ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. |
ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. |
Jul 27 2005, 07:35 PM
Сообщение
#86
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит: - Моя жена как вулкан! - Да ты что, неужели такая горячая?! Второй говорит: - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось... Третий: - А моя как омут... - Что, такая тихая? - Да, с виду тихая, но зато как засосет...! -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Jul 28 2005, 09:28 PM
Сообщение
#87
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся. Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит: – Ой! Я смотрю вам его уже рассказали. Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский: Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули... -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Jul 28 2005, 09:31 PM
Сообщение
#88
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его
вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и бормочет: -Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь! Едет в электричке поручик Ржевский Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит Батюшка -Святой Отец ! у тебя спичек не будет? Батюшка порылся в рясе и достал спички. Ржевский прикурил , задумался и спрашивает -Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех? на что ему Святой отец ответил -Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп монашку не е...ет но ху.. в кормане носит "Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у Вяземских расскажу" Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому -Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл останется тем-же Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО! -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Jul 31 2005, 01:23 PM
Сообщение
#89
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.
Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя! -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 1 2005, 07:13 PM
Сообщение
#90
|
|
Любовный гуру Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 566 Зарегистрировался: 30-July 05 Из: магазина игрушек Пользователь №: 490 |
Сидит мужик на даче. Смотрит - на дереве яблоко висит, красивое.
Сорвал, сел на скамейку. Дай, думает, съем яблочко. А кругом - красота... Вдруг земля затряслась, гром, пыль, шум. Раскалывается земля, из разлома вылазит огромный зверь, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в испуге: "Что это было?!" Снова шум, пыль, грохот - вылезает зверь и говорит мужику: "Антоновка." -А ты в гномиков веришь? -Нет. -А они в тебя верят, смотри, не подведи их! -Как убить синего слона? -Из винтовки для синих слонов. -А как убить красного слона? -Его надо душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. -А как убить зеленого слона? -Нужно рассказывать ему пошлые анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. -А как убить желтого слона? -Дурак, желтых слонов не бывает! Встречаются два друга: -Ты где был? -За хлебом бегал... -И что, догнал? Встречаются два магнитофона - наш и импортный. Импортный говорит: -Мне, короче, та-акую клевую кассету купили... Наш отвечает: -Дашь пожевать? |
|
|
Aug 1 2005, 07:29 PM
Сообщение
#91
|
|
Любовный гуру Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 566 Зарегистрировался: 30-July 05 Из: магазина игрушек Пользователь №: 490 |
Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала девицей красной... Бил-бил Иван-царевич девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так. В комнате три пары занимаются сексом. Мужской голос: "Хотите анекдот?" Женский голос: "Только не пошлый." Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?! Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает: - Ну и как там в Лондоне? - А что в Лондоне?... В Лондоне смог... - Лучше б ты дома смог! - Ты видел мою жену? Ноги - прям от ушей! - Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей... |
|
|
Aug 3 2005, 10:04 PM
Сообщение
#92
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа, - Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик Ржевский. Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!! -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 3 2005, 10:06 PM
Сообщение
#93
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза! - Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства. -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 3 2005, 10:10 PM
Сообщение
#94
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам. -Да они же спереди... -Там я уже искал, мадам. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену. -Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х#й... -Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова, -может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? -Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, - ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать. -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 3 2005, 10:15 PM
Сообщение
#95
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится... -Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду? -Вот еще, охота мне жопу мочить... -Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... -Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше. -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 6 2005, 06:13 PM
Сообщение
#96
|
|
Любовный гуру Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 566 Зарегистрировался: 30-July 05 Из: магазина игрушек Пользователь №: 490 |
-Мамочка, сегодня мне исполняется восемнадцать, а значит, я наконец-то
могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками... -Знаешь, Сереженька, лучше не надо! -------------------------------------------------------------------------------------------- -Поручик Ржевский, как вы относитесь к гомосексуалистам? -Да вот, отношусь!.. -------------------------------------------------------------------------------------------- Гомик побывал на войне. Рассказывает: -Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит, мол, руки вверх! Намекает. А я ему: "не время сейчас, Родина в опасности!" -------------------------------------------------------------------------------------------- Карлсон залетел и ждет малыша. -------------------------------------------------------------------------------------------- Звонок в дверь: -У вас гомосексуалисты живут? -Щас, подождите, у жены спрошу. Федя, у нас гомики живут? -------------------------------------------------------------------------------------------- -Видел вчера твоих родителей... Классные мужики! -------------------------------------------------------------------------------------------- -Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально? -Ну да, в принципе, нормально. -Алло! Мама, да, да, у меня все нормально! |
|
|
Aug 7 2005, 04:20 PM
Сообщение
#97
|
|
Любовный гуру Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 566 Зарегистрировался: 30-July 05 Из: магазина игрушек Пользователь №: 490 |
Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных
занятий один на один учительница ему сказала: -К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! -------------------------------------------------------------------------------------------- Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. -Что такое? Кто тебя обидел? -Вова! -За что? -Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо! -------------------------------------------------------------------------------------------- Встретились два голубых. -Ну че, как личная жизнь? -Ох, личная жизнь, личная жизнь... Такая личная жизнь, что в туалет сходить некогда! -------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает: -Доктор, а куда мне сложить одежду? -Кладите прямо на мою. -------------------------------------------------------------------------------------------- Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч. Илья Муромец и спрашивает: -Вот головы у тебя три, а как с остальным-то? Змей Горыныч: -Как тебе не стыдно, Илья? Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом такие вопросы задаешь! -------------------------------------------------------------------------------------------- Гуляют Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса спрашивает у Ильи: -Илья, а ты сможешь дуб с корнем выдернуть? -Не знаю! Потянул и выдернул. -А березу? -Не знаю! Потянул и выдернул. -А если сосну? -Ух..., ну, если соснешь, вообще все деревья в округе повырываю! -------------------------------------------------------------------------------------------- -Здравствуйте, где у вас тут принимает уролог и окулист? -А что у вас? -Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... -------------------------------------------------------------------------------------------- -Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться! -Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились... -------------------------------------------------------------------------------------------- Больного после операции выписывают домой. Врач: -Так, никакого курения, пить ни в коем случае... -А половой жизнью жить можно? -Да но только с женой! Возбуждаться - это для вас смерть!... |
|
|
Aug 7 2005, 07:03 PM
Сообщение
#98
|
|
Бесстыжая! Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 3,479 Зарегистрировался: 30-March 05 Пользователь №: 59 Знак зодиака: Лев Страна: Россия |
Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу. Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: - Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила? - Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь -------------------- Люблю Нежную
Страстно.. а главное НЕЖНО... и взаимно. |
|
|
Aug 7 2005, 07:21 PM
Сообщение
#99
|
|
Участник Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 188 Зарегистрировался: 23-July 05 Из: Никополь Пользователь №: 452 Знак зодиака: Весы Страна: Украина |
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и
говорит: - Чего изволите? - Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. Ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): - Чувак у тебя жена есть? (С): - Есть. (М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница. Идет сексологический опрос американских спортсменов. Журналистка берет интервью у члена WNBA – женщины-баскетболистки, ростом под два метра. - Вы сексом занимаетесь? - Да. - С кем? - С мужчинами. - Хорошо, а какая Ваша любимая поза? - Стоя. - И где вы находите таких высоких партнеров? - Ни где - я им табурет под ноги подставляю. - А Вы предохраняетесь? - Да. - А каким образом? - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног. Четыре периода в жизни мужчины: 1. Еще нет 2. Уже да 3. Еще да 4. Уже нет -------------------- Каждый человек должен знать чего он хочет и добиваться этого.
Как бесследно я пришел, так бесследно и уйду, как бесследно я ушел так бесследно и прийду. |
|
|
Aug 7 2005, 07:24 PM
Сообщение
#100
|
|
Бесстыжая! Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 3,479 Зарегистрировался: 30-March 05 Пользователь №: 59 Знак зодиака: Лев Страна: Россия |
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!... Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... Чебурашка звонит Гене: - Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. - Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? - Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки: - Гена, кошмар! Шапокляк родила! - Ну и что? - Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!! -------------------- Люблю Нежную
Страстно.. а главное НЕЖНО... и взаимно. |
|
|
Aug 7 2005, 07:32 PM
Сообщение
#101
|
|
Бесстыжая! Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 3,479 Зарегистрировался: 30-March 05 Пользователь №: 59 Знак зодиака: Лев Страна: Россия |
Тормозит грузин машину и грозно так говорит водиле:
- Дэлай ананызм. Водила: - Чиво-о-о? - Дэлай, гаварю, а то зарэжу, - достает кинжал. Hу мужик туда, сюда - делать нечего, придеться др#чить. Кончил, грузин ему: - Дэлай снова, - и кинжал к горлу. Мужик думает про себя - ну, влип, грузин-то больной попался, маньяк какой-нибудь. И так несколько раз. В конце-концов мужик в изнеможении валится на руль - все, не могу, мол, больше. Тогда грузин орет: - Сэстра, заходы, тэперь он давэзет тэбя да города... Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю... Грузинская школа. Учитель спрашивает: - Гиви, разбэри прэдлажение: *Мама и папа в бане*. - Я думаю, что мама - это подлэжащее, папа - это надлэжащее, а баня - это прэдлог. - Гоги, ты что-то хатэл дабавить. - Да учитель. Я думаю, что баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния. -------------------- Люблю Нежную
Страстно.. а главное НЕЖНО... и взаимно. |
|
|
Aug 7 2005, 07:39 PM
Сообщение
#102
|
|
Бесстыжая! Группа: Проверенные пользователи Сообщений: 3,479 Зарегистрировался: 30-March 05 Пользователь №: 59 Знак зодиака: Лев Страна: Россия |
Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да? Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина. Пляж поражён смехом. - Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился... Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води... Учитель: - Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров! - Девять! - Садысь, два! Иванов! - Девять... - Садысь, два! Гоги! - Сэм, учытель! - Да, гдэ-то так - сэм-восэм... Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит: - Я так голодна, что дала бы даже грузину. - А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова: - Дэвочки, ав-ав! Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:*Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну*. Говорит еврею: -Будешь сало? Еврей думает:*Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет...* -Нет,- говорит,- не буду! Подходит грузин к хохлу: -Сало хочешь? Хохол задумался:*Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь...* И говорит: -Буду! Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает: -Что, съел сало? -Ну, съел... -Силы в руках прибавилось? -Ну, прибавилось... -Тогда держи еврея! -------------------- Люблю Нежную
Страстно.. а главное НЕЖНО... и взаимно. |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 23rd September 2024 - 05:44 PM |