ЛЮБИМЫЕ АНЕКДОТЫ., посмеёмся вместе. Опции

[destroyer]

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом
для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил
локтем в грудь проходящую мимо симпатичную
девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит
он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как
ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если
и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш
локоть, то я живу в номере 613.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и
понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...!

[destroyer]

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у
вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я
засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

[destroyer]

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его
вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли,
пошли раки... Пошла рыба! Поручик елеЖеле очухался, и
бормочет:
-Наташенька, ты хоть попу мне из воды вынь, а то весь Неман
перекачаешь!

Едет в электричке поручик Ржевский
Вышел в тамбур покупить, сунулся спичек нет. Рядом стоит
Батюшка
-Святой Отец ! у тебя спичек не будет?
Батюшка порылся в рясе и достал спички.
Ржевский прикурил , задумался и спрашивает
-Скажи Батюшка ? зачем тебе спички тебе же даже курить грех?
на что ему Святой отец ответил
-Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит ,хоть Поп
монашку не е...ет но ху.. в кормане носит
"Классная байка" подумал Ржевский "сегодня вечером на балу у
Вяземских расскажу"
Вечером на балу слово предоставляют Ржевскому
-Господа !!! сегодня хохмочку услыхал классную но поскольку
тут Дамы я заменю нецензурные слова на ХО-Хо и Ха-Ха но смысл
останется тем-же
Запас карман не тяготит ни есть ни пить не просит хоть Поп
мнонашку не ХО ХО - но Х%й в кармане О ХО ХО!

[destroyer]

- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку презерватив.

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой
подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит: - Даже своим пальцам доверять нельзя!

[Данька Грязь]

Сидит мужик на даче. Смотрит - на дереве яблоко висит, красивое.
Сорвал, сел на скамейку. Дай, думает, съем яблочко. А кругом - красота...
Вдруг земля затряслась, гром, пыль, шум. Раскалывается земля, из разлома
вылазит огромный зверь, заглатывает яблоко и скрывается под землей.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в испуге: "Что это было?!"
Снова шум, пыль, грохот - вылезает зверь и говорит мужику: "Антоновка."

-А ты в гномиков веришь?
-Нет.
-А они в тебя верят, смотри, не подведи их!

-Как убить синего слона?
-Из винтовки для синих слонов.
-А как убить красного слона?
-Его надо душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
-А как убить зеленого слона?
-Нужно рассказывать ему пошлые анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
-А как убить желтого слона?
-Дурак, желтых слонов не бывает!

Встречаются два друга:
-Ты где был?
-За хлебом бегал...
-И что, догнал?

Встречаются два магнитофона - наш и импортный. Импортный говорит:
-Мне, короче, та-акую клевую кассету купили...
Наш отвечает:
-Дашь пожевать?

[Данька Грязь]

Пошел Иван-царевич в ресторан французский.
Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала девицей красной...
Бил-бил Иван-царевич девицу об пол - не превращается обратно в лягушку.
Пришлось есть так.

В комнате три пары занимаются сексом.
Мужской голос: "Хотите анекдот?"
Женский голос: "Только не пошлый."

Ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником,
неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?!

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Жена спрашивает:
- Ну и как там в Лондоне?
- А что в Лондоне?... В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!

- Ты видел мою жену? Ноги - прям от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное расположение ушей...

[destroyer]

Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Hаташа,
- Hу иди какни, но чтобы не долго, - отвечает поручик
Ржевский.

Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали
всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Оттрахали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что
движется.
День четвертый - приехал поручик Ржевский! Hу, тут такой
разврат
начался !!!

[destroyer]

-Поручик, Hаташа умерла от рака!
-Да, это была ее любимая поза!

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

[destroyer]

-Что Вы делаете у меня на спине, Поручик?
-Ищу груди, мадам.
-Да они же спереди...
-Там я уже искал, мадам.



Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену,
произнести
"Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от
волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на
сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот
Ваш х#й...



-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких
слов
падает в обморок,
- ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.

[destroyer]

Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора,
застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас
подсохнет
и само отвалится...

-Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать
в этом пруду?
-Вот еще, охота мне жопу мочить...

-Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
-Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

[Данька Грязь]

-Мамочка, сегодня мне исполняется восемнадцать, а значит, я наконец-то
могу носить каблуки и мини-юбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
-Знаешь, Сереженька, лучше не надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Поручик Ржевский, как вы относитесь к гомосексуалистам?
-Да вот, отношусь!..
--------------------------------------------------------------------------------------------
Гомик побывал на войне. Рассказывает:
-Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны,
грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит, мол, руки вверх!
Намекает. А я ему: "не время сейчас, Родина в опасности!"
--------------------------------------------------------------------------------------------
Карлсон залетел и ждет малыша.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь:
-У вас гомосексуалисты живут?
-Щас, подождите, у жены спрошу. Федя, у нас гомики живут?
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Видел вчера твоих родителей... Классные мужики!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это нормально?
-Ну да, в принципе, нормально.
-Алло! Мама, да, да, у меня все нормально!

[Данька Грязь]

Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных
занятий один на один учительница ему сказала:
-К сожалению, опять неудовлетворительно.
В следующий раз придешь с отцом!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице
детского сада вся в слезах.
-Что такое? Кто тебя обидел?
-Вова!
-За что?
-Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Встретились два голубых.
-Ну че, как личная жизнь?
-Ох, личная жизнь, личная жизнь...
Такая личная жизнь, что в туалет сходить некогда!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина приходит к гинекологу, раздевается и спрашивает:
-Доктор, а куда мне сложить одежду?
-Кладите прямо на мою.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
-Вот головы у тебя три, а как с остальным-то?
Змей Горыныч:
-Как тебе не стыдно, Илья? Сначала рубишь направо и
налево без разбору, а потом такие вопросы задаешь!
--------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляют Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу.
Василиса спрашивает у Ильи:
-Илья, а ты сможешь дуб с корнем выдернуть?
-Не знаю!
Потянул и выдернул.
-А березу?
-Не знаю!
Потянул и выдернул.
-А если сосну?
-Ух..., ну, если соснешь, вообще все деревья в округе повырываю!
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Здравствуйте, где у вас тут принимает уролог и окулист?
-А что у вас?
-Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
--------------------------------------------------------------------------------------------
-Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться!
-Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Больного после операции выписывают домой. Врач:
-Так, никакого курения, пить ни в коем случае...
-А половой жизнью жить можно?
-Да но только с женой! Возбуждаться - это для вас смерть!...

[Gretta]

Снял мужик телку. Привез в лес. Транул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей:
- Лепи снежную бабу.
Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:
- Я все понимаю, но на хрена я снежную бабу лепила?
- Знаешь, может я как мужик и хреновый, но снежную бабу ты на всю жизнь запомнишь

[destroyer]

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и
говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный
холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. Ну
(С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у,
вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.


Идет сексологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.


Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

[Gretta]

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Чёрт, я действительно выгляжу как полная дура!...

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Чебурашка звонит Гене:
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!

[Gretta]

Тормозит грузин машину и грозно так говорит водиле:
- Дэлай ананызм.
Водила:
- Чиво-о-о?
- Дэлай, гаварю, а то зарэжу, - достает кинжал.
Hу мужик туда, сюда - делать нечего, придеться др#чить.
Кончил, грузин ему:
- Дэлай снова, - и кинжал к горлу.
Мужик думает про себя - ну, влип, грузин-то больной попался, маньяк какой-нибудь. И так несколько раз. В конце-концов мужик в изнеможении валится на руль - все, не могу, мол, больше. Тогда грузин орет:
- Сэстра, заходы, тэперь он давэзет тэбя да города...

Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет.
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...

Грузинская школа.
Учитель спрашивает:
- Гиви, разбэри прэдлажение: *Мама и папа в бане*.
- Я думаю, что мама - это подлэжащее, папа - это надлэжащее, а баня - это прэдлог.
- Гоги, ты что-то хатэл дабавить.
- Да учитель. Я думаю, что баня - это нэ прэдлог, а мэсто имэния.

[Gretta]

Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да?

Море и пляж под Батуми в мае месяце. Из воды выходит грузин в семейных трусах (по колено). Из-под трусов на 20 см высовывается член выходящего грузина.
Пляж поражён смехом.
- Зачэм смеётэсь, да?- говорит грузин смеющимся, - канэшно, - совсем скукожился... Посмотрел би на вас при такой тэмпэратуре води...

Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я - даже собаке. Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

Сидят в одной камере грузин, еврей и хохол. Грузину пришла большая посылка
с едой. Он съел всё содержимое, остался только кусок сала. Думает:*Сейчас предложу кому-нибудь сало, он съест, а я потом его за это трахну*. Говорит еврею:
-Будешь сало?
Еврей думает:*Сейчас съем это сало, а он меня потом за это трахнет...*
-Нет,- говорит,- не буду! Подходит грузин к хохлу:
-Сало хочешь?
Хохол задумался:*Допустим, съем я сейчас это сало - а он меня потом за него трахнет, но опять же у меня после сала силы в руках прибавится, и я от него отобьюсь...*
И говорит:
-Буду!
Грузин отдал ему сало, хохол съел и сидит молча. Грузин спрашивает:
-Что, съел сало?
-Ну, съел...
-Силы в руках прибавилось?
-Ну, прибавилось...
-Тогда держи еврея!