Приходит как-то мужик в бордель?
- Вам мальчика, девочку? - спрашивают у него.
- Нет, нужно чего-нить особенного..
- Дети, животные...
- Не, все это было, было...
- А, вот, придумал! Хочу, чтоб мне сделали минет и при этом спели.
Сутенер задумался...
- Лан, устроим. Только пусть это все будет происходить не при свете.
Мужик согласился.
Завели его в комнату, через несколько минут туда вошла женщина со стаканом воды в руках, поставила стакан на тумбочку, потушила свет и приступила к делу....
Мужику понравилось, и он решил это повторить и на следующий день, и на следующий...
Ему стало интересно, как же так все происходит? И минет делают, и поют? Зачем свет надо выключать?
При следующем своем визите он пронес с собой спички. Снова как обычно: вошла женщина со стаканом, поставила его на тумбу, потушила свет, взялась за дело...
Мужик чиркнул спичкой, посмотрел на тумбочку... В стакане лежал стеклянный глаз.

какой кошмар!!!! я в это время пиццу ел!!!

На то и рассчитывала!

тут важно что бы мужику потом, еще хоть что-то хотелось...

Вот-вот! Ужас-то какой пережить пришлось!

Очень страшного конечно сдесь ничего нету, хотя после такого случая може вообще не стоять.

ну страшного тут особо ни чего нет . ведь не даром в народе говорят . я ещё целочка , в левую ноздрю

2 Грех - 5 баллов!!! Анекдот -ржунимагу!

К слову. Мне этот анек рассказал студент-медик. Я тогда еще в 11 классе училась. До меня с час смысл доходил.
Давайте еще анекдоты про минет.

где то я тут кидала анекдотик на эту тему....пошла искать

не со всем согласна.....но раз уж просили анекдот, то вот вам

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Тоже знаю анекдот, ну может не совсем про минет, но из разряда "чёрного юмора":
Война. Приползает к солдату Иванову в окоп солдат Петров:
- Иди, я за тебя понаблюдаю, там медсестра Нинка всем даёт, мы уже по кругу отметились. Иванов отвечает:
-А в рот берёт?
-Нет.
- Я бы в рот хотел.
Петров уползает. Проходит время, Петров приползает вновь:
- Давай, иди, мы уже по второму кругу отметились, У Нинки жопа - загляденье.
- Я бы в рот хотел...
Опять проходит время, Петров приползает вновь:
-Слушай, давай, мы уже по третьему кругу, да ещё ребята из соседнего окопа тоже, давай!
- Да, мне бы минетик, может сделает Нинка? А?
-Не сделает,у неё голову снарядом снесло.

Анекдот еще страшней, чем мой.

Иван-Царевич (далее - И-Ц.) спас Васелису Прекрасную (далее - ВП). Ну, уединились они, ВП завела речь о благодарности за спасение. И-Ц просит миньет сделать. Ну, она устроилась поудобнее, тока собирается начать, а И.-Ц. ей: - Погодь!
ВП - Что?
И-Ц - Намажь его сливками
ВП - Зачем?
И-Ц - Вкуснее будет.
Она намазала. Тока заглатывать - И-Ц опять ей говорит: - Погодь!
ВП- Что теперь?
И-Ц - А полей его карамелью!
ВП - ?? Зачем?
И-Ц - Так вкусней будет.
Ну, полила. И опять, тока ей начать, И-Ц тормозит ее и по тем же мотивам просит посыпать член орешками. ВП вообще офигевает, но посыпает. Все, готовится сосать, тока в рот хочет взять, И-Ц ее отталкивает.
ВП - Ты что, больной? Что на этот раз?
И-Ц - Да иди ты в задницу, я такую вкусняшку и сам снямкаю!

Жесть! Вкусно!

Всё четыре анекдота - блеск. Было, чем порадовать округу. Но почему-то хочется ещё.

Ищем!

- Вася! Ты любишь миньет или как обычно?
- Миньет?
- А почему?
- Там она хоть 10 минут, но молчит.

И еще:

Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. "Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет". Француженки: "Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня..." - А что за Маня такая? Авторитет? - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!

После последнего анекдота прям гордость за страну)))

Грех, ну твой анекдот про миньет и пение - просто жесть! Рассказал в кругу друзей, до них поначалу тоже не доехало, но потом смеялись минут пять!