «милый», а как пить, так «пошёл вон, чмо ушастое».

Пьяные у пивной говорит о своих жёнах.
Первый:
- у меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.
Второй:
- А у меня жена маленькая, кудрявенькая и ла-а-асковая, как болонка.
Третий:
- А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

В автобусе женщина спрашивает мужчину:
- На следующей выходите?
- Дура, выходят замуж.
- На следующей сходите?
- Дура, сходят с ума.
- На следующей слезаете?
- Дура, слезают с бабы.
- Сам дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:22 PM

Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают, набрасываются на него, избивают, потом объясняют, что на зоне самое страшное ругательство – «козёл».
- Так бы сразу и сказали, - возмущается весь в крови новенький, - а то налетели, как последние … петухи…



Приходит муж домой пьяный.
- Жена, - говорит, - угадай, что у меня в кармане на букву «П»?
- Получка? – обрадовалась жена.
- Не-е-е-ет, жена! Пол-литра! А в другом кармане на букву «Ы»7
Жена растерялась, не знает, что и сказать.
Муж достаёт из кармана бутылку и гооврит:
- Ышшо пол-литра!

Родился малыш. Собралась вся семья – предсказывает ему будущее:
- Ученым будет! Смотрите, какие глазки умные, - гооврит мать.
- Нет, военным, - возражает отец.
- Вон, какой крепыш!
- Нет, быть ему Президентом, - гооврит бабушка.
- Почему?
- Смотрите: весь в дерьме, а как высоко голову держит!

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:23 PM

- Где твой муж?
- Он моряк, вчера ушёл в плавание на шесть месяцев.
- Это поэтому ты такая грустная?
Прощание приносит настоящую боль?
- Еще, какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить.

Членистоногие – так ласково в народе называют футболистов.

Недавно образовано трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина. Называется «Попу свело».

Песня группы «Виа Гра» о девушке заболевшей венерической болезнью:
«Поначалу не боялась, думала, пройдёт»

Женщина в горах встречает снежного человека и говорит:
- Давай жить вместе.
- Зачем?
- Я буду готовить для тетя пищу.
- Я ем сырое мясо.
- Тогда я буду стирать одежду.
- Зачем мне одежда? Шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя.
- А что это такое – «любить»?
- Пойдём в пещеру, там объясню…
- Ой – ой – ой! – простонал обалдевший снежный человек. Вылезая из пещеры.
- А я, дурак, им орехи колол.

Posted by: destroyer Jul 24 2005, 11:25 PM

Ну как анекдоты, выскажете мысль могут выложить еще. А вот еще на закуску

Приходит Буратино к папе Карло: «Я общаюсь с девочками, а они боятся со мной играть – говорят, что у меня там какая-то заноза». Папа Карло даёт ему наждачную шкурку и говорит: «Потри немного, и всё будет в порядке». Через некоторое время папа Карло спрашивает: «Как там девочки?», «А зачем мне теперь девочки?» - удивился Буратино.

Posted by: Enigmatik Jul 25 2005, 07:02 AM

Что по чём хоккей с мячом что да как сплошной оттяг!Чувак ты взял клёвое направление в развитии поднимать настроение посетителям форума!Анекдоты просто убойные чисто отборные.Молодец что находишь время на сортировку от сорняков.Вообщем молодец давай в таком же духе ! thumbup.gif punk.gif

Posted by: destroyer Jul 25 2005, 08:07 PM

QUOTE(Enigmatik @ Jul 25 2005, 07:02)
Что по чём хоккей с мячом что да как сплошной оттяг!Чувак ты взял клёвое направление в развитии поднимать настроение посетителям форума!Анекдоты просто убойные чисто отборные.Молодец что находишь время на сортировку от сорняков.Вообщем молодец давай в таком же духе ! thumbup.gif  punk.gif
*


Ну поскольку есть хорошие отзывы будем продолжать
Встречаются две подруги:
- Ох, голова гудит! Абсолютно не выспалась: около двух легла…
- Это точно! От двух всего можно ожидать, особенно если разные…

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится, во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у неё СПИД, а в третьих, как тебе нравится, во-вторых?

Мужчина покупает в аптеке презервативы. Ему предложили на выбор белые, чёрные и с Чебурашкой.
«Белые – слишком банально, - подумал он. – С Чебурашкой – как-то по-детски. Возьму чёрные»
Но несмотря на все предосторожности, через девять месяцев у них с женой рождается ребёнок, причём ребёнок-негр.
«Папа, папа, - стал приставать мальчик к отцу, когда подрос. – А почему так получилось: ты белый, мама у меня белая, а я негр?». – «Молчал бы ты лучше, сынок, - вздохнул отец. Сейчас ты мог бы быть вообще Чебурашкой»

Posted by: destroyer Jul 25 2005, 08:09 PM

Из тюрьмы выходят двое мужчин.
- Я отсидел пять лет, - говорит один, - как сейчас дорвусь до женщины, так днём и ночью её, днём и ночью…
- А что уже мне говорить – я десять лет отсидело! Так по сексу соскучился, что сейчас от кошки даже бы не отказался. Это слышит проходящий мимо «голубой» и восклицает:
- Мяу! Мяу! Мяу!


Приходит кот Матроскин на берег речки с мешком. Вынимает из него рогатого котёнка и топит, затем вынимает следующего и топит…
Тут бежит мимо Шарик.
- Матроски, ты что делаешь?!
- Моя корова, что хочу то и делаю…


Переполненный автобус. Интеллигент трогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас передать мой билетик на компостер?
- Ты, чё, … … мать, ИНТЕЛИГЕНТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы…

Posted by: destroyer Jul 25 2005, 08:10 PM

Купе поезда. Едут мать, дочь, солдат и прапорщик.
Поезд входит в тоннель, становится темно. Через несколько секунд все слышат звонкую пощёчину.
Мать подумала: «Молодец, дочка! Уже совсем взрослая, а липнуть к себе не позволяет».
Прапорщик: «Вот тебе на! Солдат пристаёт, а достаётся мне».
Солдат: «Если снова свет выключат, я ему ещё раз врежу»!

Василий Иванович – Анке:
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие кудрявые и пышные? Никак, он «Хед энд Шолдерс» у белых выменял!
- Да не, Василий Иванович! Он их яйцами натирает.
- Да? Во Акробат!!!

Пьяный мужик лежит в луже, мимо проходит дама.
Мужик:
- Сама свинья!
Дама:
- Однако! Я ведь вам ничего не сказала!
- Зато подумала.

Posted by: destroyer Jul 25 2005, 08:13 PM

Богатый русский нового замеса подошёл к кассе «Аэрофлота» и на беспомощном английском обратился к девушке за окошком:
- To…to...Dublin…
Кассирша, выслушав его мычанание, раздражённо спросила:
- Ку-да, блин?

Возвращаясь, домой из гостей, жена говорит мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперную арию, так ты ещё проснулся, когда она брала верхнее «си», и сказал: «Впустите собаку!»

«Новый русский» снял клёвую телку на Тверской и после ресторана говорит ей: «Ну чё, поехали, оттянемся что-ли, развлечёмся культурно с моими корешами?» и повёз её в закрытый дорогой клуб-салон – послушать классическую музыку в исполнении самого Спивакова с «Виртуозами Москвы».
Вот подходит к ним Спиваков и учтиво так спрашивает у дамы «нового русского»;
- Девушка, что вы предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

Posted by: Gretta Jul 26 2005, 12:52 AM

QUOTE(destroyer @ Jul 25 2005, 20:13)
Богатый русский нового замеса подошёл к кассе «Аэрофлота» и на беспомощном английском обратился к девушке за окошком:
- To…to...Dublin…
Кассирша, выслушав его мычанание, раздражённо спросила:
- Ку-да, блин?..................
*


Там не так было.....
-two tickets to Dublin....
- куда блин?
- To Dublin... smile.gif
И там иностранец уезжал из Москвы, а не новый русский...)

Posted by: Enigmatik Jul 26 2005, 07:01 AM

Анекдоты клёвые пишу в поддержку чтоб не пропадало желание выкладывать.Я их читаю постоянно на обеденном перерыве и просто опсыкаюсь.Очень хорошо настроение поднимают.Вообщем молодец чувак что находит такие клёвые вещи. punk.gif thumbup.gifВот и Гретте обломилось немного отдохнуть а то постоянно всё в делах .Наверное зарядится хорошо и привезёт с собой кучу всякой впечатлительной инфы!Желаю ей хорошо отдохнуть! punk.gif

Posted by: destroyer Jul 26 2005, 07:53 PM

Подходит сынок к папе и спрашивает - "Папа, а пися растет" - "Да сынок, ты растеш и она растет". А вчера дядя Вася пришел, сел на туберетку и у него пися все растет и растет, она бы до потолка выросла если бы мама на неё не села.

Встречаются две подружки , одна говорит другой:
Первая - У меня без конца трескаются губы
Вторая - А я без конца вообще жить немогу.

Posted by: destroyer Jul 26 2005, 07:57 PM

Мать - мальчику:
- Почему ты мокрый?
- Мы с Петькой играли в собаку.
- Не понимаю.
- Я был деревом.

Летит орел, а у него из задницы глист вылезает и говорит:
- Слышь, командир, высоко летим?
Орел:
- 1000 метров над землей.
Глист:
- Ну ты смотри не обделайся, а то экипаж волнуется!

Posted by: destroyer Jul 26 2005, 08:07 PM

Сидят две бабки на лавочке:
- Слышь, Авдотья, что молодежь вытворяет - лампочки жрут.
- Как это?
- Вчера вечером слышу - на площадке парочка разговаривает.
Она ему говорит:
- Милый, выкрути лампочку, я в рот возьму...

Секс бувает нескольких видов: 1. Мужчина сверху, женщина снизу;
2. Мужчина сбоку, женщина с другого боку;
3. Женщина сбоку, женщина с другого боку, мужчина побоку.

Posted by: destroyer Jul 26 2005, 08:13 PM

Девушка останавливает такси:
- За минет не подвезете?
- А это где?

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нашупав тампакс:
- А где мой фломастер?

Posted by: Enigmatik Jul 27 2005, 07:03 AM

оооой обосался от смеху особенно про орла и глиста члена команды. 05500000.gif 05500000.gif

Posted by: destroyer Jul 27 2005, 07:26 PM

-Девушка, а девушка, вы раньше в кавалерии служили?
- Нет, а что ноги кривые?
- Да нет, морда лошадиная...

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!  biggrin.gif

Posted by: destroyer Jul 27 2005, 07:32 PM

Новый эротический журнал для одиноких мужчин - журнал "Потеребитель"

Жена мужа хоронит, и рыдает, аж заливается. Поп, утешая её,
заводит с ней разговор о вечном. Когда она утешается немного,
он её спрашивает: - А вы помните его последние слова перед
смертью? - Конечно! Он сказал: "Дура, ты из этого ружья даже в
стену сарая не попадёшь!"

Posted by: destroyer Jul 27 2005, 07:33 PM

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в
голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Posted by: destroyer Jul 27 2005, 07:33 PM

Фото Пугачевой без парика, фото Орбакайте без
лифчика, фото Киркорова без трусов – на странице
ужасов в «Комсомольской правде»!

Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она
забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
- Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!

Posted by: destroyer Jul 27 2005, 07:35 PM

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил
локтем в грудь проходящую мимо симпатичную
девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит
он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как
ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если
и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш
локоть, то я живу в номере 613.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и
понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

Posted by: destroyer Jul 28 2005, 09:28 PM

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у
вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Posted by: destroyer Jul 28 2005, 09:31 PM

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его
вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли,
пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и
бормочет:
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман
перекачаешь!

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит
Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп
монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у
Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку
тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл
останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп
мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!

Posted by: destroyer Jul 31 2005, 01:23 PM

- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой
подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!

Posted by: Данька Грязь Aug 1 2005, 07:13 PM

Сидит мужик на даче. Смотрит - на дереве яблоко висит, красивое.
Сорвал, сел на скамейку. Дай, думает, съем яблочко. А кругом - красота...
Вдруг земля затряслась, гром, пыль, шум. Раскалывается земля, из разлома
вылазит огромный зверь, заглатывает яблоко и скрывается под землей.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в испуге: "Что это было?!"
Снова шум, пыль, грохот - вылезает зверь и говорит мужику: "Антоновка."

-А ты в гномиков веришь?
-Нет.
-А они в тебя верят, смотри, не подведи их!

-Как убить синего слона?
-Из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Его надо душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Нужно рассказывать ему пошлые анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Дурак, желтых слонов не бывает!

Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

Встречаются два магнитофона - наш и импортный. Импортный говорит:
-Мне, короче, та-акую клевую кассету купили...
Наш отвечает:
-Дашь пожевать?

Posted by: Данька Грязь Aug 1 2005, 07:29 PM

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала девицей красной...
Бил-бил Иван-царевич девицу об пол - не превращается обратно в лягушку.
Пришлось есть так. smile.gif

В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос: "Хотите анекдот?"
Женский голос: "Только не пошлый."

Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спрашивает:
- Ну и как там в Лондоне?
- А что в Лондоне?... В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

- Ты видел мою жену? Ноги - прям от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

Posted by: destroyer Aug 3 2005, 10:04 PM

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик
Ржевский.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали
всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что
движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой
разврат
начался !!!

Posted by: destroyer Aug 3 2005, 10:06 PM

-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.


Posted by: destroyer Aug 3 2005, 10:10 PM

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.



Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену,
произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от
волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на
сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш х#й...



-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких
слов
падает в обморок,
- ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

Posted by: destroyer Aug 3 2005, 10:15 PM

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет
и само отвалится...

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.


Posted by: Данька Грязь Aug 6 2005, 06:13 PM

-Мамочка, сегодня мне исполняется восемнадцать, а значит, я наконец-то
могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
-Знаешь, Сереженька, лучше не надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Поручик Ржевский, как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да вот, отношусь!..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Гомик побывал на войне. Рассказывает:
-Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны,
грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит, мол, руки вверх!
Намекает. А я ему: "не время сейчас, Родина в опасности!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Карлсон залетел и ждет малыша.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
-У вас гомосексуалисты живут?
-Щас, подождите, у жены спрошу. Федя, у нас гомики живут?
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
-Ну да, в принципе, нормально.
-Алло! Мама, да, да, у меня все нормально!

Posted by: Данька Грязь Aug 7 2005, 04:20 PM

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных
занятий один на один учительница ему сказала:
-К сожалению, опять неудовлетворительно.
В следующий раз придешь с отцом!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице
детского сада вся в слезах.
-Что такое? Кто тебя обидел?
-Вова!
-За что?
-Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два голубых.
-Ну че, как личная жизнь?
-Ох, личная жизнь, личная жизнь...
Такая личная жизнь, что в туалет сходить некогда!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
-Доктор, а куда мне сложить одежду?
-Кладите прямо на мою.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
-Вот головы у тебя три, а как с остальным-то?
Змей Горыныч:
-Как тебе не стыдно, Илья? Сначала рубишь направо и
налево без разбору, а потом такие вопросы задаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляют Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса спрашивает у Ильи:
-Илья, а ты сможешь дуб с корнем выдернуть?
-Не знаю!
Потянул и выдернул.
-А березу?
-Не знаю!
Потянул и выдернул.
-А если сосну?
-Ух..., ну, если соснешь, вообще все деревья в округе повырываю!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Здравствуйте, где у вас тут принимает уролог и окулист?
-А что у вас?
-Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться!
-Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Больного после операции выписывают домой. Врач:
-Так, никакого курения, пить ни в коем случае...
-А половой жизнью жить можно?
-Да но только с женой! Возбуждаться - это для вас смерть!...

Posted by: Gretta Aug 7 2005, 07:03 PM

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь
05500000.gif

Posted by: destroyer Aug 7 2005, 07:21 PM

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и
говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный
холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. Ну
(С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у,
вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.


Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.


Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

Posted by: Gretta Aug 7 2005, 07:24 PM

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

Posted by: Gretta Aug 7 2005, 07:32 PM

Тормозит грузин машину и грозно так говорит водиле:
- Дэлай ананызм.
Водила:
- Чиво-о-о?
- Дэлай, гаварю, а то зарэжу, - достает кинжал.
Hу мужик туда, сюда - делать нечего, придеться др#чить.
Кончил, грузин ему:
- Дэлай снова, - и кинжал к горлу.
Мужик думает про себя - ну, влип, грузин-то больной попался, маньяк какой-нибудь. И так несколько раз. В конце-концов мужик в изнеможении валится на руль - все, не могу, мол, больше. Тогда грузин орет:
- Сэстра, заходы, тэперь он давэзет тэбя да города... 05500000.gif

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Грузинская школа.
Учитель спрашивает:
- Гиви, разбэри прэдлажение: *Мама и папа в бане*.
- Я думаю, что мама - это подлэжащее, папа - это надлэжащее, а баня - это прэдлог.
- Гоги, ты что-то хатэл дабавить.
- Да учитель. Я думаю, что баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния.

Posted by: Gretta Aug 7 2005, 07:39 PM

Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да?

Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом.
- Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился... Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води...

Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка
с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:*Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну*. Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:*Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет...*
-Нет,- говорит,- не буду! Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:*Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь...*
И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!

Posted by: destroyer Aug 7 2005, 07:42 PM

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым
видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне
минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами
налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!


- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну
выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом
одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее
сейчас найдем?

Posted by: destroyer Aug 7 2005, 08:00 PM

Молодожены договаpиваются:
Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня
нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не
хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает
головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с
ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется
результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как
рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!


Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию,
старичок профессор
(П), группа студентов, один из которых (С) время от времени
просыпается на задней парте...
П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать,
что существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Повторяю: существует ровно 1000 поз...
С: 1001!
П: Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
П: аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку.
Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина
наверху...
С: из-за двери: Тогда 1002!



Posted by: Eduardo Aug 11 2005, 05:43 PM

Скороговорка:

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Posted by: destroyer Aug 11 2005, 07:10 PM

Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж:
- Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням, ням...
- Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням...
- Нет, дорогой... Ням, ням,ням...
- Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м?
- Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя тут кусочек газетки к жопе прилип...

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый
волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
- Волк, дай я хоть трусики сниму.
- Ты, что ср#ть сюда пишла, пирожки отдавай.


Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Posted by: Данька Грязь Aug 12 2005, 10:49 PM

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!
-------------------------------------------------------------------------------------------
(объявление на заборе кладбища):
ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
... и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце ... и пошёл он на органы...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:"Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом
предпочтет избавиться от тещи.
Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и
разобьется...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью
- и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая
таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Два мужика беседуют:
- Слушай, недавно узнал, что мой сосед - вампир!
- С чего ты взял?
- Ну я ему осиновый кол в сердце всадил он и помер...smile.gif
---------------------------------------------------------------------------------------------
Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка.
Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню.
На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик:
- Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине?
- Глаза...
- Жаль. Мы тебе ножку оставили...
---------------------------------------------------------------------------------------------
На кладбище встречаются неожиданно две старушки - 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: Сколько же Вам лет? Мария: 80! Сюзи: И Вы все еще краситесь???!!! Мария: И сколько же лет Вам? Сюзи: 92! Мария: И Вы все еще возвращаетесь отсюда домой?
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

Posted by: Данька Грязь Aug 12 2005, 10:57 PM

Стук в дверь.
Мужик открывает, а там смерть стоит.
- "Ты кто?"
- "Смерть"
- "А почему без косы?"
- "Так справлюсь!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика. Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала
я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Самолет терпит крушение над морем, вдруг одна из пассажирок - француженка начинает краситься, прихорашиваться. Ей кричат:
- Ты чего, дура, делаешь?! Сейчас в море все упадем!!!!
- А если приплывут спасатели, увидят, что симпатичная женщина и меня спасут первую.
Ну тут русская тоже начинает марафет наводить, украшения нацеплять, её спрашивают:
- А ты чё?! Ведь аварию терпим!!
- А спасатели увидят - две симпатичных женщины и нас обеих спасут!
Но тут негритянка высовывает ж..пу в иллюминатор. Ей говорят:
- А ты че, совсем сдурела от страха???
- Нет, просто я слышала, что они первым делом какой-то черный ящик ищут!
--------------------------------------------------------------------------------------------
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то
от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость",
в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
--------------------------------------------------------------------------------------------
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
- Отключи, меня скорее, отключи!!!
- Сейчас, сейчас! За кувалдой только сбегаю!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Тук-тук.
-Кто там?
-СМЕРТЬ!!!!
-Ну и что?
-НУ И ВСЁ!!!!!

Posted by: Данька Грязь Aug 12 2005, 11:12 PM

-А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
-Так он и не дышит...
------------------------------------------------------------------------------------------
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.
------------------------------------------------------------------------------------------
Бежал,бежал Маугли по джунглям и вдруг видит,что в яму попал маленький слоник!
Маугли так и не смог вытянуть его,но яму закопал,чтобы другие слоники туда непопали!
------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д.
встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...
------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, доктор мне сказал, что я никогда больше не смогу иметь детей...
- Слава Богу, педофил проклятый!
------------------------------------------------------------------------------------------
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно
тройня, долго смотрел на
малышей и изрек, показав пальцем
- Я думаю, оставить надо этого.
------------------------------------------------------------------------------------------
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
------------------------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
------------------------------------------------------------------------------------------
Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл!
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на
передние лапы и говорит:
- ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ?
- ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...
------------------------------------------------------------------------------------------
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
------------------------------------------------------------------------------------------
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
©: ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
©: Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
©: а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
------------------------------------------------------------------------------------------
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: Да давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
------------------------------------------------------------------------------------------
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили
топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале
суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по
соседству, и когда мне нужен был топор или
гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету,
нету!..."

Posted by: Божественный Aug 19 2005, 02:54 PM

Новости спорта.
Досадный провал потерпела российская сборная в Вене на Чемпионате мира по бальным танцам: в финале Андрей так и не решился пригласить Марину...

Posted by: destroyer Aug 21 2005, 08:33 AM

Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:
"Ты г%ндон и ты г%ндон, а я Виконт Де Бражелон".
На балу, хорошенько нажравшись, выходит в середину зала и объявляет:
- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая: все вы п%дарасы,
а я граф Монте Кристо.


Учительница на уроке: молодые люди на первой парте!!!! Кончайте!!!! Взрослые уже!!!


Posted by: destroyer Aug 21 2005, 08:37 AM

Завелись у одного мужика мандавошки. Он их и керосином травил и в больнице всем
надоел - не помогает. Приходит к старому деду (ну, типа колдуна) и просит - дед
мол, помоги...
Ну, дед ему даёт пару веточек, венок из трав и говорит:
- Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок - и возьми в руки веточки. Прилетят
синички - подумают, что ты дерево - и вмиг тебя избавят от насекомых...
Приходит мужик через пару часов - живого места нет.
- Кто же тебя так, сынок, - удивился дед, - неужели синички?
- Какие, на х..й, синички! Дятлы прилетели!

Posted by: destroyer Aug 21 2005, 09:01 AM

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо*б....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!

Posted by: freem@n Aug 22 2005, 04:33 PM

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым
стеклам самолетов на предмет проверки их прочности при столкновении с
птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы
соответствовала скорости самолета на взлете/ посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд
на то же самое. НАСА послала им пушку.

Испытания. Выстрел: Курица разбивает особо прочное ветровое стекло
скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, шибает
кресло водилы и влипает в заднюю стенку кабины. Охреневшие англичане
посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и
конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

Posted by: Данька Грязь Sep 4 2005, 03:57 PM

Грузины Грузин в ресторане:
- Минэ, пожалуйста, список блюдей дай...
- Ээээ... вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит один грузин к другому и говорит:
- Гиви, пащиму твой собак клюват мой виноград?
- Да он его не клеват, он его нюхат?
- Да пусть он твой хyz нюхат, а мой виноград не клеват!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит грузин к сексопатологу.
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство.
Врач:
- Ну шо? Не стоит? Мужик:
- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст,
и дэти твои вырастут передастами!
-----------------------------------------------------------------------------------
Грузин в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил?
- Вах! Зачэм страшиваэш!
Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!
-----------------------------------------------------------------------------------
В магазин женской одежды заходит грузин:
- Дайте мне самые большие женские трусы.
Ему принесли. Он посмотрел:
- Хорошо! Вот мой телефон,
когда будут их покупать, позвоните..
-----------------------------------------------------------------------------------
На диктанте два грузина. Один другому шепчет:
Слушай, как правильно писать:
сратостат или стратосрат?
Пиши дирижопль - правильно будет!

Posted by: Данька Грязь Sep 4 2005, 04:10 PM

Встречаются два грузина:
- Сушай, Гоги, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, старший сын жинилься!
Жина - красависа! Я - деру! Младший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь?
- тоже дерет! Через некоторое время встречаются снова:
- Сушай, Гоги, эта ниприлична, ты што такой давольный?
- Сушай, дарагой, младший сын жинилься!
Жина - красависа! Я - деру! Старший сын
- дерет, дэдушка - дерет, маленький Салико знаешь?
- тоже дерет! Еще через некоторое время:
- Вай, Гоги, что случилас?
Што такой грустный, внатури?
- Вай, дарагой, горе, вай!
Дочь замужь вишла! Мужь - звер! Меня - дерет!
Старшего сына - дерет! Младшего - дерет!
Дэдушку - дерет!
Маленький Салико знаешь? - скончался нафиг!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Гоги, ты почему так поздно?
- Я сегодня совершил свой первый половой акт.
Вся семья начинает суетиться, собирая на стол.
Приглашают друзей.
- Гоги, садись во главу стола.
- Не могу.
- Почему?
- Попка болит.
-----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина:
- Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
- Да слушай, Гиви, никак!
- Виходит плохо?
- Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!
-----------------------------------------------------------------------------------
Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха!
[ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа,
више калэна у мэня КЫНЖАЛ!
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!
-----------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два грузина и один другого спрашивает:
- Сушай, дарагой,
ты не знаиш пачиму у Гоги такие воласы пушистыи?
- Так он их яйцами моет!
- Во, акробат!
-----------------------------------------------------------------------------------
Пришел грузин в магазин и говорит:
"Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка". А продавец
ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па
паху болно будет, дай мнэ кэпку".
-----------------------------------------------------------------------------------
В парикмахерской грузин бреет мужика,
а по полу за грузином кот ходит.
Мужик: - Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

Posted by: Нежная Sep 11 2005, 01:06 PM

Народ, вычитала сегодня два анекдота. Плакаю чесслово. megalol.gif

В переполненном автобусе здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
- Простите, вы мне на ногу наступили!
- Не пиzди!
- Вы мне на ногу наступили!
- Не пиzди!
- А я буду, буду, буду пиzдеть! Потому что мне больно и обидно!


Сгорел женский монастырь. Все монашки умерли и предстали перед апостолом в Чистилище, чтобы покаяться в своих грехах. Первая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член своими глазами видела.
Апостол:
-Вымой свое чицо и ступай в рай.
Вторая говорит:
- Ой, грешная я, я мужской член в руках держала.
Апостол:
-Вымой свои руки и ступай в рай.
Голос из толпы:
- Ой, пустите рот пополоскать пока кто-то там жопу не помыл... smile.gif

Posted by: Enigmatik Sep 11 2005, 01:17 PM

Ой Нежная вот ты молодец всё таки! Чёрт подери особенно про монашек понравился.Аж в ботинках мокро стало .Нежная я тебя лублу! smile.gif :clap: 05500000.gif 05500000.gif

Posted by: destroyer Sep 11 2005, 10:56 PM

Молодец Нежная классные анекдоты.


Ржевский сидит за столом обедает и ковыряется в зубах:
- Во, бл%! Странно - малиновая семечка... Но я не ел малинового варенья.
Рядом денщик в гогот.
- Что ты ржешь?
- Я догадываюсь откуда эта семечка. Вы танцевали сегодня на балу с Наташей Ростовой?
- Да-с. Но она так же не ела малины.
- Да нет! А в курсе ли вы, что за день до этого она сосала у генерала Косимова?
- Мне-то какое дело!
- Так вот, поговаривали, что за два дня до этого он вы%б своего денщика за то, что тот съел банку малинового варенья!


Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик.
Поручик мнется:
- Hаташа, это же х%й!
- Поручик, да что же вы, это же мышка!
Поручик удивленно:
- Мышь? В пиз$е? Оригинально!



Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро
не помещается.


- Hаташа, Вы опять сегодня-с без трусиков?
- Как Вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...

Posted by: destroyer Sep 11 2005, 11:00 PM

На званный бал пригласили гусар. Они в углу топчутся, не танцуют...
- А что это господа гусары у нас не танцуют?
- А мы... мы себя в %бле покажем!



- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... членом туда, членом сюда...



Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, музыке и любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая-мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом по жопе, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое%емся

Posted by: destroyer Sep 11 2005, 11:05 PM

Поручик Ржевский приходит к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно "раком"...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!



Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего. Я дрочить его научил...


Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит:
- Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

Posted by: destroyer Sep 11 2005, 11:08 PM

Поручик Ржевский приходит к Hаташе Ростовой и говорит:
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно "раком"...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!



Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялся в зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:
- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?
- Hичего. Я дрочить его научил...


Поручика Ржевского перевели в другую часть, и он спрашивает у офицеров как с местными дамами заигрывать, как можно их тра$ать.
Ему говорят, что это дело тонкое. Чтобы познакомиться надо подойти к даме и сначала сказать что-то острое, потом - скользкое, затем - пошлое (женщины это любят), а потом можно и представиться.
Подходит поручик Ржевский к даме и говорит:
- Шило-мыло-х%й! Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский!

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:24 PM

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть.
Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за
рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней,
вокруг пыль стеной...
На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
_______________________

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А
второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:25 PM

Пpиходит Вовочка домой, pастpоеный весь sad.gif.
А отец ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение ><уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать! sad.gif)~~~
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там спининг, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня ><уевое, достал ты меня... sad.gif
- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спинингом! sad.gif)
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит отцу:
- Папуля там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Вовочка быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты заебаL, застpелился он..
Папа офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Вовочка.
- Я ж ему говоpил, что настpоение у меня ><уевое....

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:25 PM

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Hе могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
_______________________
Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с.
огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и
свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу
озабоченно:
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя....
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что?
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?..

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:26 PM

В школе. К учительнице подходит заплаканая девочка и говорит:
- Мариванна, а меня Вовочка б@#дью обозвал.
Учительница, заходя в класс, грозно произносит:
- Вовочка, ну-ка немедленно встань, три раза скажи, что Маша не б@ядь и
извинись.
Встает Вовочка:
- Маша не б@#дь... Маша не б@#дь ? МАША HЕ Б@#ДЬ ??!!! HУ ИЗВИHИТЕ!!!!.


Посылает отец сына в отдыхать в пионеpский лагеpь,дает емy денег и.
говоpит : "Когда бyдшь писАть отчет о том кyдy ты дел деньги,
то не пиши на баб, а вместо этого пиши на охотy.".
Сын пишит 1-ое письмо : " Кино - 10.
Театp - 5.
Охота - 6p".
2-ое письмо : " Кино - 0.
Театp -0.
Ремонт pyжья - 600p".

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:27 PM

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось .
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж%@а.
Учительница :
- Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся.
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка ! Я ты куда ?!
- Так щас все pавно выгоните-там одна п$%^@ и осталась
__________________________

Pазбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Pека замерзла. Hа реке волки трахаются".
Учительница:
- Hу, Вовочка, неудобно-же...
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются.

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:28 PM

Несется Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
- Сидите тут... и не знаете... а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ!!.
_______________________

Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница !
- Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
- Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:29 PM

Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
________________________

Папа:
-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, х&й, столи?". huh.gif

Posted by: Gretta Oct 8 2005, 03:30 PM

Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... 05500000.gif

Posted by: Антоныч Oct 8 2005, 11:18 PM

QUOTE(Gretta @ Oct 8 2005, 15:30)
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть..... 05500000.gif
*




Неубедительно! Пропогандируешь идею личного обагощения! Знаешь песню "Ленинграда" про "Ты менеджер среднего звена ты не работаешь ПО ты работаешь НА...."
Вот я понимаю если бы отец Вовочки оказался майором "Альфы" м мама прокажённой...... Это было бы этически более правильно!

Posted by: Gretta Oct 9 2005, 02:28 PM

QUOTE(Антоныч @ Oct 8 2005, 23:18)
Неубедительно! Пропогандируешь идею личного обагощения! Знаешь песню "Ленинграда" про "Ты менеджер среднего звена ты не работаешь ПО ты работаешь НА...."
Вот я понимаю если бы отец Вовочки оказался майором "Альфы" м мама прокажённой...... Это было бы этически более правильно!
*


Наверное будешь удивлен, но анекдоты придумываю не Я happy.gif glare.gif

Posted by: Антоныч Oct 9 2005, 02:29 PM

QUOTE(Gretta @ Oct 9 2005, 14:28)
Наверное будешь удивлен, но анекдоты придумываю не Я happy.gif  glare.gif
*




Удивлён.....
Меняй кое что в анекдотах....А то как же цензура?

Posted by: Gretta Oct 9 2005, 02:31 PM

QUOTE(Антоныч @ Oct 9 2005, 14:29)
Удивлён.....
Меняй кое что в анекдотах....А то как же цензура?
*


А может мне их еще и сочинять для ВАС?( персонально) closedeyes.gif glare.gif
Странный ты, Антоныч..
Если честно, то после таких вот комментов.. не хочца вообще выкладывать.. ни одного.
Просто читать сама буду, а выкладывать..нее... sad.gif

Posted by: Enigmatik Oct 9 2005, 03:25 PM

QUOTE(Gretta @ Oct 9 2005, 20:31)
А может мне их еще и сочинять для ВАС?( персонально) closedeyes.gif  glare.gif
Странный ты, Антоныч..
Если честно, то после таких вот комментов.. не хочца вообще выкладывать.. ни одного.
Просто читать сама буду, а выкладывать..нее... sad.gif
*



Да что ты его слушаешь этого Антоныча.Попил пивка вместе с тобой теперь чувствует себя персоной нон-грата.Ты выкладываешь не для него только а и для себя так как увеличивается число постов и ты растёшь в глазах посетителей сайта как активная участница во многих разделах .А юмор -это сама понимаешь универсальное увлечение для разных слоёв населения. punk.gif Гретта выкладывай и не вздумай заниматься эгоизмом и читать только сама .Делись своими на твой взгляд понравившимся и мы тоже будем так делать .

Posted by: Gretta Oct 9 2005, 03:35 PM

QUOTE(Enigmatik @ Oct 9 2005, 15:25)
Да что ты его слушаешь этого Антоныча.Попил пивка вместе с тобой теперь чувствует себя персоной нон-грата.Ты выкладываешь не для него только а и для себя так как увеличивается число постов и ты растёшь в глазах посетителей сайта как активная участница во многих разделах .А юмор -это сама понимаешь универсальное увлечение для разных слоёв населения. punk.gif Гретта выкладывай и не вздумай заниматься эгоизмом и читать только сама .Делись своими на твой взгляд понравившимся и мы тоже будем так делать .
*


Я только сейчас посмотрела на количество постов..
Поверь, может для тебя это и имеет значения, а я перестала замечать..
closedeyes.gif уже давно..
А выкладываю я в первую очередь для вас.

Posted by: Enigmatik Oct 9 2005, 03:53 PM

QUOTE(Gretta @ Oct 9 2005, 21:35)
Я  только сейчас посмотрела на количество постов..
Поверь, может для тебя это и имеет значения, а я перестала замечать..
closedeyes.gif  уже давно..
А выкладываю я в первую очередь для вас.
*


А у меня ещё и рейтинг есть под аватаром а вот даже у тебя нету такого. bleh.gifПравда он нуле почему но зато он есть и это круто .что у модератора нету а у меня есть . bleh.gif bleh.gif

Posted by: Gretta Oct 9 2005, 03:56 PM

Вообще-то у меня он есть и находится на 4 насколько я помню 00700000.gif

Posted by: Enigmatik Oct 9 2005, 03:59 PM

QUOTE(Gretta @ Oct 9 2005, 21:56)
Вообще-то у меня он есть и находится на 4 насколько я помню 00700000.gif
*


05500000.gif да ты куда его тогда дела то ?Вот у меня есть и все завидуют чёрной завистью.А твоя 4 неизвестно где .А нуль это уже стартовая площадка для запуска популярности .Главное что есть фундамент. bleh.gif bleh.gif

Posted by: Gretta Oct 9 2005, 04:02 PM

QUOTE(Enigmatik @ Oct 9 2005, 15:59)
05500000.gif да ты куда его тогда дела то ?Вот у меня есть и все завидуют чёрной завистью.А твоя 4 неизвестно где .А нуль это уже стартовая площадка для запуска популярности .Главное что есть фундамент. bleh.gif  bleh.gif
*


вопрос к нешему любимому админу. Да, Энигматик, я вообще собираюсь уходить, так как админ до сих пор починить не может, уважения к юзерам ноль,положиться здесь не на кого.
Так вот.

Posted by: drundik Oct 20 2005, 04:02 PM

ограбление банка .всем мордой в пол прыгает к касирше достаёт прибор и говорит .соси через несколько минут .снимает маску и говорит .ну вот .а дома мы не можем дома нас видите ли тошнит

Posted by: Онегин Feb 14 2006, 12:24 AM

- Официант, что у вас есть перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Официант, у этой курицы одна нога короче другой!
- А вы что собираетесь с ней танцевать?

- Официант, что это ползает по моему салату?
- Витамины, сэр.


Posted by: Spirit Feb 19 2006, 02:34 PM

На приеме у сексопатолога супружеская пара с жалобами на отсутствие интереса к половой жизни. Врач рекомендует им повторный визит через час, когда должна подойти еще одна супружеская пара с аналогичными проблемами.
На повторном приеме врач объясняет, что один из последних вариантов лечения таких проблем - это обмен сексуальными партнерами и как раз кстати, что встретились две пары с такими проблемами, в общем площадь для эксперимента предоставляется. Через полчасика из одной комнаты слышится разговор:
- Вот это да! Здорово! Даже и в мыслях не было, что может быть настолько хорошо.
- Действительно здорово, только интересно, что там наши мальчики делают?


Posted by: Онегин Feb 24 2006, 12:40 AM

Едут в купе поручик Ржевский и вся компания.
Едут все, молчат. И вдруг Наташа Ростова икнула.
Болконский, чтобы Наташа сильно не смущалась, взял вину на себя:
- Господа, простите, это я. Вчера наливочки вишневой выпил - вот, дает о себе знать.
Через некоторое время Наташа... пукнула.
Безухов нашелся:
- О, господа, простите, это я... Утром салат поел - вот наверно дает о себе знать...
Проходит еще какое-то время.
Поручек Ржевский поднимается, выходит и уже на пороге геройски говорит:
- Господа, я пойду покурю, если она обосрется - валите все на меня!

Posted by: Spirit Mar 5 2006, 12:17 AM

По деревне идет буренка костромской породы и голосит:
- Молоко, сметана, масло, сливки........
Ноль внимания.
-Хозяйки, оглохли, что ли?
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог!
Никакого ответа.
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог, простокваша....
-Говядина, в конце концов!!!!! clap_1.gif

Posted by: Geisha-girl Jul 7 2006, 05:37 PM

QUOTE(Spirit @ Mar 5 2006, 01:17)
По деревне идет буренка костромской породы и голосит:
- Молоко, сметана, масло, сливки........
Ноль внимания.
-Хозяйки, оглохли, что ли?
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог!
Никакого ответа.
-Молоко, сметана, масло, сливки, творог, простокваша....
-Говядина, в конце концов!!!!! clap_1.gif
*



ржунимагу, тока увидела 05500000.gif

а вот еще сегодня нарыла:

Курсы английского имени Элоны Давыдовой
Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?


Posted by: Грех Jul 7 2006, 06:13 PM

QUOTE
  ограбление банка .всем мордой в пол прыгает к касирше достаёт прибор и говорит .соси через несколько минут .снимает маску и говорит .ну вот .а дома мы не можем дома нас видите ли тошнит


Жесть! 00700000.gif

Вот еще:

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.


Приходит студент в столовую.
Там сидит препод. Студент садится
рядом, но подумав, встает со
словами: "Гусь свинье не товарищ!
Полетел я". Препод ядовито про себя:
"Я тебе это припомню."
Приходит время сессии, студент
блестяще отвечает и препод задает
ему последний вопрос:
- Представьте, что на дороге
лежит мешок с золотом и мешок с
умом, что вы возьмете?
- Мешок с золотом...
- Да? А я бы с умом...
- Ну, правильно - кому чего не
хватает...
Препод озверел и поставил ему в
зачетку: "Козёл"
Студент:
- Извините, вы расписались, а
оценку забыли поставить...


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца МUSСULUS GRЕАМАSТЕR?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три дня непрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трахаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.


На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?


Лекция в институте. Профессор пишет на доске голубым мелом. студентам не видно.
- Товарищ профессор! Голубым не видно!
- А голубые пусть сядут в первый ряд!


Это были анеки про студентов! 05500000.gif

Posted by: Грех Jul 7 2006, 06:22 PM

А теперь анекдоты про военных 00700000.gif

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше и выше!"
Девиз войск связи: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!"
Девиз воиск ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Прапорщик построил роту:
- Вот летит самолет, он сделан из люминия.
- Не из люминия, а из алюминия, товарищ прапорщик.
- Кто сказал?!!
- Рядовой Сидоров...
- Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь встать… Из чего сделан самолет?
- Из люминия...
- Продолжим. Вот летит самолет, он сделан из люминия и везет едрену бомбу.
- Не едрену, а ядерную.
- Опять Сидоров?! Выйти из строя! Лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать! Какую бомбу?
- Едрену...
- Подлетев к нашей части, он сбрасывает едрену бомбу! Что делает рота?
- Спасает товарища прапорщика!
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Выйти из строя! Рота, лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать!

Прапорщик Ротов пришел домой и жена пожаловалась ему, что за весь день ни разу не присела. И тогда прапорщик Ротов заставил ее присесть 200 раз.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать.

Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

05500000.gif 05500000.gif 05500000.gif


Posted by: Geisha-girl Jul 7 2006, 06:40 PM

05500000.gif про студентов круто!!! 00700000.gif

Posted by: touriste Jul 18 2006, 07:35 AM

В подборке про студентов забыта классика:

Студент на экзамене суёт в зачётку 500$ и записку:
«По 100$ за балл» и даёт всё это профессору.
После экзамена получает зачётку, в ней 300$, а на записке надпись: «Сдача».

Студент - преподавателю:
- Профессор, у меня будет автомат?
Препод:
- Да, а еще сапоги и каска.

Перед началом экзамена:
Преп.: Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студ.: А положительная - это какая?
Преп.: Больше нуля!

Староста подходит к преподавателю с журналом группы:
- Распишитесь.
- С кем?

Экзамен в техническом ВУЗе по какой-то там технике. Студент просит препода разрешить говорить по-простому, без зауми. Препод разрешает.
- Ну эту штуковину, суем в ту хреновину, загорается та пофигень...
- Прекрасно, молодой человек, ставлю Вам пять.
Радостный студент хвастливо показывает всем зачетку, а там в графе «оценка» написано: «заебись!»

Posted by: drundik Jul 18 2006, 09:06 AM

а про военных такой.


Голос диктора на радио... Московское время 18.00... для Дураков шесть часов вечера ....для Прапорщиков ,большая стрелочка вверх маленькая вниз.

Posted by: Грех Jul 23 2006, 10:16 PM

А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков? laugh.gif

Posted by: Грех Jul 23 2006, 10:16 PM

В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на
испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но
почему такое название? Много было высказано версий (типа - два
пускателя,
24 вольта питания блока Х и т. д.). Потом они узнали, что ракету
разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

Posted by: Грех Jul 23 2006, 10:17 PM

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".

Posted by: Грех Jul 23 2006, 10:22 PM

Разговаривают две путаны:
- Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
- Ой, подружка, расскажи мне о них.
- Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и
с капитанами.
Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками.
- А я еще слышала, майоры есть.
- А, ну их. Денег еще нет, а член уже не стоит.

Posted by: Грех Jul 23 2006, 10:25 PM

Казарма эстонской армии. Сержант командует:
- 45 минут отбой! Время пошло!!

Posted by: Geisha-girl Aug 15 2006, 01:11 PM

Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

Posted by: РусаЛочка Aug 16 2006, 03:00 AM

"..2010-й год... сидят два пацанёнка в песочнице, один другого спрашивает - "А твои родители на каком сайте познакомились?"...

Posted by: Грех Aug 16 2006, 08:15 AM

http://doci.nnm.ru/lightray/14.08.2006/anekdot_toka_dlya_zhenwin/ 00700000.gif 00700000.gif 00700000.gif

Posted by: РусаЛочка Aug 17 2006, 03:29 AM

Мама уходит в ночную смену и говорит детям,
-Если папа прйдёт пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живёт.
Наутро она приходит с работы, а дети радосные её встречают и радосно кричат,
-Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще всё гнездо сожгли.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).


Posted by: Грех Aug 17 2006, 05:28 PM

Это не я намекаю, а женщина из анекдота =)))
Русалочка, это очень, очень, очень жестокий анекдот... megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Posted by: РусаЛочка Sep 6 2006, 11:00 PM

shuffle.gif
- Сынок, иди ужинать!
- хорошо Ма!
- я не Ма - я ПА!
- ойй..хорошо ПА!...кто вас, пид-ов разберет...

Posted by: Geisha-girl Sep 29 2006, 02:30 PM

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...


Posted by: Litoy Oct 24 2006, 06:04 AM

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Posted by: Spirit Oct 24 2006, 09:05 AM

Это к теме о размерах членов, я рассказать обещался 00700000.gif

Поймал значит Соловей Разбойник трёх богатырей.
(естественно изловил обманом, пока они были в нетрезвом состоянии)
Повязал их и собираеЦа прикончить.
Но при условии, что суммарная длина их членов составит 1 метр и более, готов их отпустить.
Стали богатыри члены измерять.
Добрыня померил - 57 см.
Илья Муромский измерил - 39 см.
Алёшенька попович измерил - 4 см.
Отпустил богатырей Соловей Разбойник.
Едут богатыри и похваляюЦа, а вот если бы не я, не мои 57....39 см быть нам убитыми!
Алёша молчал, молчал, да и говорит:"А что бы вы делали, если бы у меня не встал?" blush2.gif

Posted by: Грех Oct 24 2006, 02:07 PM

Клевый анекдот=)) 00700000.gif 00700000.gif

Posted by: Онегин Oct 24 2006, 05:36 PM

В купе едут четверо: поручик Ржевский, капитан корабля, пожилой генерал и молодая девушка.
Внезапно девушка пустила отрыжку. Генерал, как настоящий джентельмен, отпарировал:
- Господа, вы меня извините, это я отрыгнул, я, знаете ли, выпил слишком много пива...
Вдруг девушка тихонечко пукает.
Капитан, как настоящий джентельмен, говорит:
- Господа, вы меня извините, это я пукнул, я давеча наелся горохового супа, ну и вырвалось...
Через некоторое время поручик шепчет капитану:
- Господа, если она обосрется , валите все на меня!..

Posted by: Death1ce Oct 25 2006, 12:10 AM

Едет Эстонец по дороге и видит по середине гавно лежит.Остановился,открыл богажник и кладет
-Можжжеттт бытть понааадоообится.
Через ГОД едет опять по этой дороге и кладет обратно гавно в тоже место
-Неееее понаддооообилось.

Posted by: Онегин Oct 26 2006, 05:39 PM

Девушка поместила в Интернет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
- И много пришло писем?
- Больше ста!
- Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
- Да уж... И среди них наш папочка...

Posted by: Онегин Oct 30 2006, 12:49 AM

- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто! А где принц-то?



Posted by: ILEY Nov 1 2006, 10:36 AM

-Слушай, а когда у вас секс, твоя жена кричит?
-Да...
-В какой момент?
-Когда я член об занавеску вытираю

Posted by: Онегин Nov 1 2006, 11:19 PM

Парень девушке:
- Так, все, я обиделся. Давай, соси прощение!

Posted by: Djek любитель Nov 16 2006, 11:55 AM

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?
Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В - А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О - Только если он был адвокатом!



Posted by: Litoy Nov 20 2006, 05:56 AM

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.

Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Posted by: Djek любитель Nov 27 2006, 08:45 PM

европейская семейка))) megalol.gif

Posted by: touriste Dec 18 2006, 04:11 AM

Модер пригласил двух юзерафф встретиться в реале на рыбалке. Разговор идет на тему рыбной ловли. Ночь, светать начинает. Один юзер говорит:
– Солнышко всходит!
Второй: – Да давно такого красивого восхода не видел!
Модер двумя пинками выкидывает их из лодки.
Юзеры выныривают: – За что!?!
– Первого за оффтоп, второго за флуд. fuyou_20.gif
– Да ты что охренел совсем???!
Модер достает весло и хрясь обоих по голове:
– А за оскорбление бан!!!
bash.gif

Posted by: Spirit Jan 7 2007, 01:18 AM

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

Posted by: Geisha-girl Jan 18 2007, 09:14 AM

00700000.gif 00700000.gif 00700000.gif
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...

Posted by: Djek любитель Jan 19 2007, 01:24 AM

Цитата(Spirit @ Jan 7 2007, 01:18) *

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

я здесь поржал... megalol.gif

Posted by: Djek любитель Jan 25 2007, 03:42 AM

Вот анекдоты свежые...


- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блять, докурился?!!


- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.


Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: -Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .



Posted by: Грех Jan 25 2007, 01:30 PM

Да, с ёжиком действительнор какая-то странная хня...

Posted by: Gangubas Jan 25 2007, 10:33 PM

Утро.Просыпается парень с девушкой. Девушка в кровати закуривает сигарету, оглядывает всё вокруг затягивается и говорит:
-Дааааа, и квартира у тебя тоооже маааленькая.....

Posted by: Geisha-girl Feb 2 2007, 12:14 PM

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим...Кто там в клетке сидит? - показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Posted by: Нежная Feb 11 2007, 03:28 PM

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Posted by: Nastroenin Apr 11 2007, 08:55 PM

Маленький мальчик играется на улице в песочнице. Открывается окно в доме. Оттуда мужской голос:
- Петя, иди домой!
- Сейчас иду, папа!
- Я не папа, я - мама!
- Блин, с вами, педерастами, не разберешся!

Posted by: Genya Apr 12 2007, 04:13 PM

Сидят в одной камере: НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, ЗООФИЛ, ПЕДОФИЛ, ПЕДИК, САДИСТ и ЭКСТРЕМАЛ. Сидят уже долго, само собой надо как-то удовлетворять свой
сексуальный аппетит wink.gif ну и НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК мечтает вслух:
- Сейчас бы кошечку (подразумевая бабу) сюда и трахнут её...
ЗООФИЛ:
- Да, точно, такую пушистенькую, такую урчащую...
ПЕДОФИЛ:
- И непременно такую маленькую-маленькую, совсем котёнка...
ПЕДИК:
- Да, да и сразу её в задницу трахнуть!
САДИСТ:
- Да так чтобы её разорвало изнутри!
ЭКСТРЕМАЛ глазками так по сторонам поводил - оценил обстановку и
тоненьким голоском выдавил:
- М-я-у-у!!!

Posted by: Божественный Apr 17 2007, 01:57 PM

Девица хвастается подруге:
- Вчера с таким мужиком познакомилась! Красавец!
Пригласил в "Метрополь", снял для меня Президентский люкс,
весь вечер кормил в джакузи свежей клубникой...
...А потом секс! Четыре часа без перерыва! Класс!!!
Мужик жалуется другу:
- Вчера с пьяну девку какую-то подцепил. Ни кожи, ни рожи. В гостиницу приволок.
"Метрополь" оказалась. Номеров не было. Раскрутился на Президентский люкс.
В ресторане ремонт,есть нечего, весь вечер жрали одну клубнику.
В постель легли - так два часа нормально не вставал, а потом два часа кончить не мог...

Posted by: Бездельница Apr 17 2007, 10:07 PM

Едут два голубых в автобусе.
Один другому говорит:-Я хочу тебя , прямо здесь!
Тот отвечает:-ты что? здесь же люди...
Первый:- да им всё пофиг, вот смотри..
Встал и пошёл по автобусу, ходит просит воды попить, никто на него внимания не обращает. Он вернулся к любовнику и они занялись сексом.
Проходит несколько минут, встаёт мужик и начинает писать в проходе, все начинают возмущаться:-Как вы можете? Неужели нельзя было попросить водителя остановить автобус?
Мужик отвечает:-Да? Вон парень ходил, попить просил, так его за это так в жопу вы*ли!

Posted by: Гашиш™ May 2 2007, 05:46 PM

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
________________________________________________

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
________________________________________________

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!
________________________________________________

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь побитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, че случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник избил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый гомик,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья обалдел:
- Ты че, Соловей, офигел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый козел,-и опять хрясть по морде старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перед тобой стоит?!!
В это время отец, тянет сына за рукав:
- Илюшенька, пойдем домой, ну их в задницу такие разборки.
________________________________________________

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
________________________________________________

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты бл*ть страшная шопесдец !!!
________________________________________________

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (
________________________________________________

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
________________________________________________
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
________________________________________________

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!
________________________________________________
Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...
________________________________________________

Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:
- Какое кольцо дергать???
Тот ему орет:
- Я ху#знает я сапер, лучше ваабще ни х#я трогай!!!
________________________________________________

Сидят меломан, байкер и наркоман. Скучают...
Меломан: -Вот бы бумбокс сюда. Музыку бы послушали...
Байкер: -Вот бы мотоцикл сюда. По городу бы погоняли...
Наркоман: -Вот бы дверь от камаза... В окно бы посмотрели...
________________________________________________

Бабка с рюкзаком карабкается в автобус, не удержавшись падает
навзнич, пасажир посочувствовал бабке!
- Ну что парашут опять не раскрылся!-
________________________________________________

Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
________________________________________________

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
________________________________________________

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?

________________________________________________

Идет заяц по полю, видит корова стоит... подходит и говорит: cлушь карова,
давай я тебя, отъ#бу?
Корова: ну е#и..
Заяц видит, не достает, притащил кирпичи.Постороил пирамидку возле жопы, только вставлять - корова раз, и отошла.. Он слез, перетащил кирпичи, постороил пирамидку снова, корова, хуяк, опять отошла, и так повторяется еще 4 раза..
Тут корова поворачивает к зайцу голову: ну ты что, иметь меня будешь?
Заяц стоит запотевший: cпасибки б#я, я тут... с кирпичиками на#бался!
________________________________________________

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
________________________________________________

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!



Posted by: Kunan May 6 2007, 11:44 AM

"Это останется между нами",- сказала правая нога левой.

Posted by: Онегин May 6 2007, 11:04 PM

Девочка-даун приходит в магазин, ставит на прилавок бидон и громко говорит
таким ревом-басом:
- МАМА СКАЗАЛА СМЕТАААНЫЫ!
Продавец навалил полный бидон сметаны и спрашивает:
- Девочка, а деньги где?
Девочка тем же голосом:
- МАМА СКАЗАЛА В БИДОООНЕЕ!

Posted by: Божественный May 7 2007, 10:37 PM

В России две беды - дураки и дороги...
Но и две радости - дурочки и дорожки! 00700000.gif

Posted by: Божественный May 8 2007, 04:08 PM

Лев угодил в охотничью яму.
Яма глубокая - не выбраться - сидит, скучает.
Мимо Заяц пробегает, видит - попался Лев.
Заяц свешивается вниз и давай глумиться:
- Ну что, Лева, кошка голожепая, попался? Писец тебе пришел! Отсюда не возвращаются!
Так тебе, мудило, и надо! Жаль только пи*дюлей я тебе навалять не успел, - ну так ничего,
Охотники за меня постараются!
И убежал. По лесу бежит - прет его от счастья - самого царя зверей безнаказанно обгавнял!
Решил продолжить. Вернулся:
- Все сидишь, уродец? А знаешь, что охотники сделают? Кол тебе в пасть вобьют для начала.
Да так, что он из жопы вылезет! А потом шкуру спустят и кишки на палку намотают! Вот!!!
Счастливый, Заяц поскакал вприпрыжку дальше. "Нет, - думает, - "Надо добавить!"
Вернулся.
- А я, пожалуй, подскажу, чтобы для начала собак спустили! Целую свору!То-то они рвать тебя
начнут! Мясо с тебя, скотиняки, клочьями будет свисать!!!
Гордый до усери Заяц поскакал в лес. Остановился. Мало ему показалось. Напоследок обоссать Льва захотелось. Вернулся, но только изготовился - поскользнулся и... х*як прямо в яму ко Льву.
Лев скрестил на груди лапы, нахмурился:
- Ну что еще, косой, скажешь?
Заяц:
- Левочка!!! НЕ ПОВЕРИШЬ!!! ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!

Posted by: Божественный May 8 2007, 08:18 PM

Звонит одна пиявка другой:
- Я тебя не оторвала?

Posted by: Юноша с тростью May 8 2007, 08:26 PM

лес, просека, на просеке стоит заяц-гаишник...
и тут прет осел...
его останавливает косой и начинает ходить кругами и осматривать...
все в порядке у ослика: и хвост на месте, и батик присутствует, и даже глаза протерты от слез...
ходил ходил заяц вокруг и тут заглянул под брухо ослу и вопрошает:
-осел ты какой транспорт легковой или грузовой?
- легковой - отвечает ослик...
- так какого фига у тебя кордан от камаза???

и еще женщины говорят на 75% быстрее чем мужчины слушают....

Posted by: Бездельница May 8 2007, 09:10 PM

мой любимый:

Пришли новобранцы в армию. Их построили и стали узнавать кто кем на гражданке был. Одни шофёры, другие слесари, третьи художники, короче, всем нашлось применение...а один парень в сторонке стоит, молчит. Прапор у него спрашивает, а ты кто? Он: я -глюкальщик. Прапор: как это? Парень: ну, я глюкало делаю, считался лучшим в области. Прапор говорит: хорошо, бери что тебе надо и делай, освобождаю от всех работ. Тот неделю, что-то делал, потом показывает...начальство смотрит:какие-то доски, цепочки, гвозьди...Парню говорят: ты что? смеёшья над нами? Отправили его на губу на неделю. Глюкало бросили подальше... Вдруг, приезжает генерал, ходит по части, во все щели заглядывает и вдруг видит лежит глюкало. Он: Боже, откуда у вас такое чудо? я никогда ничего подобного не видел!!! кто это сделал?!Это работа настоящего мастера!! Привели парня, тот его наградил внеочередным званием, долго хвалил и проч. Когда генерал уехал, к парню подходят и спрашивают: объясни, что это и зачем? Парень: ну, понимаете, вот встаёшь утром, рано рано, тихо, туман над рекой, берёшь глюкало, идёшь к реке, опускаешь его в воду, легонько нажимаешь на него, а оно : глюк, глюк, глюк.....

Posted by: Онегин May 8 2007, 10:40 PM

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

Posted by: Гашиш™ May 17 2007, 08:10 AM

-Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
-Зачем?
-А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

Posted by: Гашиш™ May 21 2007, 10:39 AM

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

Posted by: Гашиш™ Jun 4 2007, 05:28 PM

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах*й!

Posted by: Гашиш™ Jun 4 2007, 05:33 PM

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

Posted by: Гашиш™ Jun 4 2007, 05:34 PM

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

Posted by: NeSH Jun 6 2007, 09:13 AM

Мужик в хорошем подпитии в три часа ночи приходит домой. Открывает дверь, задевает стоящие в прихожей лыжи, санки.... из спальни выгядывают жена с дочкой.
Муж:
- Что, не спиться без батьки?

Posted by: KissKissa Jun 6 2007, 02:51 PM

Останавливает гаишник подозрительно медленно ехавшую иномарку.
-Сержант Петров, ваши документы.
Смотрит, а у водитель обезьянка член сосет. Сержант удивленно
- Это что такое?
Водитель
- Дрессированная обезьяна, один шелбан делаешь она быстрее сосет, два медленно.
И начинает демонстрировать. Сержант стоит удивляется. А водитель ему
- Хочешь попробовать?
Сержант возмущенно
- Да ты что? Ты же мне весь лоб расшибёшь!!!

Posted by: KissKissa Jun 6 2007, 02:57 PM

Приходит никрофил на кладбище, окидывает взглядом свежие могилы
- Е@ать-копатьsmile.gif

Posted by: Гашиш™ Jun 22 2007, 11:01 AM

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Posted by: луноход Jul 5 2007, 04:24 PM

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!


Posted by: луноход Jul 5 2007, 04:33 PM

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю. huh.gif

Posted by: луноход Jul 5 2007, 04:58 PM

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,опустилась. Раз, два, pаз, два!
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два!
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую - блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе...


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнит - е*ать не советую..



На пляже отдыхает семья. Мать загорает, сын копается в песке, а отец пытается ловить рыбу. Вдруг у отца начало клевать, он дургает удочку, а там золотая рыбка и говорит:"Отпусти меня, а я исполню любые три желания." Отец бежит к семье и говорит так мол и так. Сын не долго думая:"Хочу хомячка!" Отец:"В пи#ду хомячка!" Мать (передергиваясь от боли):"Из пи#ды хомячка!!!!"


Posted by: ARAX Sep 14 2007, 06:20 PM

Анекдот про бурундучка.

В джип нового украинца въехал дедок на жигулях.
Хохол: «Ну, мужик, ты попал на дюже большие бабки!»
Мужик: «Да я понимаю, но денег нет»
Хохол: «Не моё дело – продавай квартиру, грабь банк – иначе урою!»
Мужик: «Да у меня есть, чем расплатиться – вот тебе бурундучок»
Хохол: «Не треба мне бурундучок!»
Мужик: «Да он классный, минет делает супер!»
Хохол: «Брешешь!»
Мужик: «Бери, не пожалеешь, не понравится - вернешь, деньги буду искать».
На том и порешили.
Приехал домой хохол, уединился с бурундучком и вышел к жене, блаженно потягиваясь: «Так, жинка, быстро учи его готовить вареники и после пшла на хрен с хаты!».

Posted by: Djek любитель Dec 6 2007, 05:53 PM

Вот тоже прикольный анекдот,про лЮбимую Сы Ши Аа.



'По последним данным государственный долг США растет со скоростью миллион долларов в минуту. Администрация Буша собрала лучших экономистов и они нашли способ сэкономить деньги: в сутках теперь будет 23 часа'.

Posted by: АнгелОК Dec 7 2007, 11:14 AM

Бытовой анекдот!!!
Вечер, 7 марта))))
Жена:
- Дорогой, ты уже купил МНЕ подарок на 8-ое Марта??? blush2.gif
Муж(за компом):
-ДА!!! bash.gif
Жена:
-А если он мне не понравится....? : shuffle.gif
Муж(не отрываясь от компа):
- Не понравится- отдышь МНЕ!!! Я о таком СПИНЕНГЕ давно МЕЧТАЛ!!! umnik.gif

Posted by: Рукоблудник Apr 2 2008, 04:45 PM

Все, которые знаю, рассказывать не буду)). Я так, коротенечко. Всё, что прямо сейчас вспомнилось.

1-ый (пошловатенький, но мне нра)):
Подходит к Анечке Петенька и говорит:
- Какая у тебя красивая юбочка.
- Ой спасибо, Петенька!
Петенька уходит. Не проходит и пяти минут, подходит Ванечка:
- Какая у тебя красивая причёска, Анечка!
- Ой, спасибо, Ванечка!
Вовочка заревновал, мол, надоели они подходить к Анечке: она - его!!! Сам подходит к ней, достаёт из штанин дружка и говорит:
- Зато смотри, что у меня есть!
Анечка вся в слезах - у неё ж ТАКОГО нет. Так расстроенная и уходит домой. Назавтра приходит в школу, подзывает Вовочку и говорит:
- Папа мне сказал, что когда я вырасту, у меня таких штук сто будет)))))).

2-ый (тупейший анекдот):
Летят два напильника, особенно средний))))).

Третий, шпионовский:
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился.
Наутро чудо вспухло и посинело)))).

Четвёртый, самый последний, услышанный мной вчера:
- Ооооо! Леха наконец-то пришёл. А сейчас мы будем заниматься любимым делом!!!
- Каким, интересно?
- Ждать, пока Лёха уйдёт...

Posted by: Рукоблудник Apr 6 2008, 01:43 AM

Самый мой крутой:

Приходит заяц к волку, который работает в бакалее:
- Слушай, волчара, дай мне соли, а то у меня закончилась!
- Ну бери, только сколько давать - весы-то сломались?
- Смотри сам..
- Зайчонок, давай я тебе на глаз насыплю...
- На х*й себе насыпь, собака бешенная!!!)

А вот ещё один вспомнил, пошлый:

Едет мужик из города в сельскую местность. Недалеко от дороги - училище, а на обочине голосует девушка. Он подбирает её, смотрит - вроде нормальная девушка, заводит какой-то разговор, чтобы познакомиться:
- Вы, наверно, с училища...
- Ой, даааа, я такаааая сучилищаааа!!!)

Чёрррррный юморрррок, а)):

Маленький мальчик, безногий инвалид, приезжает на инвалидном кресле к маме на кухню:
- Мам, я хочу варенья...
- Ну возьми, что я не разрешаю, что ли?
- Мам, но оно же на верхней полке!
- И?
- А у меня ножек нет!!!
- Ну и нет ног - нет варенья!!!))

Дурной Стишок:

По стене плывёт кирпич, деревянный, как стекло.
Нууу, пуска себе плывёт, нам не нужен пенопласт!!!))))

Posted by: Орал Jun 27 2008, 05:20 PM

А вот Вам в тему анекдот, в Нашу Тему попрошу заметить, из офиса пть приволок:

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.

- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись… - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего хуя вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??

И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:

- Мариша… Я тут хочу тебе сказать… Ну, это… Я... я…короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!

Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.

- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.

Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:



- Не так быстро… Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- Ебаные интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю… Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, блядь, словно жопой чуют, когда им предложение делать будут….

Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.

- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится – у меня работа!
- Значит так тебе это надо!

Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.

- Блядь, чо делать? – парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.

Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы. Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.

Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:

- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра – я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.

Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.

- Тэк-с… Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? Бля, где ж я номер записывал-то?

Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.

- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!

Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.

- Васек, не спишь? – заорал он в трубку, - бля, срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю. Не, не по телефону… Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.

Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.

- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал…
- На хуя???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы…
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, блядь, изнутри…. У них у всех по три-четыре аборта, Васек…
- Ясно, бля… Пиздострадалец ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а… - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на хуя? Или ты меня…
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один хуй больше нету.

Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.

- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- Бля… вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это… Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, блядь, а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?

Васек поперхнулся пивом …

- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж бля, ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? – На лице Васька застыло неподдельное удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? – усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность – разглядывать пизду.
- Ебаный в рот! – Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! – Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. – Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь…

- Чего? – не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- Бля… - Васек расплылся в улыбке. – А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!

Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.

- Не проспи завтра! – крикнул вдогон Антоха. – Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!

Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.

Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.

Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетке, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.

До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.

При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача пизду.

- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? – забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську – Продолжим осмотр…

Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.

- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе…
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!

Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.

В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:

- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул «коллеге».

-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?

Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.

- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.

Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:

- Следующая!

В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.

- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.

Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде пизды. Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как хуй пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.

Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.

- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.

Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.

- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.

В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине пизду. Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.

- Кончила, - догадался Васек – Вот дурень, а мазок то я и не взял.

Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:

- Потерпите еще немножко. Я быстро.

После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха. Женщина покорна ждала, пока он закончит.

- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший «доктор».

За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. Хуй его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.

- Подрочить, что ли? – подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите… - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.

С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.

- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! – послышалось из-за двери.

Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.

В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.

- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? – поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? – промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек…

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот бляди, - подумал он… - Уже и подругам распиздели…

Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:

- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь…

Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:

- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько… А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое…

Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин хуй все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его хуй тетке:

- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. – Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.

Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.

- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а…. Еще-е-е-е… - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, блядь! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о….

Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.

- Мазок-то брать? – не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно… У меня смена закончилась, мне пора… - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди… - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
– В понедельник.. – привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! – тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.

Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.

Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.

Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:

- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально… - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу...
- Лады, через десять минут буду.

Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:

- Ну, чего стоишь? Забирай пиво…
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да пиздец…

Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его плохого настроения:

- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да пиздец… - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?

Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:

- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток… Только зря вся эта хуйня была…
- Да что там у тебя стряслось-то? – Васек разлил пиво и предложил приятелю – Давай, пей и трави.

Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт…. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы на коньяк к тому времени перешли уже… Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул... Думаю, потрусь по клитору и кончу, ебать не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я хуй туда нацелил, как он влетел в ее пиздищу по самые не балуйся! А моя «девственница» Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть… Я охуел… У меня конечно, все мигом упало – как же так, она же целку из себя строит, а сама…. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это пиздец, я от увиденного протрезвел мигом… У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано охуеть как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, блядь…

Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:

- Ну пиздец ты, Антоха, встрял… Она, типа чо, год не давала тебе, а сама еблась направо и налево? Я бы суку такую на хуй после этого угандошил…
- Убить – не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. – Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один хуй, завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло… Хотя ладно, брат, наливай…

Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отпиздить суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.

Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.

- Алле? – недовольно буркнул в трубку Антоха. – Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.

Ругая вполголоса тупое начальство, Антоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, охуел: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.

- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.

Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.

- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии….

Posted by: Big Mak Aug 17 2008, 07:14 PM

Не знаю, есть ли в теме, но вот вспомнил:
Идёт мужтк с вилами по пляжу. Видит, красивая такая тёлка лежит на животе, лифчик растёгнут. Загорает. Он подкра-а-адывается и НА! вилы в задницу.
Она:
- А-а-а-а-а-а!
Он, с презрением:
- Ой-ой-ой, какая недотрога.

И ещё, советский.
Мужик на пляже видит сексуальную девушку с наколкой в виде Ленина на груди. Он подходит и спрашивает:
- Можно дедушку Ленина в лобик поцеловать?
Она отгибает плавки:
- А Карла Маркса в бороду не хочешь?

Posted by: Грех Aug 18 2008, 04:03 AM

Улыбнуло 00700000.gif

Posted by: Онегин Aug 20 2008, 11:05 PM

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время
один из них сказал:"Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?
Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову
со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей
падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим
пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем
дальше. У моей жены(моей мачехи) родился сын. Этот мальчик - мой
единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери
моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой
моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой
не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и
бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее
обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный
дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

Posted by: Koshak Sep 26 2008, 11:18 AM

Едет по дороге таксист. С ним поравнялся другой, машет первому рукой и кричит:
- Эй, приятель! У тебя колесо стучит!
- Что, что?
- Я говорю: колесо у тебя стучит!
- Чего?
- Да колесо стучит, говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!


- Я беременная.
- Какой месяц?
- Январь.


- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!


Больной успокоился. Планов на будущее больше не строит.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!


Posted by: Грех Oct 17 2008, 01:57 PM

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся
пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на
следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются
между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю
по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет
выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина
начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением
ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него
появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел
крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Байанный анек в новой интерпретации:

Парень с девушкой приходят после свидания к нему
домой. Он достает
ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и
определяю, подходим ли мы друг другу... Если он
грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он
не для меня, а если он роняет ключи и не может найти
замочную скважину, он неопытный любовник и он
тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь,
милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий.
и рассказывают друг другу о своих успехах .
1: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
2: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
3: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Posted by: igors80 Aug 11 2016, 01:59 PM

Проститутки Сургута. Индивидуалки Сургута http://surgutnochnoy.net/

Самые опытные проститутки, горячие путаны, сексуальные шлюхи и сногсшибательные индивидуалки http://prostitutkisurguta86.ru/

Powered by Invision Power Board
© Invision Power Services

<% MAINLINK %>