ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. Опции

[Бездельница]

Едут два голубых в автобусе.
Один другому говорит:-Я хочу тебя , прямо здесь!
Тот отвечает:-ты что? здесь же люди...
Первый:- да им всё пофиг, вот смотри..
Встал и пошёл по автобусу, ходит просит воды попить, никто на него внимания не обращает. Он вернулся к любовнику и они занялись сексом.
Проходит несколько минут, встаёт мужик и начинает писать в проходе, все начинают возмущаться:-Как вы можете? Неужели нельзя было попросить водителя остановить автобус?
Мужик отвечает:-Да? Вон парень ходил, попить просил, так его за это так в жопу вы*ли!

[Гашиш™]

- Света, слюшай, тебе c прэзэрватывом или без?
- Лучше с презервативом...
Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз.
- А это зачем???
- Нэ люблю запах гарэлой рэзыны...
________________________________________________

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.
________________________________________________

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!
________________________________________________

Илья Муромец приходит домой, видит отец весь побитый сидит. Спрашивает
его:"Бать, че случилось?"
- Да вот Илюшенька, Соловей-Разбойник избил.
- Да ты че, бать, ну-ка пошли на разборки.
Приходят к Соловью, Илья спрашивает его:
- Соловей! Ты знаешь кто перед тобой стоит?!
- Конечно же знаю, Илюшенька.
- А кто рядом со мной?
- Да это твой отец-старый гомик,-и хрять по лицу старику с ноги.
Илья обалдел:
- Ты че, Соловей, офигел! Кто перед тобой стоит?!
- Илья Муромец! Герой русского народа!
- А кто рядом со мной стоит?
- Да это твой отец-старый козел,-и опять хрясть по морде старика.
Илья еще больше взбушевался:
- Ты че, Соловей, не понял, кто перед тобой стоит?!!
В это время отец, тянет сына за рукав:
- Илюшенька, пойдем домой, ну их в задницу такие разборки.
________________________________________________

Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
________________________________________________

Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щётку, один йогурт, одну булочку и один кофе.
Продавец
- Вы наверное одна живёте?
- А как Вы догадались?
-Да ты бл*ть страшная шопесдец !!!
________________________________________________

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет (
________________________________________________

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
________________________________________________
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
________________________________________________

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- С#ка, такую п#ду испортил!
________________________________________________
Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
- ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл...
________________________________________________

Мужик первый раз прыгает с парашютом, летит вниз и со страха забыл что надо делать, какое кольцо дергать. Смотрит снизу, ему на встречу летит другой мужик. Он его спрашивает:
- Какое кольцо дергать???
Тот ему орет:
- Я ху#знает я сапер, лучше ваабще ни х#я трогай!!!
________________________________________________

Сидят меломан, байкер и наркоман. Скучают...
Меломан: -Вот бы бумбокс сюда. Музыку бы послушали...
Байкер: -Вот бы мотоцикл сюда. По городу бы погоняли...
Наркоман: -Вот бы дверь от камаза... В окно бы посмотрели...
________________________________________________

Бабка с рюкзаком карабкается в автобус, не удержавшись падает
навзнич, пасажир посочувствовал бабке!
- Ну что парашут опять не раскрылся!-
________________________________________________

Пpиходит мyжик к вpачy и говоpит:
- Доктоp, y меня болит локоть.
- Hадо отpезать пpавое яйцо.
Отpезал. Hа следyющий день снова пpиходит мужик и говоpит:
- Локоть всё pавно болит.
- Отpежьте емy левое яйцо.
Отpезали. Hа следyющий день та же истоpия. Доктоp:
- Да-а, значит яйца тyт не пpи чём...
________________________________________________

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.
________________________________________________

Мужчина собpался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, pулет. А вот
номеp кваpтиpы забыл. Позвонил в чужую двеpь. Откpывает пьяный мужик в
матpоске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здpасьте, аа-я-сс-pулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
________________________________________________

Идет заяц по полю, видит корова стоит... подходит и говорит: cлушь карова,
давай я тебя, отъ#бу?
Корова: ну е#и..
Заяц видит, не достает, притащил кирпичи.Постороил пирамидку возле жопы, только вставлять - корова раз, и отошла.. Он слез, перетащил кирпичи, постороил пирамидку снова, корова, хуяк, опять отошла, и так повторяется еще 4 раза..
Тут корова поворачивает к зайцу голову: ну ты что, иметь меня будешь?
Заяц стоит запотевший: cпасибки б#я, я тут... с кирпичиками на#бался!
________________________________________________

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!
________________________________________________

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!



Сообщение отредактировал Гашиш™ - May 2 2007, 05:51 PM

[Kunan]

"Это останется между нами",- сказала правая нога левой.

[Онегин]

Девочка-даун приходит в магазин, ставит на прилавок бидон и громко говорит
таким ревом-басом:
- МАМА СКАЗАЛА СМЕТАААНЫЫ!
Продавец навалил полный бидон сметаны и спрашивает:
- Девочка, а деньги где?
Девочка тем же голосом:
- МАМА СКАЗАЛА В БИДОООНЕЕ!

[Божественный]

В России две беды - дураки и дороги...
Но и две радости - дурочки и дорожки!

[Божественный]

Лев угодил в охотничью яму.
Яма глубокая - не выбраться - сидит, скучает.
Мимо Заяц пробегает, видит - попался Лев.
Заяц свешивается вниз и давай глумиться:
- Ну что, Лева, кошка голожепая, попался? Писец тебе пришел! Отсюда не возвращаются!
Так тебе, мудило, и надо! Жаль только пи*дюлей я тебе навалять не успел, - ну так ничего,
Охотники за меня постараются!
И убежал. По лесу бежит - прет его от счастья - самого царя зверей безнаказанно обгавнял!
Решил продолжить. Вернулся:
- Все сидишь, уродец? А знаешь, что охотники сделают? Кол тебе в пасть вобьют для начала.
Да так, что он из жопы вылезет! А потом шкуру спустят и кишки на палку намотают! Вот!!!
Счастливый, Заяц поскакал вприпрыжку дальше. "Нет, - думает, - "Надо добавить!"
Вернулся.
- А я, пожалуй, подскажу, чтобы для начала собак спустили! Целую свору!То-то они рвать тебя
начнут! Мясо с тебя, скотиняки, клочьями будет свисать!!!
Гордый до усери Заяц поскакал в лес. Остановился. Мало ему показалось. Напоследок обоссать Льва захотелось. Вернулся, но только изготовился - поскользнулся и... х*як прямо в яму ко Льву.
Лев скрестил на груди лапы, нахмурился:
- Ну что еще, косой, скажешь?
Заяц:
- Левочка!!! НЕ ПОВЕРИШЬ!!! ИЗВИНИТЬСЯ ПРИШЕЛ!!!

Сообщение отредактировал Spirit - May 17 2007, 04:39 PM

[Божественный]

Звонит одна пиявка другой:
- Я тебя не оторвала?

Сообщение отредактировал Spirit - May 17 2007, 04:42 PM

[Юноша с тростью]

лес, просека, на просеке стоит заяц-гаишник...
и тут прет осел...
его останавливает косой и начинает ходить кругами и осматривать...
все в порядке у ослика: и хвост на месте, и батик присутствует, и даже глаза протерты от слез...
ходил ходил заяц вокруг и тут заглянул под брухо ослу и вопрошает:
-осел ты какой транспорт легковой или грузовой?
- легковой - отвечает ослик...
- так какого фига у тебя кордан от камаза???

и еще женщины говорят на 75% быстрее чем мужчины слушают....

[Бездельница]

мой любимый:

Пришли новобранцы в армию. Их построили и стали узнавать кто кем на гражданке был. Одни шофёры, другие слесари, третьи художники, короче, всем нашлось применение...а один парень в сторонке стоит, молчит. Прапор у него спрашивает, а ты кто? Он: я -глюкальщик. Прапор: как это? Парень: ну, я глюкало делаю, считался лучшим в области. Прапор говорит: хорошо, бери что тебе надо и делай, освобождаю от всех работ. Тот неделю, что-то делал, потом показывает...начальство смотрит:какие-то доски, цепочки, гвозьди...Парню говорят: ты что? смеёшья над нами? Отправили его на губу на неделю. Глюкало бросили подальше... Вдруг, приезжает генерал, ходит по части, во все щели заглядывает и вдруг видит лежит глюкало. Он: Боже, откуда у вас такое чудо? я никогда ничего подобного не видел!!! кто это сделал?!Это работа настоящего мастера!! Привели парня, тот его наградил внеочередным званием, долго хвалил и проч. Когда генерал уехал, к парню подходят и спрашивают: объясни, что это и зачем? Парень: ну, понимаете, вот встаёшь утром, рано рано, тихо, туман над рекой, берёшь глюкало, идёшь к реке, опускаешь его в воду, легонько нажимаешь на него, а оно : глюк, глюк, глюк.....

Сообщение отредактировал Spirit - May 17 2007, 04:43 PM

[Онегин]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

[Гашиш™]

-Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
-Зачем?
-А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

[Гашиш™]

-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?

[Гашиш™]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл*ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах*й!

[Гашиш™]

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...

[Гашиш™]

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- СУКА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!

[NeSH]

Мужик в хорошем подпитии в три часа ночи приходит домой. Открывает дверь, задевает стоящие в прихожей лыжи, санки.... из спальни выгядывают жена с дочкой.
Муж:
- Что, не спиться без батьки?

[KissKissa]

Останавливает гаишник подозрительно медленно ехавшую иномарку.
-Сержант Петров, ваши документы.
Смотрит, а у водитель обезьянка член сосет. Сержант удивленно
- Это что такое?
Водитель
- Дрессированная обезьяна, один шелбан делаешь она быстрее сосет, два медленно.
И начинает демонстрировать. Сержант стоит удивляется. А водитель ему
- Хочешь попробовать?
Сержант возмущенно
- Да ты что? Ты же мне весь лоб расшибёшь!!!