Маша может кофе? Коля может сразу?

СЮДА МОЖНО СКИДЫВАТЬ ВСЕ,ЧТО ВАС РАЗВЕСЕЛИЛО,РАССМЕШИЛО..КОРОЧЕ,ВСЕ ЧТО ВАС ПРЕТ-СЮДА. Я, пожалуй, начну с картинок мультяшных

Не плохо!!!

Вот и еще прикольчики

Получайте еще

Дочь пиротехника, девочка Рита
Клитор дрочила, куском динамита
Ахнуло разом на улице Жданова,
Сиськи в Медведково, жопа в Чертаново.
---------------------------------------------
...Сиськи налево....
...Писька направо....
....Трамвай переехал вожатую....Клаву...
--------------------------------------------
Мальчик измученный сел на горшок
Тужился, пыжился - снова не смог
Папа тогда вынимает топор
И вырубает мальчишке запор!
.......................................................
Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул: " Зенит-чемпион! "
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у " Спартака "
....................................................
Маленький мальчик рыбку ловил,
сзади тихонько подплыл крокодил.
Долго кряхтел крокодил- старичек,
в жопе застрял пионерский значек.
------------------------------------------
Дочка у мамы просила конфетку...
Мама сказала... "сунь пальчик в розетку!"
Долго смеялись мама и гости...
Глядя как тлеют детские кости.
.........................................
"Голубого вагон"

1.Медленно ракеты улетают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди
И, хотя Америку немного жаль,
А Китай конечно , впереди...

Припев:
Розовым облачком хлорциан стелется
И забирается под противогаз
Каждому, каждому в лучшее верится
Падает, падает ядерный фугас

2.Кубу мы обидели, конечно, зря
Сбросили 17 мегатонн
И горит и плавится теперь земля
Там, где был когда-то Вашингтон

Припев

3.Атомный грибок цветет, качается
Радиация растет, растет
Ах, зачем же эта жизнь кончается,
Скоро жизнь загробная придет!
Припев

Зацените
Стоимость технической поддержки
-------------------------------

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете
ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности от того, что я
не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос полученый по телефону до того как вы
воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве
пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже
однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а
проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить
проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город что-бы решить
проблему $35/км + бензин


Если вы висите у меня над душой и требуете решить
вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил
проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не
работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я
решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я
сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это
делать $85/час
Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я
сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате
есть другой администратор, который может сделать это
для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы
решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того
как вы повесили трубку $1,500.00

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет
"каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и
отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и
ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00

Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а
потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00

Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас
не делать $300.00

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас
предупредил $850.00

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда
говорили о жестком $50.00
(см. предыдущий пункт) ПОСЛЕ ТОГО, как заказал
жесткий диск на замену
$250.00
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью
коврика $25.00

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки
путем поворота коврика на 90 градусов $35.00

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой
чернильного/тонерного картриджа $35.00

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с
помощью кнопки включения питания $250.00

Исправление вашей "разрушенной" системы путем
включения питания внешнего диска $200.00

Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого
разъема обратно в компьютер $375.00

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание
обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то
выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор
только что уехал в двух недельный отпуск $400.00

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на
каком-то сервере потому, что вы не имеете на нем
бюджета $10.00

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на
которой вы его имели потому, что вы использовали его
что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00

Если вы забыли пароль после того, как он был
вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00

Изменение разбиения диска на разделы без
предварительного моего информирования $50.00

Инсталирование программ без моего
информирования/получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ $150/час
(в независимости от того
разрешал
я ставить эту программу или нет
)

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость
материнской платы
+ почасовая оплата $150
в час за переинсталяцию
системы

Использование собственной копии оригинальных
Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной
машины $200.00

Обгрызание конца у планшетного пера $25.00

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после
десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша
проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и
исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое
говорило мне маленькое окошечко, которое
выскакивало на экране!" $40.00

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение
проверить подключены ли вы к сетевой розетке,
услышать - "да", попробовать пять других
предположений, просить вас определить тип вашего
сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете
мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку
за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00

А почему не в ЕВРАХ??

не знаю....наверно доллары его больше прут..Хотя вот евро-модная нынче валюта

В лесу раздавался топор дровосека.
Он отбивался от двух гомосеков.
Но силы иссякли, упал дровосек
На нем улыбаясь сидел гомосек

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил,
-Внучку гвоздями к забору прибил.

Маленький мальчик в песочке играл,
Тихо подъехал к нему самосвал,
Тихо подъехал, писочком шурша,
Больше никто не найдет малыша.

СХЕМА РАЗРЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

Мысли во время миньета
Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:

- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей жизни.

- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались. Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.

- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь отдаленных. Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой встречи он наверняка изменится.

- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом, а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание любви во всех формах и позах.

- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то, что еще не пробовали.

- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши мысли доступны только вам и никому, кроме вас.

- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
"Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.

- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут. Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо. Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных женщин.

- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.

И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" - вы и есть та самая девушка/женщина/бабушка

Давайте избавляться от трудов копирования и давать ссылки на сайты где можно поразвлекаться. www.pokazuha.ru там целый колорит всего.

Некоторые преимущества огурца взамен парня.
1 От огурца не забеременеешь.
2 Огурец не приходит пьянным и не бьёт никого.
3 Огурец всегда под рукой
4 С огурцом всегда можно.он всегда готов.
5 не стянет с тебя одеяло.
6 огурцу не надо готовить .

http://torch.udaff.com/mullo1.swf зайдите и посмотрите .это прикол .заранее не пишу потом будет неинтересно.по этой ссылке заходишь прямо в прикол.

8888oooooo888888888888888888888888
88oooooooo888ooo8888888888888888888888
88888888oooo8ooooooooooo88888888888888888
88_8oo888888oooooooooooooooooo88888888888
88oooo88888888oooomoooooooooo88888888888
888888888888888888oMooooooooooo8888888888888
88888888888888888888ooooooooooooM88888888888888
8888888888888888888888oooooooooM8888888888888888
8888888888888888888888oooooooM888888888888888888
8888888888888888oo88888ooooooM8888888888888888
88888888888888888ooo88888oooooM888888888888888
88888888888888888ooo88888ooooMoo;o*M*o;888888888
88888888888888888ooo8888oooooMooooooooooo88888888
8888888888888888oooo88ooooooMo;ooooooooooo888888888
8888888888888888ooo8ooooooMooaAaooooooooM8888888888
8888888888oo88oooo8ooooMooooooooooooo88888888888888
88888888888ooo8oooooooooMoooooooooo;oo88o88888888888888888
8888888888888oooooooooooMoo"@@@@@@@"oooo8w8888888888888888
888888888o888ooooooooooMooooo"@a@"oooooM8i888888888888888
888888oooo88oooooooooM88oooooooooooooM88z88888888888888888
8888ooooo8oooooooooM88888oooooooooMM888!888888888888888888
Mooooo8oooooooooM8888888MAmmmAMVMM888*88888888 8888888
MoooooooooooooooM888888888oooooooMM88888888888888 8888888
MooooooooooooooM88888888888ooooooMM888888888888888 88888
MoooooooooooooM8888888888888MooooomM888888888888888 8888
MooooooooooooM8888o888888888888oooomooMm88888 888888 8888
Moooooooooooo8888o88888888888888888ooooooMm8 88888 888
Moooooooooo8888Moo88888oo888888888888oooooooMm88888 88
MMoooooooo8888Mooo8888ooooo888888888888ooooooooMm8 4
Mooooooo8888Mooooo888ooooooo88ooo8888888ooooooooMm 2
MMooooo8888Mooooooo88oooooooo8ooooo888888oooMoooooM
Mooooo888MMoooooooo8oooooooooooMoooo8888ooooMooooM
Mooooo88oMoooooooooo8oooooooooooMooo8888ooooooMooM
MMooo888oMoooooooooooooooooooooooMo8888oooooooooMo
Mooo88ooMoooooooooooooooooooooooMMo88ooooooooooooM
Mooo88ooMoooooooooo*88*ooooooooooMo88ooooooooooooooM
Mooo88ooMooooooooo88@@88oooooooooMoo88ooooooooooooooM
MMoo88ooMMoooooooo88@@88oooooooooMooo8oooooooooooooo*8
Mooo8ooMMooooooooo*88*ooooooooooMooooooooooooooooo88@@
MMooooooMMoooooooooooooooooooooMMooooooooooooooooo88@@
MoooooooMMoooooooooooooooooooMMooMoooooooooooooooo*8
MMoooooooMMMooooooooooooooooMMoooMMoooooooooooooooM
mMooooooooMMMMoooooooooooMMMMoooooMMooooooooooooMM
MMoooooooooMMMMMMMMMMMMMMMooooooooMMMooooooooMMM
MMooooooooooooMMMMMMMooooooooooooooMMMMMMMMMM
mMMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
MMooooooooooooooooooooooooooooooooooMMMMMM
MMooooooooooooooooooooooMoooMooooooooMM
MMooooooooooooooooooMMooooooMMooooooMM
MMoooooooooooooooMMMooooooomMoooooMM
MMoooooooooooooMMMoooooooooMMMoooM
mMoooooooooooMMMoooooooooooMMoooM
MoooooooooMMMooooooooooooooMoooM
MoooooooMMoooooooooooooooooMoooMo
MooooooMoooooooooooooooooooMoooMM
MoooooMooooooooooooooooooooooooMoM
MoooooMooooooooo@ooooooooooooooMooM
Moooooooooooooo@@oooooooooooooooMooM
Moooooooooooooo@@@ooooooooooooooooMooM
Mooooooooooooooo@@ooooooooooooooooooMooM
Mooooomoooooooooo@ooooooooooMmoooooooMoooM
MoooooMoooooooooooooooooooooooMMoooooooMoooM
MoooooMoooooooooooooooooooooooMMMooooooooMoooM
MoooooMmooooooooooooooooooooooMMMoooooooooMooooM
MMooooMmoooooooooooooooooooooMMMMooooooooomoomoooM
MoooooMooooooooooooooooooooMMMooooooooooooMoommoooM
MMoooooooooooooooooooooooooMMooooooooooooomMooMMoooMo
mMoooooooooooooooooooooooooMooooooooooooooomMooMMoooMm
MMoooooomoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMMoooMM
mMooooooooMoooooooooooooooooooooooooooooooooooMooMoooMM
MMoooooooooMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooMoMoooMM
MoooooooooooM88oooooooooMoooooooooooooooooooooooMMooMMM
Moooooooooooo8888888888MooooooooooooooooooooooooMMooMM
Mooooooooooooo88888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
Moooooooooooooo888888MoooooooooooooooooooooooooMooMM
Mooooooooooooooo88888MoooooooooooooooooooooooooMoMM
Mooooooooooooooooo88MooooooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooooooMooooooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooooMoooooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooMooooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooMoooooooooooooooooooooooMMM
MoooooooooMooooooooooooooooooooooMMM
MMoooooooMooooooooooooooooooooooMMM
MMooooooMoooooooooooooooooooooMMM
MMoooooMoooooooooooooooooooooMM
MMooooMooooooooooooooooooooMMM
MMoooMooooooooooooooooooooMMM
MMooMoooooooooooooooooooMMM
MMoMoooooooooooooooooooMMM
mMMMooooooooooooooooooMMM
MMooooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooooooooMMM
MMooooooooooooooooMMM
MMoooooooooooooooMMM
MMooooMoooooooooMMMo
mMMooooMMoooooooMMMM
MMMoooooooooooMMMoM
mMMoooMoooooooMoMoM
MMooMMMMoooooooMoM
MMooMMMooooooooMoM
mMMooMMooooooooMoM
MMooMMoooooooooMoM
MMooMMooooooooooMom
MMoooMoooooooooooMM
MMMoooooooooooooooMo
MMMoooooooooooooooMo
MMMooooooooooooooooM
MMMooooooooooooooooM
MMMooooooooooooooooMm
MMooooooooooooooooMM
MMMoooooooooooooooMM
MMMoooooooooooooooMM
MMMoooooooooooooooMM
MMMoooooooooooooooMM
MMooooooooooooooMMM

как вам?

_________###############___
________################___
_______#################___
______###################__
______########__#########___
_____##########_########___
_____#############________
_____###############_____
_____#################__
______################__
_______###############_
________##############_
_____#####__##########_
__########____########_
__########____########_
__#########_#########_
__###################__
__##################___
__#################____
___##############______
____############________


__________######________
_______############_____
_____###############____
____ ################___
____ #################___
____########___#######__
___##################___
__###################___
__###################___
__###################___
___##################___
___#######______________
___##################___
____#################___
____###############_____
_____#############______
______##########________


______#########___#######__
______########__########___
______##################___
_______################____
_______##############______
________############_______
________###########________
________##########_________
________##########_________
_______############________
______##############_______
_____###############_______
___#########_########______
__#########__########______
_########___#########______
########_____########____

Вначале смотрится как флуд а присмотревшись целое искусство!класс!

упсс....

вот это мне особенно понравилось

Обосался со смеха!молодец!

26 идей, которые можно подчеркнуть из американских фильмов
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет.
2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей.
3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен.
4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут.
6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным.
7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию.
9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега.
10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
aSe (09:34 PM) :
11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать.
13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой, снятую дома.
15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны.
18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье.
20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль".
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца.
25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности.
26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.

Креативы: Женская консультация
10-06-2005
Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ: Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Хе, нашла прикольные картинки.

Ещо...

Вот!

Вот еще...

На сеня хватит. Вот вам напоследок садистку. Когда увидела, самой поплохело.

Нежная..молодец супер..

Hi