ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. Опции

[Gretta]

Выкладывайте свои любимые анекдоты. Давайте вместе улыбаться!

[Gretta]

Вот..собсно первые и надеюсь,что не последние в этом разделе
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

Школа, начальные классы. Учительница говорит:
- Машенька, напиши на доске предложение со словом *девочка* и со словом *лес*.
Машенька выходит и пишет: *Девочка вышла из леса*.
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: *НЕ девочка вышла из леса*. Учительница:
- Вовочка, это неправильно, и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

Училка загадывает загадку:
-Сто одёжек и все без застёжек
Вовочка:
-Роза!
-Нет, Вовочка, это капуста, но мне нравится оригинальный ход твоих мыслей.
-Марь Ивана можно вам загадку загадать?
-Конечно.
-Бывает холодный, бывает горячий,
Бывает висячий, бывает стоячий,
Из 3-х букв слогается,
А по средине "У"?
-Вова, вон из класса, завтра родителей в школу!!
-Марь Ивана, это душ,но мне нравится оригинальный ход ваших мыслей!

[Gretta]

Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.

Сидит семья Вовочки за столом и делится
пpоизошедшими за день событиями. У всех
настpоение хоpошее. А Вовочка молчит. Видно
хочет что-нибудь сказать, да ничего интеpесного
за день не пpоизошло. Тут не выдеpживает и
говоpит:
- А я стихи сочиняю!
Все pазумеется пpосят их пpочитать.
Вовочка говоpит:
- А не обидитесь?
- Hет, - говоpят они.
Он начинает:
- Hаша мама веpтолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотpит на сына. Тот
пpодолжает:
- Папа тоже веpтолёт - всех е..ёт, а маму - вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобpительно поглядывает на сынишку.
Вовочка:
- Сестpа тоже веpтолёт - куpит пьёт и в pот беpёт.
Все готовы удушить pебёнка, один дед
смеётся-покатывается...
- Деда тоже веpтолёт - х... большой, а не встаёт.
Дед замолкает. Воцаpяется зловещая тишина... И тут
Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже веpтолёт - поп..дел и спать идёт...

[Gretta]

Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай...

Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

[Gretta]

Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

Сидят две старушки на лавочке греются, солнышко припекает и вот одна другой:
- Мань а Мань а чё это падалью то попахивает…. Мань…Мань…Маняяяя!!!!!

[STRATUS5]

Остановил ГАИшник запорожец. Открывается дверь и вываливается в жопу пьяный водитель. ГАИшник:
-Ну что, составим протокольчик? -Давай я лучше тебе фокус покажу, а ты меня отпустишь? Какой? Хочешь я лизну свой правый глаз?
-Ну!
Мужик достал вставной стеклянный глаз, лизнул и вставил обратно.
ГАИшник -Круто!
Мужик вошел в азарт - а спорим на 100$, что я укушу свой левый глаз?
- Не может быть, давай!
Мужик достал вставную челюсть, укусил левый глаз и вставил ее обратно.
ГАИшник ищет в карманах100$, мужик предлагает ему отыграться - давай спорить на 1000$, что я на тебя помочусь, а ты останешся сухим. ГАИшник соглашается, мужик залезает на крышу запорожца, достает и поливает мента. Тот радуется, прыгает кричит
- Я мокрый, ты мне 1000$ проспорил!
Мужик показывает пальцем на новенький BMW:
- а тот братан мне 10 000$ проспорил, не поверил что когда я буду на тебя сать, ты будешь прыгать от радости

[STRATUS5]

Зона. В камере сидят трое:
- Ваня любит Mambu;
- Коля любит Mambu;
- И Сережа тоже!
Тут вылазиет негр из-под нар:
- Mambu вас ненавидит!

[STRATUS5]

Зона.В камере. Насильник говорит -сейчас бы тёлку садист продолжает - и по пизде топором.Онанист- ребята расказывайте рассказывайте...

[Vladim]

Сидят две старушки, одна другой рассказывает:
- Представляешь! На днях захожу в подъезд, а там парень девке в лицо членом тычет!...Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?

[Dragon]

-В роддоме у одной роженицы родился негритенок, а медперсонал
не знает как сообщить об этом мужу.
-Выходит в зал ожидания молодая акушерка и спрашивает: "граждане мужчины, кто здесь Петров!?-
_встает такая орясина с физией 7*8 и говорит: "Ну, я Петров!"
Акушерка посмотрела ей стало плохо и с криком забегает в сестринскую, он меня убьёт!!! Эх ты, салага, учись говорит старая акушерка и выходит в зал ожидания.
_Сынки, кто здесь Петров?_
-Ну, я Петров, уже заведенно говорит мужик!!
Ой, у меня 3-ий инфаркт миокарда, и выбегает из зала.
Ломают голову, как мужику то сказать. Одна акушерка и предлагает
-А давайте попросим дядю Васю сантехника, сказано-сделано. Выйдешь и скажешь, что путем генной мутации у вас родился негритенок, типа так бывает.
Тот в ответ на просьбу выпить нальёте, те естественно, нет базара.
В результате пьяный в жужу дядя Вася выползает в зал и спрашивает:
-Мужики, хто сдеся Петров??-
тут мужик, подбегает к сантехнику поднимает за шкирку и рычит: Ну я Петров?!!!
А сантехник так похлопывая его по плечу и говорит: Эх, Петров мутатор не моешь, ребенок черным родился, Геной хотят назвать!

[STRATUS5]

прикольный.давай ещё//

[TyZya]

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать.
............................................

""Веселый будет Новый Год""-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
............................................
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
...........................................

[TyZya]

Сын подходит к отцу и говорит:
- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.
На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:
- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел, но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!
...............................
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

[Dragon]

После кораблекрушения на необитаемом острове оказались мужик и Клаудия Шиффер,живут,радуются, любят друг друга еженощно. только проходит время и видит Клава, что дорогой ее совсем всгрустнул, свету белому не мил. Она давай его расспрашивать в чем дело. он мол все пучком,и молчит.В конце концов она его уломала и он говорит. Клава одень, пожалуйста мои брюки, та ему в ответ,мол, зачем. Он одевай, одела. Дальше одевай мою рубаху и шляпу с очками, та в ответ милый,какого черта? Одевай!! Оделась и ждет, тут мужик подходит и говорит: представь, мужик, 2 месяца на острове и каждый день имею Клаудию Шиффер!!!

[Gretta]

Страховой агент заходит к клиенту, дверь открывает маленький мальчик. Агент спрашивает:
- Папа дома?
- Нет, он умер - бульдозером переехало.
- А мама?
- Нет, она тоже умерла.
- Что, тоже бульдозер переехал?
- Ага.
- А ты что дома один делаешь?
- А, на бульдозере катаюсь.
................................................................................
...
Уехал дядя Федор на зиму в город. а зверей пристроил в одну семью. Семья неблагополучной была- мать санитаркой работает, отец- алкаш конченный. Как-то проснулись звери и разговор у них пошел за жизнь.
Матроскин:
-Уйду я отсюда, жрать не дают, мол питаться одними мышами должен, да и пинка частенько получаю.
Галченок:
-Я тоже уйду, постоянно голодный, буди их по утрам, спрашивай, кто пришел- надоело.
Шарик:
-А я подожду еще два дня, а там будет видно.
Матроскин:
-А что два дня ждать-то, пошли с нами.
Шарик:
-Да слышал я разговор хозяев. Она ему говорит:"Опять ты скотина все деньги пропил, жратвы на два дня осталось, что потом, по очереди у Шарика х.й сосать будем?...

[Gretta]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
.............................................................
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может
уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
............................................
В глухой афpиканской деpевне pодился белый младенец. Вождь пpишел к
единственному белому миссионеpу:
- Твой?
- Hет!
- А чей же? Белых больше в окpуге нет.
- Это игpа пpиpоды. Видишь, пасется стадо белых овец? Все - белые, а один
ягненок - чеpный...
- Ладно, я никому не скажу пpо твоего младенца, а ты никому не говоpи пpо
моего ягненка.

[Gretta]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
................................................................
Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?
........................................................
Алло! Это *секс по-телефону*?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава.Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы - на сеновале. Пахнет
конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!